Рецензия «Рецензия на стихи "Коплю, впуская ниточкой в себя" от автора Маркин Николай»
Тип: Рецензия
Раздел: Стихотворения
Автор:
Рецензия на: Коплю, впуская ниточкой в себя
Баллы: 18
Читатели: 179 +2
Дата:

Рецензия на стихи "Коплю, впуская ниточкой в себя" от автора Маркин Николай

Коплю, впуская ниточкой в себя

Ты поселилась в раненую душу
И изнутри лечила мне её.
Твои слова, что вырвались наружу,
Лекарством пали на чело моё.

Я самый злой и тут же самый добрый,
Ты в силах этот маятник качнуть
И амплитуду можешь сделать ровной,
А можешь вывести на максималку суть.

В твоих словах души моей поддержка,
Они пропитаны бальзамом от тебя,
Я их ценю и бережно и нежно,
Коплю, впуская ниточкой в себя.

Ты словно ветер разгоняешь тучи,
Моих депрессий гонящих во мрак
И в интернете для меня нет круче,
Чем смех твой и улыбок ярких флаг.

Давно мы дружим, мне приятно это,
Таких подруг в реале не встречал
И если есть любовь на свете этом,
То знайте, я о ней весь стих кричал.


___________________________________

Ну, что же..., весьма позитивный стиш...
Но не лишён недостатков. Анализируем.

Ты поселилась в раненую душу
И изнутри лечила мне её.
Твои слова, что вырвались наружу,
Лекарством пали на чело моё.


"Ты поселилась в раненую душу"
Поселиться можно "В" деревне, поселиться можно "НА" дереве, но в обоих случаях можно поставить вопрос "где".  А вот во фразе "ты поселилась в раненую душу" вопрос "где" не поставить. Мой вывод: "в раненую душу" написано неверно. Правильно: "ты поселилась в раненой душе". Прошу филологов сказать своё слово, если ошибаюсь.

"И изнутри лечила мне её" - звучит "не айс".

Фраза "лекарством пали на чело" - звучит тяжеловато, неестественно. Лекарством обычно не лечат с размаху, врезаясь на скорости, оно не падает сверху на объект лечения.

Я самый злой и тут же самый добрый,
Ты в силах этот маятник качнуть
И амплитуду можешь сделать ровной,
А можешь вывести на максималку суть.


Итак, сама женщина и её слова являются лекарством для души героя. Но согласно авторским словам и метафоре с маятником героиня не "лечит" зло, не ведёт в одном направлении к итоговому добру, а, как маятник, понуждает перманентно колебаться от зла к добру и (что важно) обратно от добра ко злу, а так же меняет амплитуду колебаний и способна раскачать эту "клинику" до "максималки". Хорошее же получается лекарство, ввергающее в постоянную перемену настроений и состояния души, да ещё и на высокой амплитуде. :). Кстати, быстрая смена настроений - не слишком хороший признак с точки зрения душевного благополучия.

С моей точки зрения все эти рассуждения запутаны, не очень литературны (лишены литературной эстетики и необходимости), и содержат логические нестыковки. Вероятно, автор хотел выразить иное, а получилось... то, что получилось.

В твоих словах души моей поддержка,
Они пропитаны бальзамом от тебя,


Информация про душу, про бальзам и поддержку уже была в первой строфе. ИМХО, повторение в общих чертах уже сказанного (смысловая тавтология).

Ты словно ветер разгоняешь тучи,                  (запятая стоит совсем не там)
Моих депрессий гонящих во мрак.

Вся предыдущая информация о колебаниях и максималке противоречит мысли о лекарстве и разгоне туч депрессии.
Но в итоге автор признаётся в любви, и в этом позитив.

Теперь о технике:

Строки "а можешь вывести на максималку суть", "они пропитаны бальзамом от тебя," на стопу длиннее, чем необходимо.
Брак в рифмах: "добрый - ровной", "поддержка - нежно", "тебя - себя", "это - этом".

По общему впечатлению стихи на 5 баллов.
Но это не страшно, когда в душе царствует любовь :)

Автору творческих удач!

__________________________________________________________________________


Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                            (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
___________________________________________________________________________

Оценка произведения: 5


Разное:
Реклама
Обсуждение
     14:09 24.09.2022 (1)
     22:35 24.09.2022

     07:07 23.09.2022 (2)
Саша, рецензия замечательная, но как я поняла по реакции заказчика, неблагодарное это дело, из болота тянуть... 
     19:30 23.09.2022 (3)
Фабуловская мафия.)))
Александр хороший, а я плохой.
В стихе просто нестандартная ситуация описана, лечение депрессии виртуальным общением с самой талантливой девушкой на свете. Вы мне не верите и это нормально. Доверие надо ещё заслужить. Обидно правда, но здесь все взрослые люди.
     06:11 24.09.2022 (1)
Это я  мафия?!
И где у меня было написано, что Александр хороший, а вы плохой?!
Странно такое слышать от вас, Николя, хотя...
Если вам не изменяет память,  то должны помнить, как я искренне помогала вам с первого появления на этом сайте
Причём, вы меня просили сами.
Не так ли.
И не принародно, а в личке, как  у меня принято.
Но вас все время тянет туда, где правит словоблудие и пустые бла-бла-бла расцветают как сорняки в вашей душе, не позволяя ей сосредоточиться на главном, единственно  способном искать и формировать собственные ответы, а не навязанные извне лицемерами и пустобрехами.
Вы говорите очень умные вещи порой, но потом сами же их забалтываете, ловя ничего незначащие  и нестоящие  комментарии, теряя драгоценное время для внутреннего становления.
Моя фраза, направленна Саше, как раз об этом, что нельзя помочь человеку, если он сам к этому не стремится, а разменивает свое драгоценное время на равнодушные поверхностные оценки таких же собратьев по перу.

