Рецензия на "Растуманилась осень седая..." автора Веры Аношиной

Здравствуйте!
Давайте по методу издательских рецензентов после каждого катрена
я кратко буду делать ремарочки, поправки, замечания (если таковые будут...)
Итак -
Растуманилась осень седая,
Волгло дышит прохожим в лицо...
По бульварам устало шагая,
Расстегнула слегка пальтецо.
==============================
Стиль, который Вы сами себе задали в данном произведении, требует, чтоб очень старинное и редкое ныне слово
"ВОЛГЛО" было заменено каким-либо более современным синонимом, хотя бы "сыро"...
А вот расстёгнутое "пальтецо" начинает вызывать мысли иного рода! Ведь "пальтецо" - это нечто из разряда
дешёвеньких, кургузых верхних нарядов. Но Осень- то ведь Дама солидная!!! Не пристало нам превращать
её в особу сомнительного свойства, которая ходит в непонятных одеждах и дышит прохожим в лицо... цвелью и
сыростью...
==============================
Южный ветер хмельной, разудалый,
Вмиг прижался к холодной груди,
Лаской вдруг обогрел запоздалой,
Только шепчет она: «Уходи…
==============================
В этом катрене режет слух следующее - "вмиг прижался" и "вдруг обогрел"... Вмиг и Вдруг - очень родственные
по смыслу слова!!!
==============================
Не буди чувств ушедших, не надо,
Бабье лето уже не вернуть,
Наигрался в пору листопада…
А теперь о любви позабудь!»
==============================
Вместо "чувств ушедших" я бы написал "чувств опавших", стих ведь об осени, о поре листопада!
Сам Бог (и стиль!) требуют слова "опавших"!!!
==============================
Но не верит проказник нисколько
Бедной осени, горьким словам,
Кружит в вальсе, танцует с ней польку,
Ввысь зовёт улететь, к небесам…
==============================
Запятая после "осени" не нужна!
А строчка "Ввысь зовёт улететь, к небесам…" немного аляповатая! Тут либо "ввысь", либо "к небесам"...
Иначе это будет сказка про бычка и о мокрой воде!
==============================
Осень плачет… Становится злее
И настырнее ветер... как знать?
Вертопраху, быть может, милее
Косы белые зимушки, стать?
==============================
В четвёртой строке, на мой взгляд, запятая должна быть не после "зимушки", а перед, тогда и смысл
сразу появится - "...милее косы белые, зимушки стать?" Хотя у Вас получается, что Осень уже фригидна,
а вертопрах-южанин на Зимушку-старушку нацелил око, геронтоман этакий...
==============================
Прячет осень во тьму все невзгоды,
Снег мешает с дождём - фреш-коктейль,
Льдом хрустит и меняет погоду…
Только мы ждём не зиму - апрель!
==============================
И в конце произведения хотелось бы спросить, о чём строка "Прячет осень во тьму все невзгоды..."?,
если вот они - и дождь, и снег, и лёд, и фреш-коктейль из слякоти и мерзости???
Каждая строка должна быть увязана в смысловом плане с соседними, развивать и обобщать, обогащать и
продолжать... А здесь просто строчка, которая ничего не говорит...
==============================

Вот такой у меня получился разбор полётов южного ветра, который так и не совратил старушку Осень!..
А может, это Вы, автор, не позволили ему разгуляться?..
Стихотворение, естественно, требует доработки!!! Ну, и попутного осмысления поставленной
задачи. Ведь, согласитесь, мы сами ставим перед собой задание "написать прекрасное стихотворение!"...
Но не каждому это удаётся!!! У Вас, я уверен, это должно получиться!!!

С уважением, Валерий Цыбуленко