Рецензия на стихи "делу время, яствам мера" от автора Василий Петренко

делу время, яствам мера

В Ташкентской области мороз
Как исключенье, в год иной
.За тридцать градусов бывает.
Чтоб виноградник не помёрз,
Грунтовой толстою горой
Его дехканин накрывает.

Ещё, как летом, давит зной,
И лист ещё не опадает.
Но тополь начал уж желтеть.
Знать холода не за горой
К тому ж и день. как льдинка тает
К морозам можно не успеть.

И день-деньской, то вверх, то вниз,
Узбек большой мотыгой машет.
Не за медаль и не на бис,
То вверх. то вниз,то вверх, то вниз,
Чтоб дом его был полной чашей.

То вверх, то вниз. то вверх, то низ.
Кетмень, порхает будто птица.
Кетмень свистит, земля летит,
На лозу бурую лижится

Узбек осеннею порой
В друзья и в братья не годится.
Будь ты муж сестры родной
От тебя он остронится.
И ты к нему не подходи,
.Беседы с ним не заводи
сНе то вся сила испарится

Поблек небесный потолк
К закату солнышко стремится.
На плат развёрнутый у ног
Дехканин хочет опусттиться.
Ты к нему не подходи,
Пустых бесед не заводи,
Дехканин должен помолиться.

Зима снежинками сорит.
Огонь в тандыре полыхает.
Лоза в земле комфортно спит.
От дел дехканин отдыхаает.
Теперь к нему ты приходи.
Друзей с собою приводи
Вас достархан богатый ожидает

И плов ты ешь, пей чай крутой.
Пусь до утра застолье длитсся.
Беседой долгою с тобой
Дехканин должен насладиться.

Эпилог
Аллах сказал: должны вы жить
Храня в меня, в Аллаха веру.
В госях вино могли б вы пить,
Когда б в питье вы знали меру.

___________________________________

Начнём.

Повествование настраивает на созерцательный лад...

В Ташкентской области мороз
Как исключенье, в год иной.
За тридцать градусов бывает.
Чтоб виноградник не помёрз,
Грунтовой толстою горой
Его дехканин накрывает.

Ещё, как летом, давит зной,
И лист ещё не опадает.
Но тополь начал уж желтеть.
Знать холода не за горой
К тому ж и день, как льдинка тает.
К морозам можно не успеть.

"Грунтовой толстою горой
Его дехканин накрывает"
— наверное, "Укрывает", а не "НАкрывает". А, во-вторых, виноградник укрывает ЗА горой, а не горой укрывает виноградник. Ведь гору ему руками не поднять и на виноградник не опустить.

Избыток глагольных однотипных рифм "бывает-накрывает-опадает-тает" сильно простит и настраивает на критический взгляд. "Желтеть-успеть" - в ту же корзину..

И день-деньской, то вверх, то вниз,
Узбек большой мотыгой машет.
Не за медаль и не на бис,
То вверх. то вниз, то вверх, то вниз,
Чтоб дом его был полной чашей.

То вверх, то вниз. то вверх, то _низ.
Кетмень, порхает будто птица.
Кетмень свистит, земля летит,
На лозу бурую лижится

Тавтология "то вверх, то вниз. то вверх, то вниз" в данном случае оправдана, поскольку непохо демонстрирует однообразный крестьянский труд.

"На лОзу" - искаженное ударение снижает впечатление. (Правильно: на лозУ)

Узбек осеннею порой
В друзья и в братья не годится.
Будь ты муж сестры родной

От тебя он остронится.
И ты к нему не подходи,
Беседы с ним не заводи
Не то вся сила испарится

Стихи любят работу над собой.
В строке "В друзья и в братья не годится" портит повторяющийся предлог "в". Тем более, что дважды образуются немелодичные сочетания согласных звуков: "вдр" и "вбр". Сократить бы до: "В друзья и братья не годится."

Сбой ритма аж в двух строках:
"Будь ты муж сестры родной
От тебя он остронится".

Поправить бы, например:

Будь ты хоть муж сестры родной -
И от такого оТстранится.

