Рецензия на стихотворение автора Astra "Сундук с надеждами"
Раздел: Рецензии
Автор: Лилия Кликич
Рецензия на: Сундук с надеждами
Баллы: 17
Читатели: 118
Внесено на сайт: 24.03.2017

Рецензия на стихотворение автора Astra "Сундук с надеждами"

Шуточное стихотворение "Сундук с надеждами" на самом деле не такое уж и смешное. Оно посвящено приходу весны и переменам, связанным с надеждами лирической героини. Одним из положительных моментов в этой творческой работе является попытка передачи весеннего радостного подъёма. Игра воображения автора чем-то сходна с народным творчеством: повторы, песенное начало, образы, приближающиеся к поэтическим ("сундук с надеждами", которые "отсырели за зиму" и т.д.). Но все остальное вызывает вопросы. Привожу авторский текст:
Открываю я сундук с весенними надеждами.
Вывешу их все на сук, чтоб остались прежними.
 
Отсырели за зиму и покрылись плесенью.
Аккуратно разложу, не спугнув их песнями.
 
Вот надежды светлые Счастье и Любовь!
В эти зори вешние расцветать им вновь.
 
Вот надежда тайная: про тебя рассказ.
Редкая, случайная, - всем не на показ.
 
Высушу на солнышке,  вновь приберегу.
В сундуке до донышка  чисто приберу.
У меня есть замечания к рифмам, ритму, стихотворному размеру и смысловой наполненности тоже.

Во-первых, заданный первым двустишием ритмический рисунок и стихотворный размер не выдержаны. В обеих строках первого двустишия по 15 слогов и дактилическая клаузула, придающая напевность строкам. Начиная со второго двустишия дактилическая клаузула произвольно меняется на мужскую и  строки укорачиваются  (до 14, 13, 12-и слогов). Это ломает ритм и нарушает стихотворный размер, мешает сохранению мелодичности текста. А частое применение слов "вот, в эти, все, вновь", говорит о недостаточном опыте стихосложения. 

Во-вторых, система рифмовки самая простая, рифмуются смежные строки и рифмы тоже обыкновенные. Не обошлось без набивших оскомину  "любовь-кровь" и глагольных "приберегу-приберу". 

В-третьих, по смыслу первой строфы лирическая героиня развесила свои отсыревшие надежды на суку, чтоб оставить их прежними. А во второй строфе она их уже аккуратно раскладывает где-то, что само по себе предполагает или отмены первого действия,  или хотя бы истечения определенного времени, когда надежды высохнут,  а также  наличие горизонтальной поверхности, как мне думается.  С классификацией надежд тоже не все чётко (если она случайная и редкая,то не выставляется на показ, а если тайная "про него рассказ" - то выставляется?). Далее, выражение "аккуратно разложу, не спугнув их песнями"  вызывает вопрос: а почему песни должны спугнуть сохнущие на суку надежды? Ну и так далее по всему тексту.

В-четвертых,  художественные образы не совсем удались, на мой взгляд. "Отсыревшие надежды" - совсем не шуточный образ.

В целом стихотворению требуется значительная доработка, нет ещё пока в нём ритмической стройности, художественной ценности и авторской индивидуальности.

Итоговая оценка:

1. Соответствие теме и жанру -1 балл.
2.  Художественность текста - 1 балл.
3. Гармония формы и содержания (в т.ч. техника стихосложения) - 1 балл  
4. Воздействие на чувства и воображение читателя - 1 балл
5. Авторская индивидуальность - 0 баллов.

Оценка произведения: 4


Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Наталья Семёнова      10:44 26.03.2017 (1)
Сурово, Лиля, но - честно! Ох, и страшно с вами, рецензентами, связываться!
Напишу какой-нибудь шИдевр, а вы его в упор расстреляете! 
Лилия Кликич      10:49 26.03.2017 (1)
Сурово? Ну что есть, то есть! Лучше честно, чем вокруг, да около.
Наталья Семёнова      10:50 26.03.2017
Вот и я про то ж.
Реклама