Рецензия на стихотворение "Дед и балет" от автора Пермяк
Тип: Рецензия
Раздел: Стихи
Автор:
Рецензия на: Дед и балет
Баллы: 20
Читатели: 190
Внесено на сайт:

Рецензия на стихотворение "Дед и балет" от автора Пермяк

Дед и балет

Сказала как-то бабка: Дед!
Так просидим всю жизнь у пЕчи.
Слыхал? Есть в городе балет!
Болтала Нюрка мне давЕче.

Дед крякнул и с полатей слез,
Взял валенки на босу ногу,
Ковш кваса за один присест
Прикончил и сказал с порога:

- Матрена! Ты на старость лет
Меня вконец сживешь со свету.
Какого лешего балет?
Вишь, крутит? Я во двор, до ветру.

Дед вышел в сенцы, взял стакан,
Из валенка достал чекушку,
Огурчик положил в карман,
Краюху хлеба для телушки.

Смеркалось, нет у деда сна.
Гармонь тоскует на задворках.
На небе полная луна,
Как жирный блин на сковородке.

Вздохнув, ступил дед на крыльцо,
К нему, скуля, Полкан ластится,
Лизнуть пытается в лицо.
- Что, и тебе, дружок не спится?

В хлеву покойно и тепло,
Дед выпил горькой из стакана,
Блаженство в жилах потекло,
В душе чуток утихла рана.

В надежде получить ответ
С обидой обратился к телке:
- Буренка, на хрен мне балет?
Вот Нюрка язва! Балаболка!

Корова нежно хлеб берет,
Губами ткнув ладони деда.
Ей все известно наперед,
Кто вечно прав и чья победа!

Дед хрустнул сочно огурцом,
Смахнул с усов остатки крошек,
Пустил табачный дым кольцом,
И думать стал он о хорошем.

- Зимой не все спалил дрова,
Вон две поленницы под снегом.
Эк, намело! Зато трава
По пояс будет нонче летом.

Внучка возьму на сенокос,
Малец в меня пошел, толковый!
Он за зиму, поди, подрос,
Есть лисапед Ивану новый.

И для рыбалки он готов,
По-взрослому, не понарошку.
Таскать ершей и окуньков
Не для ухи, так хоть для кошки.

Так размышлял с улыбкой дед,
Простив все бабкины причуды.
- Бог с ней! Пусть едет в свой балет!
Ей в радость, я с внучком побуду .
_________________________________

Ну, что же, приступим...

Сказала как-то бабка: Дед!
Так просидим всю жизнь у пЕчи.
Слыхал? Есть в городе балет!
Болтала Нюрка мне давЕче.

В рифме «пЕчи-давЕче» ударения «притянуты за уши», что и не литературно, и в просторечии не употребимо.

Дед крякнул и с полатей слез,
Взял валенки на босу ногу,
Ковш кваса за один присест
Прикончил и сказал с порога:

Я понимаю «надеть валенки на босу ногу», а «взять валенки на босу ногу» - это подарок пародисту.
Рифма «слез-присест» - на грани допустимой…

- Матрена! Ты на старость лет
Меня вконец сживешь со свету.
Какого лешего балет?
Вишь, крутит? Я во двор, до ветру.

Рифма «свету-ветру» - на пределе.
«Ты на старостЬ лет»?  Правильно: «Ты на старостИ лет».
«Вконец» - вполне соответствует просторечной стилистике деда.

Дед вышел в сенцы, взял стакан,
Из валенка достал чекушку,
Огурчик положил в карман,
Краюху хлеба для телушки.

Обстоятельно, живописно.

Смеркалось, нет у деда сна.
Гармонь тоскует на задворках.
На небе полная луна,
Как жирный блин на сковородке.

