Опытный поэт Фабулы долго ждала моего мнения по поводу своего стихотворения "Сегодня". Следует отметить, что послужной список Натальи таков, что впору мне спрашивать у неё рецензии. Полагаю, Наталье просто захотелось взглянуть на своё творчество взглядом со стороны. И думаю, что ей нужны не пустые похвалы, а придирчивый анализ, который постараюсь воспроизвести здесь в силу своих скромных возможностей.
Поехали!
Сегодня
Смахнув с земли тумана холст немытый,
Выплёскивает солнце изумруды…
Расшатанные винтики у быта
Сегодня я подкручивать не буду.
И отложу задуманное дело
С привычною, истоптанной дорогой,
Где ходят все и те, с кем не хотела б
Встречаться никогда. Свернув с порога
В сторонку от сует, бесед, суждений, –
Я с этим днём наедине осталась.
Здесь шелест крон, и трепет зыбких теней,
И ветерка порывистая шалость…
Дурманит запах мяты и полыни.
Плывут по речке облака- фантомы,
У настоящих, из небесной сини,
Копируя причудливые формы.
Здесь не теснят, устроиться чтоб лучше.
Здесь вольно всем. Скользнув в просвет- оконце,
Листву густую согревает лучик --
Заботливое маленькое солнце…
Бегут красивой вереницей миги,
И каждый преисполнен тайным смыслом,
Как в детстве слово из любимой книги...
Подкрался вечер. Над землёй нависла
Заката рыже-огненная сходня:
По ней в плаще синеющем, вальяжно
Моё неповторимое Сегодня
Уходит в мир былого – днём вчерашним.
Технические мелочи:
"фантомы - формы", "вальяжно - вчерашним" - не рифма; "лучше - лучик" - далекая рифма, но... вследствие певучести слов, присущих этому стихотворению, разница в произношении не воспринимается большим минусом. Так бывает, когда весомые плюсы перебивают собой небольшие недочеты.
Разберём построчно:
Смахнув с земли тумана холст немытый,
Туман - это зародыш облака, который не поднялся ввысь, а расстелился вдоль земли. Водяной туман в силу своих физических характеристик довольно чист. Если его сконденсировать и слить в емкость, мы получим практически дистиллированную воду (если, конечно, воздух, в котором туман образовывался не был заерязнен). Причем, как и снег, который сверкает белизной на свету, но, растаяв, порой превращается в грязную воду, туман, представляя собой разряженный пар, на свету всегда будет белым, чистым.
При всём своем своем воображении мне трудно представить "тумана холст немытый". Ну разве что это туман подле хим. завода или рядом с угольным карьером.
Выплёскивает солнце изумруды…
Желтовато-белый луч солнца, разложенный на призме, превращается в полноценную радугу. Атмосфера Земли, являясь своеобразной "призмой", пропускает солнечные лучи таким образом, что днем наше небо голубое. А во время восходов и закатов оно ближе к горизонту бывает розовым, красным, оранжевым. Крайне редко бывает, когда неба синь чуть смешивается с оранжевой составляющей зари или заката, и тогда в небе можно углядеть нежно зеленоватую составляющую. Но не выплеск изумрудного цвета! И мне крайне любопытно явление, которое смогла увидеть автор: "выплеснутые солнечные изумруды".
Уже после написания рецензии автор объяснила картинку. Изумрудами здесь - роса на траве. Роса на траве - красивое зрелище.
Расшатанные винтики у быта
Сегодня я подкручивать не буду.
Далее в процессе повествования автор нежными словами описывает окружающую красоту. И тут вдруг "не подкрученные, расшатанные винтики у быта", которые в моем измученном сознании быстро превратились в "ржавые болты с сорванной резьбой". Конечно же наш быт бывает непригляден и описывать его эстетичными выражениями не выйдет. Но даже ради правды жизни в таком "воздушном" стихотворении я бы воздержался от "слесарных деталей" (винтов, гвоздей, шурупов), оставляющих масляное пятно на белом полотне стиха. Впрочем, автор в своем праве.
Затем мне не легло на слух "расшатанные винтики у быта". Мне милей "расшатанные винтики быта". Я бы перефразировал, чтобы избавиться от "у".
И отложу задуманное дело
С привычною, истоптанной дорогой,
Где ходят все и те, с кем не хотела б
Встречаться никогда. Свернув с порога...
Как я понял, автор собирается отложить свой пеший поход по избитому маршруту, особенно в свете вероятных встреч с душеблядцами и душегубцами. ;)
... отложу задуманное дело
С привычною, истоптанной дорогой
Звучит как-то "разговорно". Дорога здесь явно не состоит в бизнес партнерах у лит. героя. А если она и является делом, предметом деловых усилий, то "отложу дело с дорогой" - звучит как-то не по нашему. "С" - как-то портит репутацию дороги. Да и "дело с дорогой" напрашивается на переделку.
В строке:
Где ходят все и те, с кем не хотела б
Слишком много коротких слов от 3-символов и меньше. Что упрощает стих и усложняет чтение. Особенно в свете завершающего "б". Рекомендую всем авторам по возможности избавляться об всех "б" и переходить на "бы", особенно в окончании строк. Кстати, даже в имеющемся контексте "б" можно убрать без вреда для общего смысла. В итоге вся строфа звучит мудрено, включая определения "задуманного дела" и тех, с кем лит. герою не по пути.
