Произведение «Буйство красок»
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Любовная
Автор:
Баллы: 11
Читатели: 643 +1
Дата:
Произведение «Буйство красок» участник на конкурсе
25.03.2014

Буйство красок

Свет луны озарил миру ее упругое тело. Ее молодое тело вызывали многие мысли у всякого мужчины, который ее видел. Ночной причал возле которого она купалась в заливе моря нагишом был безлюден. Так она думала. В  камыша стоял юноша, который с жадностью смотрел на нее. Девушка была русалкой и имела длинные черные волосы и большую грудь. Вместо ног у нее был длинный рыбий хвост.
- Я никогда не видел девушке красивей тебя – вышел юноша . Он был статен, упругие мышцы играли на молодом теле. Приятное лицо напоминало лица статуй Микеланджело.
-Ой. Ты кто такой – русалка быстро прикрыла часть груди рукой.
- Принц Евлар зовут меня. Мой отец король Мер.- сказал юноша жадно смотря на русалку.
-Принц значит. Принцев я люблю. Подойди поближе.
Он подошел вплотную к ней. Они смотрели глаза в глаза, и тут он схватил ее и начал целовать. Поцелуями он прошел все ее тело. Потом он снял свои царские кальсоны и вошел в нее. Экстаз любви охватил обоих влюбленных. Финальный взрыв чувств они почувствовали одновременно.
Пот струился по молодым телам.
-Меня зовут Клара – сказала, глубоко дыша, девушка. – Мое проклятие снято я теперь обычная смертная. Старая ведьма Брунгильда Швейнсон прокляла меня в день моего рождения за то, что мой отец боролся против колдовства. Проклятие мог снять только принц. Этим принцем оказался ты мой любимый. Мой отец король Тер наградит тебя. – и вправду хвост ее превратился в две красивые ножки.
- Я пришел за женой и нашел ее. Свадьба будет завтра. У меня принцип моя первая девушка будет моей женой. Я колесил по мирам и искал тебя. И вот нашел. Я слышал, что в дальних мирах есть красивая принцесса, которую заколдовала ведьмой. Сначала я был у Брунгильды Швейнсон, пытал ее полгода, и она все токи рассказала, где ты и я убил ее. Я искал тебя во всех морях и океанах по берегам и озерам. И нашел здесь.
И на самом деле Евлар взял ее на руку и понес в свой звездолет, и они полетели на крыльях любви в столицу Чепмои. Свадьба была шикарной. А свадебное платье Клары затмили само солнце.
После чудесной брачной ночи они жили долго и счастливо. И я на свадьбе был, провел ее на царском пиру который был два месяца.
Ваш Автор
Послесловие:
Я написал этот рассказ в течение 10 минут, только для конкурса. Не судите слишком строго.

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Я написал этот рассказ в течение 10 минут, только для конкурса. Не судите слишком строго.

А я за десять минут "накалякал" рецензию. Не судите очень строго.  


Читаю и … начинаю придираться:

"Свет луны озарил миру ее упругое тело. Ее упругости (Зачем повторяться об   упругости?Повторы слишком похожих слов обедняют рассказ! Не лучше ли написать: «Её округлости, «Её формы)) вызывали многие мысли у всякого мужчины, который ее видел. Ночной причал в котором она купалась нагишом был безлюден.(Автор! В ПРИЧАЛЕ КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!Он деревянный! Можно купаться в заливе, например!)
                                                  ***
«В кустах камыша стоял молодой юноша, который с жадностью смотрел на нее.»
Автор, не бывает кустов камыша, так, как камыш — рава! Бывают «заросли камыша»!
И старых юношей НЕ БЫВАЕТ!  Не надо  писать «молодой юноша», ибо юноша(юный )— по определению молодой!
                                                   ***
«Девушка была русалкой и имела длинные черные волосы и грудь 4 размера. Вместо ног у нее был длинный рыбий хвост.»
Автор, дорогой... кто же измеряет грудь у русалки? Нелепо в волшебном рассказе применять такую казёнщину!
                                                      ***
« Я никогда не видел девушке красивей тебя – вышел юноша лет 18. Он был статен, упругие мышцы играли на молодом теле. Приятное лицо напоминало статуи Микеланджело.»
Автор, зачем опять цифры , на сей раз возраста?А важно ли это в волшебной истории?
И ещё: Лицо не должно  напоминать   «статуи Микеланджело»!  Статуи большие, и у них есть не только лица, а ещё и попы!  Вот лики статуй его лицо может напоминать!

« Ой. Ты кто такой – русалка быстро прикрыла грудь рукой»

Шутите Автор? 4 номер груди одной  РУКОЙ не прикроешь!