Можно улучшить:

Будь трижды ты ему родной -
Он промолчит и отстранится.

Далее обращаю внимание на избыточное уточнение родства: "муж сестры". Для чего это? А если бы был не мужем сестры, а сестрой?
И вообще, конструкции вроде: "двоюродный кум троюродного шурина по материнской линии", - в подобной лирике не очень уместны.

"Остронится" - неологизм? В словаре есть: "оТстрАнится" или "посторонится".

Заодно отмечу, что запись стихов на станице очень небрежная. Ошибки, многочисленные описки, какие-то примечания справа, комментарии к строфам и т.д.. Похоже, автор внимательно не перечитывал написанное. Зато мне приходится читать внимательно, выполнять не свою работу ;). (При том, что зарплату мне никто не платит).
Вот, к примеру: "Кетмень, порхает будто птица". Автор чует, что здесь где-то нужна запятая, но где...?? А почему не перед "птица"? И он смело ставит перед "порхает". Описка? Видать ни разу не перечитывал. Даже название с маленькой буквы. ;))

Вот и вопрос: отчего автор к своему произведению относится небрежнее, чем рецензент? А, может, рецензия особо и не нужна? ;)

Тот же недостаток в рифмах, что и вначале: "годится-остронится-испарится-стремится-опусттиться-помолиться", "подходи-заводи".

Далее, не хватает эстетики и лаконичности в стихах. Длиноватое, нескладное объяснение, отчего не следует тревожить героя (повторяю цитату):

Узбек осеннею порой
В друзья и в братья не годится.
Будь ты муж сестры родной
От тебя он остронится.
И ты к нему не подходи,
Беседы с ним не заводи
Не то вся сила испарится.

В конце притянутое за уши объяснение: "не то вся сила испарится".
И сомнительная строкао дехканине: "в друзья и в братья не годится".
То есть, тот факт, что дехканин во время осенних сельхозработ ни с кем не водит праздных компаний, даже с родственниками, превратился в мысль о том, что осенью он "в друзья и в братья не годится". (??!) Неплохая фраза, будь стихи юмористическими, но в серьёзной лирике...

Короче говоря, простая мысль о том, что не следует мешать дехканину, занятому тяжелым трудом, вылилась в нелучшие 7 строк.

Поблек небесный потолк
К закату солнышко стремится.
На плат развёрнутый у ног
Дехканин хочет опусттиться.
Ты к нему не подходи,
Пустых бесед не заводи,
Дехканин должен помолиться.

Опять несколько затянутое, неловко скроенное объяснение отчего не следует мешать дехканину.
"Ты к нему не подходи " - сбой ритма. Хотя бы так: "Но ты к нему не подходи".

Зима снежинками сорит.
Огонь в тандыре полыхает.
Лоза в земле комфортно спит.
От дел дехканин отдыхаает.
Теперь к нему ты приходи.
Друзей с собою приводи
Вас достархан богатый ожидает.

7 строк, построенных на глагольной рифме!
"Вас достархан богатый ожидает" - сбой ритма, длинная строка.

Смысл длинного отрывка произведения сводится к: "и так... не подходи, ... не заводи, и эдак... не подходи, ... не заводи, ...а теперь подходи и даже приводи".

И плов ты ешь, пей чай крутой.
Пусь до утра застолье длитсся.
Беседой долгою с тобой
Дехканин должен насладиться.

"И плов ты ешь, пей чай крутой" - здесь местоимение "ты" стоит не на своем месте и по сути является заплаткой для нехватающего слога.

Опять: "длится-насладиться".
Ниже: "вы жить - вы пить" .
"... в меня, в Аллаха" - лишняя "в". Похоже, это привычка.

Эпилог
Аллах сказал: должны вы жить
Храня в меня, в Аллаха веру.
В госях вино могли б вы пить,
Когда б в питье вы знали меру.

"...б в п..." - труднопроизносимо.

Концовка вообще не в тему стихотворения. Там уже о "мере пития"
___________________

Итоги:
К сожалению, не смогу порадовать.
При всём уважении: 4 балла.

__________________________________________________________________________


Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________