Я автора понимаю и ее гражданскую позицию всецело принимаю, ибо мне близка.
Каково общее впечатление производит стихотворение? Противоречивое. И на этом я бы остановился, однако долг рецензента обязывает вынуть и положить на стол аргументы - как «за», так и «против».
Не нарушая традиции, сначала покажу плюсы. Их таковыми, хочу сразу сказать, считаю, наверное, только я. Если появятся у меня единомышленники, то этому буду только рад.
Автор считает, что дождь…
«Счастливым щенком в грязи повалялся».
Прочитал и представил себе. Неожиданное сравнение дождя со щенком.
Наполнены неподдельной искренностью вот эти строки:
«И так захотелось, чтоб этот вот дождь,
Подвергся капризу – и лил непрестанно.
И смыл бы с меня, и с прохожих - всю ложь,
Которую носим с собой постоянно».
Подвергся капризу – и лил непрестанно.
И смыл бы с меня, и с прохожих - всю ложь,
Которую носим с собой постоянно».
Это, пожалуй, единственный куплет, который построен по закону стихотворного жанра.
Теперь и о минусах пора поговорить. Например, в третьей строке приведенной выше цитаты не нужна запятая и лишним является тире.
Другой пример. Цитирую автора:
«Пылит на асфальте. Спешащие капли дождя...
Ему это нравилось, он развлекался -
Листочки деревьев промыл, проходя.
Счастливым щенком в грязи повалялся».
Ему это нравилось, он развлекался -
Листочки деревьев промыл, проходя.
Счастливым щенком в грязи повалялся».
Непорядок с размером, о который я спотыкнулся сразу. Судя по всему, рифмует автор первую и третью строки, но если в первой строке аж 14 гласных, то в третьей 11; если во второй строке, рифмующейся с четвертой, 12 гласных, то в четвертой только 11. Короче говоря, полный разнобой, который в поэзии, как мне кажется, недопустим. Хотя… Я могу и ошибаться.
Во-вторых, в первой строке что-то не то со смыслом. Позволю себе предложить свой вариант, а именно:
«Пылят на асфальте спешащие капли дождя...».
Мой совет верен лишь в том случае, если я правильно понял, что хотел сказать автор.
Последние четыре строки звучат так:
«И станет все ясно – кто друг, а кто враг.
И снова взлечу я,стремясь только ввысь,
Исчезнет с души надоедливый мрак,
А жизнь обретет для меня новый смысл...»
И снова взлечу я,стремясь только ввысь,
Исчезнет с души надоедливый мрак,
А жизнь обретет для меня новый смысл...»
Смысл понятен, но опять-таки проблема с размером. Автору следовало бы изначально определиться: либо выбрать размер 11:10, 11:10, либо 11:12, 11:12. Но тогда уж следует придерживаться во всём этом произведении чего-то одного. А не так, что в одном куплете один размер, в другом – другой, а в третьем - третий.
Жаль, что не могу оценить стихотворение высоко, а так хотелось… Ставлю «семерку» из десяти возможных.
Вообще говоря, многие авторы почему-то не придают серьезного значения размеру в стихотворении, стало быть, и ритмике. Найти этому объяснения я не могу.
У автора есть свои почитатели. Мне несколько неудобно, что моя рецензия не в унисон с комментариями фанатов.
Уверена, что оценка на порядок завышена) 
Но спасибо Вам - теперь знаю, к чему нужно стремиться. 