                                       ***
  « Мой отец «король» Мер.-  
А почему  король в кавычках? У принца отец и должен быть король, но без кавычек!
                         
                                             ***                                  

«Он подошел вплотную к ней. Они смотрели глаза в глаза, и тут он схватил ее и начал целовать. Поцелуями он прошел все ее тело. Потом он снял свои штаны и вошел в нее.»
Автор, Автор...  Для начала спрошу: А как же рыбий хвост? КУДА там  принцу»входить», позвольте полюбопытствовать?
И  как же Вы,  эротическую  трепетную(!)сцену  рассказываете, а пишете при этом грубое слово «штаны»?
А если серьёзно,  то  эта сцена вообще плохо написана. Принц(!)торопливо совокупился, словно снял проститутку!
                                   ***
«Экстаз любви охватил обоих возлюбленных.»
Автор, не «возлюбленных», А  ВЛЮБЛЁННЫХ!
                                      ***
«Пот струился по молодым телам девушке и юноши.»
Не нужно писать «по молодым телам», если имеете в виду юношу и девушку!У них не бывет СТАРЫХ тел!
И почему в слове: «девушкИ» у Вас окончание «е»?
                                ***

«Меня зовут Клара – сказала, глубоко дыша, девушка. – Мое проклятие снято я теперь обычная сметная – и вправду хвост ее превратился в две красивые ножки»
Вопрос к Автору: о  КАКОМ проклятье речь? О нём ни слова ранее не было сказано!
Где логика?
И слово «смеРтная написано с ошибкой.

                                          ***
« Я пришел за женой и нашел ее. Свадьба будет завтра.»
Вы простите ,   Автор, но принцы за жёнами на «причалы» не ходят... Если они женятся на золушках, нимфах и феях, то сначала  влюбляются безкмно, ухаживают за ними, а не «входят» в них с первой встречи!

                                                ***
«И на самом деле Евлар взял ее под руку и понес в свой звездолет, и они полетели на планету столицу королевства «Чепмоир».

Автор, дражайший...  что же Ав пишете...
Принц взял невесту ПОД РУКУ и ПОНЁС в свой звездолёт(!)
Он её под свою руку взял, чтоб нести? Подмышкой понёс?
И куда они полетели? «...на планету столицу королевства «Чепмоир»?
Так на планетк и ли В стилицу? И почему   название королевства  в кавычках?

                                         ***

«После чудесной брачной ночи. Которую я как автор не видел. Не пустили, статус автора не дал привилегий. Но пир был два месяца.
P.S.  Я нянчил и их внуков. Внучка очень похожа на Клару, но была блондинкой.»

А это окончание —   вообще бред, уж простите, Автор!
Что «После чудесной брачной ночи» было: Фраза оборвана точкой!
Автор, Вы сами -то поняли, ЧТО написали? Вас не пустили  посмотреть на брачную ночь, и Вы сожалеете об этом? Жуть!
Вам известно ли, что жених и невеста ОДНИ остаются   в первую ночь  в брачных покоях? Без любопытных соглядатаев!
И причём тут:  «Я нянчил их внуков»? По логике сначала надо детей нянчить!И потом, скажитте:Вы —  тётя нянька илиАвтор-мужчина?
И приписка о блондинке — вообще ни к селу, ни к городу!

Знаете, Автор, даже в течение 10 минут можно написать без подобных ляпов, если иметь больше знаний по теме и более богатый лексикон!

В таком виде рассказ — провальный...
Но если Вы поправите все нелепые места,  и не будете спешить с  совокуплением , через минуту после встречи, а повествуете о ЛЮБВИ-чувстве с первого взгляда,   хотя бы,  и не напишете о звездолёте и «планете столице королевства «Чепмоир», а ограничитесь волшебной историей, то получится  сказочная миниатюра для взрослых.

А пока ЭТО читать без смеха НЕВОЗМОЖНО!
Не обижайте читателей такой «лажей»...


Оценка произведения: 8
Владимир Яремчук 04.11.2014
     17:16 05.03.2014
1
Пять баллов! )))))))))))))))))
Невероятно лаконичная миниатюра))))))))))))))
Фабульная  
Но все ясно и проникновенно, даже то, что не досказано за 10 минут  
     23:25 03.03.2014 (1)
1
REMVOVO у вас одна опечатка в тексте : Мое проклятие снято я теперь обычная сметная – и вправду хвост ее превратился в две красивые ножки.
сметная-смертная, а так неплохо для десяти минут я свой придумал за пять минут но писал два часа
     17:51 04.03.2014
Я писал придумывая. Сам заметил ошибку, но исправить нельзя.
Сметная - значит в смете живых в книге жизни, значит смертная..
Книга автора
Предел совершенства 
 Автор: Олька Черных
Реклама