Авторская песня
из романа "На краю обрыва"Андрей Кравченко-Сумгаитский http://fabulae.ru/poems_b.php?id=192613
Предисловие:
крик души любящей женщины уходящему мужчине...
***
Если это текст песни, то ( считают многие!) к ней нельзя придираться так, как к стихотворению, поскольку спеть можно что угодно? Не факт!
Конечно, спеть можно, что угодно, даже телефонную книгу, но не надо петь нескладушки и белиберду!
Я честно признаюсь, что придерживаюсь классики и в стихах и песнях, и считаю, что тексты песен, заметьте: ПЕСЕН, а не ритмичных, бессмысленных ХИТОВ, должны быть чёткими, хорошими стихами!
И в этих текстах-стихах и рифмы желательны чёткие, и внутренняя «музыка строк» уже должна звучать! И сбоев ударений не должно быть!
Конечно, считается, что «пипл схвавает» и корявые строки, если эти корявости слегка подправить голосом…
Пропеть: где подлиннее, где — покороче, или голосом изменить неверное ударение слова в тексте, но… если нет хорошего, красивого, чёткого текста , то и песня будет невысока качеством.
И ещё: никакая песня не должна быть длинной тягомотиной, которую исполнитель замучается заучивать…
И поэтому, данный текст я рассмотрю, как стихотворение:
***
Плачет ночь за окном.
Струятся капли дождя по стеклу. (Первая и вторая строки отделены точками? А зачем? Их надо будет петь отрывисто,с остановкой?)
Мы с тобою вдвоем, а у меня
Слезы бегут по лицу. (Этот куплет не имеет ни чёткого ритма, ни хороших рифм. Получился набор слов «в столбик». И не поётся, ибо нет внутреннего звучания музыки строк.).
Попрощаться пришел. (Кто?)
Ты сказал в тишине: "Ухожу."
Сердце болью пронзило, (Нет рифмы.)
Но сказала в ответ: "Не держу."
Дверь закрыла, стою,а пред глазами туман.
Ты сказал - у меня не любовь, а просто обман. (БАНАЛЬНЕЙШАЯ рифма: «туман-обман»! Избита до невозможности!)
Побежать за тобой... не хватает сил... (Провал в строке)
А ты все дальше и дальше от меня уходил. (Коряво сказано)
Припев:
Мы можем быть с тобою вновь.
Зачем губить нашу любовь?(И эта рифма: «вновь-любовь — тоже банальная и слишком часто применяемая.И ещё: слегка искажается, как при прочтении,так и при пении, слово «нашу»и звучит так : «нашУ» любовь. )
Зачем замками закрывать
Двери души… (И это неладно. Отзвучивает так : «дверИ души...)
Давай попробуем начать.
Больно душе в ночи кричать… ( Слово: «Больно» слегка искажается при простом чтении, и читается, как «БольнО» душе...)
Прошу, в сердце путь любви моей (Строка длинна)
Не закрывать...(этот катрен припева весьма коряв.)
Я не ангел, согласна, но не демон же я.( Слегка притянуто из-за этого «же я». Поётся странно: «демонже я...». Невольно вспоминается очаровательная французская киноактриса... )
Может сразу не видно, что люблю я тебя.(Нет зпт, после слова «Может». Строки невысокого, словно, бытового сорта. Как будто, женщина упрекает мужчину на кухне так: «Я же не дура и не уродина, а ты меня бросаешь!»)
Только это не так. Я люблю без ума.
Беззаветно любила, а осталась одна. (То «люблю»,то «любила» в прошедшем времени. Нехороши такие перепады времён глагола)
Милый, хороший, любимый, вернись. (Почему строки «отрублены» друг от друга точками, если вторая строка связана с первой союзом «и»? Или их надо петь с паузами на точку?)
И укрась ты собою мою тусклую жизнь.(От такого призыва: служить украшением для дамочки, любой разумный мужчина только сильнее припустит, убегая от неё! Плохой смысл строк!)
Я гордость отброшу, номер твой наберу
И, с криком и болью тебе я скажу....(Зпт после «и» не надо… И здесь плохой смысл и нелепые слова: «с КРИКОМ и болью СКАЖУ! Или она будет кричать в трубку, или говорить?)
Может ты услышишь крик моей любящей, безумно, беззаветно любящей души и ощутишь, поймешь, что я не холодная, не бездушная стерва, а до умопомрачения любящая, любящая тебя одного... но просто не сумевшая это вовремя показать... прости и... давай попробуем снова все начать.
_________________________________________________
(А ЭТО что? Певица должна будет речитативом причитать в микрофон эти слова? Полно повторов слова «любящей, любящая». Слова с шипящими вообще не слишком хорошо поются, а тут их многовато.
На четыре строки текста имеются четыре одинаковых слова.
Разве этот длинный сумбурный монолог хорош для песни? Когда сказано слишком много слов, то они не трогают душу… )
Уважаемый Автор, не буду Вас убеждать, что такая песня слишком длинна, неловко написана и слегка утомляет..
Просто предложу: пропойте эти строки так, как Вы их слышите… или прочтите их нараспев, соблюдая один ритм, но не делая усилий голосом для исправления ударений.
Тогда Вы увидите неловкие места и поймёте, что песня длинна.
А вот это черновой вариант небольшого «причёсывания» строк, чтоб они, хотя бы, были созвучны:
I куплет:
Плачет ночь за окном,
И струится вода по стеклу,
Мы с тобою вдвоем,
Только вижу я тёмную мглу...
Ты проститься пришёл,
И сказал в тишине: «Ухожу»...
Это — в сердце укол,
Но шепчу я в ответ: «Не держу»...
Дверь закрыла, стою...
Нестерпима сердечная боль!
У судьбы на краю,
Я хочу побежать за тобой!
Трудно горе понять,,
Не хватает ни духа ни сил...
Как же больно терять!
Дождь за окнами словно застыл… (вариант:Дождь за окнами небо закрыл)
Припев:
Вернись, я кричала тебе!
Давай всё начнём сначала.
В горячей моей мольбе,
Одна лишь любовь звучала.
Но только летело в ответ:
Далёкое горькое слово:
«Прощай, дорогая... нет,
Возврата не будет снова...»
II куплет:
Я забыть не смогу
Наше счастье, любимый, с тобой,
Стынет сердце в снегу,
Замерзает душа и любовь…
Номер твой наберу,
Я неверной дрожащей рукой,
И от горя умру,
Если голос услышу другой…
Отзовись, я прошу,
Через время тебя я зову,
В сердце боль я ношу,
И живу, как во сне, наяву.
Я любила тебя,
Бросив вызов тоске и судьбе,
Угасаю скорбя,
Не смогу я забыть о тебе...
Припев:
Вернись, я кричала тебе!
Давай всё начнём сначала.
В горячей моей мольбе
Одна лишь любовь звучала.
Но только летело в ответ:
Далёкое горькое слово:
«Прощай, дорогая... нет,
Возврата не будет снова...»
_________________________________________________________
Уважаемый Автор, не берусь предлагать Вам на замену этот вариант, ибо, размещение его здесь — попытка убрать повторы, длинноты и неувязки в тексте предполагаемой песни.
Но и в этом виде текст песни длинноват. А уж в прежнем виде этот текст любую певицу бы весьма бы озадачил..
Однако, смысл Ваших строк и наполнение Вашей темы сохранены.
Но, если этот вариант Вам понравится, то используйте его для правки текста.
Желаю успеха в творчестве..
