Я написал этот рассказ в течение 10 минут, только для конкурса. Не судите слишком строго.
А я за десять минут "накалякал" рецензию. Не судите очень строго.
Читаю и … начинаю придираться:
"Свет луны озарил миру ее упругое тело. Ее упругости (Зачем повторяться об упругости?Повторы слишком похожих слов обедняют рассказ! Не лучше ли написать: «Её округлости, «Её формы)) вызывали многие мысли у всякого мужчины, который ее видел. Ночной причал в котором она купалась нагишом был безлюден.(Автор! В ПРИЧАЛЕ КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!Он деревянный! Можно купаться в заливе, например!)
***
«В кустах камыша стоял молодой юноша, который с жадностью смотрел на нее.»
Автор, не бывает кустов камыша, так, как камыш — рава! Бывают «заросли камыша»!
И старых юношей НЕ БЫВАЕТ! Не надо писать «молодой юноша», ибо юноша(юный )— по определению молодой!
***
«Девушка была русалкой и имела длинные черные волосы и грудь 4 размера. Вместо ног у нее был длинный рыбий хвост.»
Автор, дорогой... кто же измеряет грудь у русалки? Нелепо в волшебном рассказе применять такую казёнщину!
***
« Я никогда не видел девушке красивей тебя – вышел юноша лет 18. Он был статен, упругие мышцы играли на молодом теле. Приятное лицо напоминало статуи Микеланджело.»
Автор, зачем опять цифры , на сей раз возраста?А важно ли это в волшебной истории?
И ещё: Лицо не должно напоминать «статуи Микеланджело»! Статуи большие, и у них есть не только лица, а ещё и попы! Вот лики статуй его лицо может напоминать!
« Ой. Ты кто такой – русалка быстро прикрыла грудь рукой»
Шутите Автор? 4 номер груди одной РУКОЙ не прикроешь!
***
« Мой отец «король» Мер.-
А почему король в кавычках? У принца отец и должен быть король, но без кавычек!
***
«Он подошел вплотную к ней. Они смотрели глаза в глаза, и тут он схватил ее и начал целовать. Поцелуями он прошел все ее тело. Потом он снял свои штаны и вошел в нее.»
Автор, Автор... Для начала спрошу: А как же рыбий хвост? КУДА там принцу»входить», позвольте полюбопытствовать?
И как же Вы, эротическую трепетную(!)сцену рассказываете, а пишете при этом грубое слово «штаны»?
А если серьёзно, то эта сцена вообще плохо написана. Принц(!)торопливо совокупился, словно снял проститутку!
***
«Экстаз любви охватил обоих возлюбленных.»
Автор, не «возлюбленных», А ВЛЮБЛЁННЫХ!
***
«Пот струился по молодым телам девушке и юноши.»
Не нужно писать «по молодым телам», если имеете в виду юношу и девушку!У них не бывет СТАРЫХ тел!
И почему в слове: «девушкИ» у Вас окончание «е»?
***
«Меня зовут Клара – сказала, глубоко дыша, девушка. – Мое проклятие снято я теперь обычная сметная – и вправду хвост ее превратился в две красивые ножки»
Вопрос к Автору: о КАКОМ проклятье речь? О нём ни слова ранее не было сказано!
Где логика?
И слово «смеРтная написано с ошибкой.
***
« Я пришел за женой и нашел ее. Свадьба будет завтра.»
Вы простите , Автор, но принцы за жёнами на «причалы» не ходят... Если они женятся на золушках, нимфах и феях, то сначала влюбляются безкмно, ухаживают за ними, а не «входят» в них с первой встречи!
***
«И на самом деле Евлар взял ее под руку и понес в свой звездолет, и они полетели на планету столицу королевства «Чепмоир».
Автор, дражайший... что же Ав пишете...
Принц взял невесту ПОД РУКУ и ПОНЁС в свой звездолёт(!)
Он её под свою руку взял, чтоб нести? Подмышкой понёс?
И куда они полетели? «...на планету столицу королевства «Чепмоир»?
Так на планетк и ли В стилицу? И почему название королевства в кавычках?
***
«После чудесной брачной ночи. Которую я как автор не видел. Не пустили, статус автора не дал привилегий. Но пир был два месяца.
P.S. Я нянчил и их внуков. Внучка очень похожа на Клару, но была блондинкой.»
А это окончание — вообще бред, уж простите, Автор!
Что «После чудесной брачной ночи» было: Фраза оборвана точкой!
Автор, Вы сами -то поняли, ЧТО написали? Вас не пустили посмотреть на брачную ночь, и Вы сожалеете об этом? Жуть!
Вам известно ли, что жених и невеста ОДНИ остаются в первую ночь в брачных покоях? Без любопытных соглядатаев!
И причём тут: «Я нянчил их внуков»? По логике сначала надо детей нянчить!И потом, скажитте:Вы — тётя нянька илиАвтор-мужчина?
И приписка о блондинке — вообще ни к селу, ни к городу!
Знаете, Автор, даже в течение 10 минут можно написать без подобных ляпов, если иметь больше знаний по теме и более богатый лексикон!
В таком виде рассказ — провальный...
Но если Вы поправите все нелепые места, и не будете спешить с совокуплением , через минуту после встречи, а повествуете о ЛЮБВИ-чувстве с первого взгляда, хотя бы, и не напишете о звездолёте и «планете столице королевства «Чепмоир», а ограничитесь волшебной историей, то получится сказочная миниатюра для взрослых.
А пока ЭТО читать без смеха НЕВОЗМОЖНО!
Не обижайте читателей такой «лажей»...