... Свернув с порога
В сторонку от сует, бесед, суждений, –
Я с этим днём наедине осталась.
Здесь шелест крон, и трепет зыбких теней,
И ветерка порывистая шалость…
Дурманит запах мяты и полыни.
Плывут по речке облака-фантомы,
У настоящих, из небесной сини,
Копируя причудливые формы.
Следуют красивые, лиричные строки, в значительной степени украшающие стих.
Здесь не теснят, устроиться чтоб лучше.
Союз "чтоб" - здесь так же не украшает стих. Во-первых, своим присутствием, во-вторых, своей краткой формой. Сам я в юмористических стихах порой не уделяю красоте слога достаточного внимания, но меня в какой-то степени извиняет иной жанр. В лирике, имеющей акцент на эстетике, всё должно быть прекрасно. Если сложно поменять строку, то можно пойти на небольшую жертву - нестрашную инверсию - примерно так:
Здесь не теснят условий ради лучших.
Причем, рифма "лучших - лучик" даже предпочтительней из-за привнесенного, дополнительно работающего на рифму звука [и].
Здесь вольно всем. Скользнув в просвет - оконце,
Листву густую согревает лучик --
Заботливое маленькое солнце…
Бегут красивой вереницей миги,
И каждый преисполнен тайным смыслом,
Я, вот, задумался здесь... на тему: какими "тайными смыслами преисполнены" наши прославленные истребители? Возможно новыми ракетами типа "воздух - земля"... Какой модели? Миг-15? Миг-21? Миг-29? Шучу, конечно.
У слова "миг" (временной миг) безусловно есть множественное число "миги". Но когда отнюдь не вещественное понятие овеществляется, путем придания ему свойств вполне конкретных предметов: "бегут красивой вереницей" - то невольно воспринимаешь миг времени, как как продукцию Объединенной авиастроительной корпорации (ОАК). Вопрос "отчего же бегут, а не летят" - не слишком волнует. Вероятно взлет ... или посадка.
Есть ещё один момент: "и каждый (миг) преисполнен тайным смыслом". Есть физическая теория о дискретности времени. Но это на квантовом уровне. В теории. На практике время течет непрерывно. И в любой промежуток, даже в сотую долю секунды, можно вместить 10 мигов, или миллиард, или биллион, ... сколько душе угодно. И можно хорошенько ухайдокаться, воспринимая от каждого отдельный тайный смысл. А поскольку в авторской воле наделять миги смыслом, то лучше, конечно, это делать оптом. То есть, нехай каждому мигу из этой хЕровой прорвы достанется единый тайный смысл. Поэтому вся фраза про "красивую вереницу" и "каждый тайный смысл" воспринимается как некая "красивость", не имеющая ни тайного смысла, ни явного. Писать так - не грех... Ну, малюсенький такой грешок. Ведь им грешат многие чувственные, поэтичные натуры, не любившие в школе физику. Сам такой... То есть, люблю грешить, но ... физику любил.
Как в детстве слово из любимой книги...
Подкрался вечер. Над землёй нависла
Обычно, когда что-то крадется (сохраняет скрытность), то появляется внезапно. Для этого и нужно скрытное перемещение. С другой стороны, я помню как перечитывал любимые книги многократно. Да так, что каждое слово было до кайфа знакомо и появлялось всегда ожидаемо, в нужный момент времени. Получается, что на свидание с лит. героем слова из любимой, зачитанной до дыр книги появлялись внезапно?! Не верю! ... Значит здесь что-то другое. Возможно, у этих слов повадки были не как у других - красться любили. Ну, "красться" - не "красть", поэтому криминала в том не вижу.
... Над землёй нависла
Заката рыже-огненная сходня:
По ней в плаще синеющем, вальяжно
Моё неповторимое Сегодня
Уходит в мир былого – днём вчерашним.
Последнее тире не нужно и двоеточие, по-моему, можно заменить точкой ... или точкой с запятой. Очень эффектная завершающая строфа.
___________________________
В итоге получилась длинная, подробная рецензия. Пожалуй самая обширная из всех моих прежних. Это говорит о том, что было что рецензировать.
Надеюсь, что мне удалось обратить внимание автора на ещё одну грань многогранных стихов. Большинство читателей эта грань не особенно волнует. Но если автор пожелает овладеть умами и сердцами людей из меньшинства, то рекомендую не отбрасывать и такое мнение.
Наталье: У Вас очень красивые стихи. Считайте, я - Ваш поклонник.
А потому желаю творческих находок и удач!
А себе - почаще наслаждаться Вашими стихами.
Оценка?
За лиричность и эстетичность - 9 баллов.
За логичность и метафизичность - 5 баллов
_______
Итого: (9+5)/2 = 7 баллов, что по моей шкале означает "хорошо пишете, товарищ, мне бы так". ... Серьёзно. Из меня лирик хиленький.
__________________________________________________________________________
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________
Внимание! Отдаю предпочтение заявкам на рецензию юмористических стихов и лирике "о философии жизни и судьбе" :).
Лирическая заумь с "кровавыми закатами дымящихся аллей" и прочими красотами не для моих слабых нервов. Это к лирикам.
Про слово "теней" ничего не сказано.
Правильно - ударение на второе Е - тенЕй.