Рецензия на стих-сказку "Сын Кощея" от автора Сергей Смолкин

Сын Кощея

Бабка Ёжка и Кощей
Завели себе детей.
Дочки, маме не в укор,
Хороши, как на подбор!

Этой сказки лишь начало,
Но начала слишком мало,
Мы оставим их пока
И расскажем про сынка.
Их ребёнок тридцать третий
Величался гордо Йети.

Ростом вышел – великан,
Не горбатый – стройный стан,
Был он в меру волосат,
Не ушаст и не носат.
Средь Кощеевых детей
Славен тем, что не злодей:
Крови он людской не пил,
Со зверьём лесным был мил –
На плече всегда птенец,

Укорял его отец:
,,Да не мой ты вовсе сын,
Коль не пьёшь кровавых вин,
Коль не хошь ты холодца
Из Ивана-молодца
И ворчишь, мол, не могу
Есть медвежьего рагу,
Так гуляй из замка прочь,
Видеть мне тебя невмочь.”           (поменял бы местами эти две строки, дабы акт выдворения был в конце)
И ответил сын ему:
,,Бить Ивана ни к чему,
Сам-то сладить с ним не смог,
Леший чудом уберёг.
Где теперь игла, яйцо?
Краской стыд залил лицо!
Да и пусть живёт медведь,
С кем же в паре мне реветь?”
И ушёл, взяв калачи,
Что томилися в печи.

Йети, вот же Ёжкин сын,
Сам отныне господин:
Горы – кров ему и дом,
С гор пускает снежный ком,
Криком диким полнит лес,        
Всех пугает, но не ест.                      (приятная рифма)
Он почти что человек,
Лишь живёт он  там, где снег.

Бабка Ёжка и Кощей
Ждут от сына новостей.
Был у них один сынок,
Да и тот куда-то сбёг.
Что дочурки? – Шабаш ведьм,
Задери их всех медведь,
Даже леший не берёт!
Если сказочник не врёт,
Сказке сей пришёл конец,
А кто слушал - молодец!

О стихотворении:

Стихотворение представляет собой сказку-повествование о сыне Кощея и Бабы Яги по имени Йети. Стиш не короткий, остальные дети женского пола особо не волнуют ни рассказчика, ни читателя. Поэтому отмечу совершенно лишнее длинное, 10-ти строчное, вступление  о дочках и лишние 4 строки о них же в окончании. Причем, если требуется эдакий сказочный "заходец" перед темой, то можно было бы, на мой вкус, обойтись одной строфой вроде:

Бабка Ёжка и Кощей                                    или                Бабка Ёжка и Кощей
Завели себе детей.                                                               Завели себе детей:
Дочки сплошь, но тридцать третий                              Две дочурки, ну, а третий
Величался гордо Йети.                                                       Величался гордо Йети.

По-моему, о дочках вполне достаточно.
Далее, на мой вкус, имеет место избыток коротких местоимений "он", "ты", "мне" и слОва "был". Краткие односложные слова очень удобны для вставки в стих по делу и не по делу для поддержания ритма. На этом ловятся начинающие и не очень опытные авторы. Поскольку именно наличие таких слов их выдает с головой. Такая избыточность огрубляет, простит стих. Ради красоты слога нужно по возможности избавляться от односложных лишних слов. 

Ростом вышел – великан,
Не горбатый – стройный стан,
Был он в меру волосат,
Не ушаст и не носат.
Средь Кощеевых детей
Славен тем, что не злодей:
Крови он людской не пил,
Со зверьём лесным был мил –
На плече всегда птенец,

Укорял его отец:
,,Да не мой ты вовсе сын,
Коль не пьёшь кровавых вин,
Коль не хошь ты холодца
Из Ивана-молодца...


Для демонстрации мысли подпорчу так:

Ростом был он великан,
У него был стройный стан,
Был он в меру волосат,
Не ушаст он, не носат.
Средь Кощеевых детей
Был один он не злодей:
Крови он людской не пил,
Со зверьём лесным был мил –
На плече всегда птенец,

Укорял его отец:
"Да не мой ты вовсе сын,
Коль не пьёшь ты красных вин,
Коль не хошь ты холодца
Из Ивана-молодца...

{В этом месте я написал демонстрационный кусок текста, в котором позволил себе строку: "так_как_кровушки не пил". Мой косяк. Получил справедливые возражения от автора. Убрал. Несмотря на смягчающие обстоятельства (ночную работу, усталость и аритмию), стыдно.}

Стих написан простым разговорным языком, что соответствует жанру. Но авторский слог должен отличаться от диалогов героев большей литературностью. Так, например, как в сказках Пушкина. В стихе присутствует "веселость" изложения, но юмора, прикола, хохмы лично мне недостает. Хотя все зависит от того, к чему автор стремился.

В общем и целом мне стих понравился. Не зря время потратил на его чтение. Как автор Фабулы ставлю ему "ОЧ.ПОНР." Буду читать автора и далее.
Успехов в творчестве!

Моя оценка стиху как рецензента =
стих, стиль: 7 баллов
юмор: 5 баллов
____________
Итого, средне-арифметически: (7+5)/2 = 6 баллов, что по моей (считай, 9-бальной) шкале соответствует "хорошо пишете, товарищ".

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов     ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке. (зарезервированная оценка)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________

Внимание! Отдаю предпочтение заявкам на рецензию юмористических стихов и лирике "о философии жизни и судьбе" :).
Лирическая заумь с "кровавыми закатами дымящихся аллей" и прочими красотами не для моих слабых нервов. Это к лирикам.