Ваше "Когда..." прочёл несколько раз...
Стих, несомненно, хорош! Но..............
создаётся впечатление, что написание его было
подчинено не смыслу, который дОлжно донести, но
в угоду количеству метафор - чем больше, дескать,
тем поэтичнее!!!
Изобилие их (метафор в данном случае), как мне показалось,
не только усложняют восприятие стихотворения, но и утяжеляют
слог! Кроме того, присутствуют детали, которые неточны именно
в силу того, что "красивости" и "выспренности" помешали Вам обратить
внимание (прежде всего) на стиль и точную детализацию образов.
Вот, к примеру, первые четыре строчки -
"Когда из суеты выходит вечер
И ставит дню охотничий капкан,
Когда взмывает в небо месяц-кречет,
А ночь готовит звёздных стрел колчан..." - Вы сами задали эту стилистику -
ОХОТА - капкан, стрелы в колчане, кречет в небе... Ведь так?
Так почему далее Вы вдруг "скатываетесь на танцульки" в виде канкана?
При чём здесь весёлый строй женщин из кабаре, задирающих юбки и показывающих
ножки выше колен?
"...дел безудержный канкан" - о каких делах можно говорить, если канкан -
танец веселья и похоти?..
А "бесы снов", которых много, а вот метла всего одна, зато многоместная, как трамвай?..
Я, по правде говоря, очень переживал за Ваше "утро" -
"Когда к пределу неба, что есть мочи,
Затянет утро ленты..." -
Эдак оно (утро) может и надорваться - каждый раз, что есть мочи, затягивать петли!
В природе всё, однако, иначе - органично, гармонично, легко и непринуждённо!!!
И стихи должны быть такими же - лёгкими, воздушными... Как дыхание наше, о котором
мы и не задумываемся, как правило...
Моё мнение таково, что перенасытили Вы, уважаемая Регина, формулу восприятия Поэзии
лишними элементами, пытаясь органику мысли синтезировать в пику алхимикам,
которые не хотели в рудниках искать золото, а в тиши лабораторий пытались его из
всякого дерьма выплавить... И Слово самое простое бывает золотым, если оно к месту!!!
Может быть, конечно, Вы не ожидали подобной рецензии, но я думаю, что в обыденной
жизни Вы не выражаетесь столь витиевато, как делаете это в своих строках?..
Думаю, что вывод очевиден сам собой.
А я на этом ставлю точку.
С уважением, Валерий Цыбуленко
Огромное спасибо за рецензию.
Признаюсь, когда я просила Вас посмотреть мой стишок, он казался мне неплохим. Однако я чувствовала, что он тяжёл, и подспудно понимала, что в нём что-то не вяжется. Пока ждала, я начала понимать, что навертела - накрутила слишком много всего. После прочтения рецензии мне стало окончательно ясно (и я с улыбкой это осознаю), что писала этот стишок, как настоящая школьница отличница - старательно и не вдумчиво, ориентируясь больше наружу, чем вовнутрь.)))
Вашими глазами я увидела и тужащееся утро, и канкан на охоте, и метлу, осуждённую сгонять толпища бесов...))))))) Вот уж постаралась...))))) Если бы Вы знали, что там ещё и "кость сердца" была... Я успела её вынести - по подсказке добрых людей:))
Я постараюсь повзрослеть в своём "стихописании". Ещё раз большое - большое спасибо.
Единственное, что меня огорчило в Вашей рецензии - это точка в конце. Я буду очень признательна, если Вы иногда будете заходить на мою страничку и указывать на недостатки.
Мне зачем-то очень хочется научиться писать хоть чуточку лучше.)))
С уважением, Регина.