«Гармонь тоскует на задворках». Гармонь – популярный инструмент деревенской музыки. Задворки – место не определенное: от состояния «за двором», до состояния «за домом». Но при любом толковании это место на открытом воздухе, вне дома. При таком режиме хранения гармонь быстро выйдет из строя (если не стырят). В любом случае отсыреет и придет в негодное состояние. Вряд ли владельцы подобных инструментов стали бы их бросать, считай, «на улице».

Алексей Крылов заметил, что фраза "гармонь тоскует" может относится не к инструменту лит. героя, брошенному на задворках, а к играющей (тоскующей) гармони в руках третьего лица. Возражение принимается, замечание снимается. Но остается вопрос к автору, что на самом деле имелось ввиду.

«нет у деда сна» - корявенько. Как будто речь о спичках в кармане. Естественней «к деду сон не идет», «сна у деда – ни в одном глазу», и т.д.

«задворках-сковородке» - однозначно не рифма.

Вздохнув, ступил дед на крыльцо,
К нему, скуля, Полкан ластится,
Лизнуть пытается в лицо.
- Что, и тебе, дружок не спится?

"ластИтся" - ударение подкачало.

Стиль, при котором глаголы идут то в прошедшем времени, то в настоящем, - оставляет желать лучшего. Авторы часто грешат этим, не замечая.

В хлеву покойно и тепло,
Дед выпил горькой из стакана,
Блаженство в жилах потекло,
В душе чуток утихла рана.

«В душе чуток утихла рана». Даже, если бабка «не в масть» предложила сходить на балет, то вряд ли «старому хрычу» это сколь-нибудь существенная «рана» или «обида». Ещё б повесился. ;) Не стоило такого преувеличения. Ну, усмехнулся бы дед – ладно ещё. А то «такая, прям, трагедь», что понесло его пить горькую в хлев. Всё это не упрек автору, а предъява деду :).

В надежде получить ответ
С обидой обратился к телке:
- Буренка, на хрен мне балет?
Вот Нюрка язва! Балаболка!

Несчастная бабка. Жизнь беспросветная, дел поболее, чем у деда – любителя печи. Стоило ей намекнуть насчет балета – так сразу же «язва» и «обида».

Корова нежно хлеб берет,
Губами ткнув ладони деда.
Ей все известно наперед,
Кто вечно прав и чья победа!

«Кто вечно прав и чья победа». Про «вечно прав» - весьма остроумно, а насчет «чья победа» - можно подумать у них не жизнь, а сражение насмерть или хотя бы до первой крови. Но не криминально.

Дед хрустнул сочно огурцом,
Смахнул с усов остатки крошек,
Пустил табачный дым кольцом,
И думать стал он о хорошем.

«И думать стал он о хорошем». В стихосложении при недостаточной «шлифовке» остается полно коротких слов – заполнителей ритма. Чем больше таких слов, тем ниже уровень стихосложения. В данном случае таким заполнителем является местоимение «он». И не на своем месте стоит, и вообще лишнее. Рекомендую: «И помышлять стал о хорошем». Добавлю ещё, что у поэта в лексиконе должен быть приличный запас слов-синонимов. Например, слово «думать» - очень простое, базовое, самое употребительное. Всегда приятно, когда у автора находятся более изысканные и менее затертые слова, такие как: мыслить, помышлять, кумекать, меркать, тумкать и т.д., в зависимости от ситуации.

- Зимой не все спалил дрова,
Вон две поленницы под снегом.
Эк, намело! Зато трава
По пояс будет нонче летом.

«снегом-летом» - вроде есть некоторое созвучие, но не внушает «уважения» ;).

Внучка возьму на сенокос,
Малец в меня пошел, толковый!
Он за зиму, поди, подрос,
Есть лисапед Ивану новый.

И для рыбалки он готов,
По-взрослому, не понарошку.
Таскать ершей и окуньков
Не для ухи, так хоть для кошки.

Нужно определиться – или «по-взрослому», или «не для ухи, так хоть для кошки».

Дед нашел множество полезных для дома дел. Одна бабка, видать, лентяйка. ;)

Так размышлял с улыбкой дед,
Простив все бабкины причуды.
- Бог с ней! Пусть едет в свой балет!
Ей в радость, я с внучком побуду .

Ну, слава Богу. Хоть Бабке будет счастье – раз в пять лет - на балет. Не с этим же занудой сидеть, к смерти готовиться.

"Едет в свой балет". Литературно было бы "НА балет", но не забываем, что это речь деда, а значит со своей стилистикой. То есть, ошибки здесь нет.

Итак.
В наличии живописное стихотворение на тему сельской жизни. Только дед – ну, уж совсем какой-то не современный. Ну, хоть бы по телевизору смотрел капитал-шоу «Поле Чудес», или телеканал «Звезда», или программу «Здоровье»… А то лежит на печи, как герой Некрасова. Вкусно описано как он хрустит огурцом, размышляет о поленнице и траве. Но в контексте своих обид на бабку не выглядит однозначно положительным героем. Впрочем, Бог ему судья. Очевидно, много чего пережил за жизнь, внучка любит. Короче говоря, старость – второе детство.

Стихотворение с одной стороны понравилось, с другой стороны изобилует стилистическими и техническими погрешностями. А это – дело поправимое… со временем. А пока по совокупности впечатлений 5-6 баллов. Точнее 6. За вкусный стиш.

Автору – творческих удач!   

 
__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                            (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________

Оценка произведения: 6


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     17:18 02.01.2019 (1)
...На небе полная луна,
Как жирный блин на сковородке...


Лепота!

Короче, обоим респект и уважуха!
     21:56 02.01.2019
     00:28 02.01.2019 (1)
А я бы дал 7, 78!

 И не сотой доли меньше!

Хотя два миллиграмма убираю за это:

Дед хрустнул сочно огурцом,
     02:48 02.01.2019
А чем же это провинилось?

     15:44 01.01.2019 (1)
Большое спасибо за рецензию! Я эгоист, что попросил её в преддверии Нового Года. Простите! С наступившим годом забавной, задорной доброй Хрюшки! Добра Вам, тепла и благодарных не конфликтных рецензиатов! Маленечко соберусь с мыслями (с духом))) и постараюсь дать свой отзыв на Вашу рецензию. С уважением, Пермяк (не Павел)))
     02:37 02.01.2019
В принципе, отзыв на рецензию можно не писать. Достаточно Вашего "спасибо". Во всяком случае другие заказчики отзывов не пишут.
     08:16 30.12.2018 (3)
5
Гармонь тоскует на задворках».........При таком режиме хранения гармонь быстро выйдет из строя (если не стырят).


Мне кажется, автор имеет в виду не хранение на задворках, а употребление. "Гармонь тоскует" -  кто-то вдали играет на ней грустную мелодию, но гармониста не видно, поэтому действующим лицом представляется сама гармонь. Это стандартный приём, почти штамп (вспомним, например, песню: "...одинокая бродит гармонь").
     22:35 01.01.2019
1
Рецензент далек от глубинных смыслов русского языка.
     22:43 30.12.2018
1
Однако, возможно, Вы правы...
Остается спросить у автора, что он имел ввиду
     22:40 30.12.2018
Согласен.
     22:34 01.01.2019
Гармонь тоскует на задворках это очень понято и точно. Кто то играет доносятся звуки .. А вот
Ступил дед на крыльцо к нему полкан ластится - к крыльцу или к деду. Неправильная расстановка слов. И в тексте много таких мелких неправильностей по технике, в остальном вполне. Тут хоть смысл в стихе присутствует и душа.
     22:40 30.12.2018 (1)
1
Здесь явный респект рецензенту!

Хотя, как мне кажется, автор НАМЕРЕННО кое-что "косил"...
Я уверен, что Павел не так уж и прост.
     22:44 30.12.2018 (1)
Спасибо!

Огрехи не обязательно от "простоватости"
     22:46 30.12.2018
Я понимаю...
Реклама