И не я ли вам говорила, что вы талантливы, но эмбрион этого дара замирает в своем развитии, если  его не питаешь полезной пищей информации и знаний.
А вы, заказывая рецензию, ждете  восхвалений вашей лирике в коротких штанишках,  а Саша вам помог одеться во взрослые штаны мужчины, а из пинеток, переобуться в мокасины 45 размера. 
Да как  деликатно и красиво он это сделал!
Мне захотелось это подчеркнуть.
Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь!   
     07:40 24.09.2022
Ну про мафию была шутка, об этом и скобочки говорят.)))
Я озорник и очень люблю внимание к моей персоне. Творчество лишь привлечение внимания. У меня мания величия, от которой я успешно лечусь, но цель моя любовь народа. Говорю откровенно и не боюсь этого, ведь если вдуматься, то цель благородная. Без любви я чахну и теряю интерес к жизни. Если меня не за что любить, то лучше просто пристрелите.)))
     20:32 23.09.2022
Комментарий удален автором произведения
     20:05 23.09.2022
Почему не верим?!
Охотно верим.
Верим что на Вас повлияло благоприятно.

Но одно дело реальность - она не выстроена из слов.
Другое дело искусство словесного отражения реальности, да ещё в такой сложной форме, как стихотворная.
Здесь Вы не просто складываете, архивируете свои ощущения, но пытаетесь их наглядно и литературно передать читателю.
Я - читатель Ваших стихов, я должен постараться Вас понять. И тут, описывая движение к добру, Вы упоминаете маятник настроения, состояния души, который в общем случае не подходит для описания. Ну, или Вы как-то должны были отразить, что на Вас действовала только половина колебательного цикла, а именно, когда колебание подвигала Вас к добру, но не обратно.
ИМХО, всё это сложно: "маятник", "амплитуда колебаний" (не для меня сложно, я физик), но при описании чувств лучше бы вписались слова попроще, например, "раз за разом"...
     12:47 23.09.2022
1
Ну, вот такая моя доля.
     22:51 23.09.2022 (2)
В аду депрессий, гонящих во мрак,
вдруг возопил пиит шаляпьим басом:
"Немедленно хочу в священный брак!
Приди, о муза - без тебя дурак
я дураком, ни рыба и не мясо!"

Вселилась в душу муза - как тут жить?
Мороки тьма с лирическим героем:
примочки ставить, править падежи,
и организм внутри латать-лечить
от депрессухи  и до геморроя.

В расстройстве муза на высокий лоб
пииту налепила лейкопластырь,
дабы жалел бы и щадил бы штоб,
и не сказал, что вирши барахло
наш Александр О. - предобрый пастырь.

Пиит, пыхти, рифмуй врагам назло - 
коль с пастырем и с музой повезло.
     22:58 23.09.2022
     22:54 23.09.2022 (1)
Справедливости ради:

В слове «гонящий» можно ставить ударение как на слог с буквой Я — гоня́щий, так и на слог с буквой О — го́нящий. - официальная справка на основании орфоэпических словарей
     22:59 23.09.2022 (1)
Ох, ты ж... Ошибся я, значит. Нужно убрать замечание автору из рецензии.
     23:00 23.09.2022
Да там и без этого выше крыши. Лучше убрать)
     00:23 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     00:38 23.09.2022 (1)
1
Надеюсь, автор не будет обходить меня стороной. Я ему не враг.
И вообще пытался помочь взглядом со стороны.
     00:45 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     05:12 23.09.2022 (2)
1
А кем быть признанным прикажешь??
На всех людей не угодишь.
Для большинства сюжет размажешь,
Для тех кто в теме сократишь.
Вам концентрат моих эмоций
Разбавить нужно, а мне нет.
Ошибка в том что мои рифмы
Не должен видеть высший свет.
     20:15 23.09.2022
Комментарий удален автором произведения
     06:10 23.09.2022 (1)
Высший свет для стихов, люди разбирающиеся в поэзии. Такие люди вообще не должны тратить время на чтение моих стихов. Ошибкой было попросить рецензию на мой лучший стих, написанный на сайте знакомств. Конечно же я искренне передал что чувствую, но копаться в чужой душе никто не будет, тем более в нездоровой. Кто там что чувствует в своей душе очень индивидуально и интересны лишь созвучия. Большинство людей вообще не понимает виртуальную любовь и дружбу, они скорее всего правы. Только я не большинство.
     12:46 23.09.2022 (2)
1
Доброго дня, Николай.

Как я уже написал, Ваше стихотворение весьма позитивное по сути. Оно о любви.
Если оно Вам дорого, возможно, не следовало отдавать на разбор, поскольку "разбор", по сути это "разделка туши стихотворения кухонным ножом". Бывает, это неприятная процедура. Причем, совершенно не очевидно, что критик прав. Это его мнение на основании, скажем, многолетнего опыта стихосложения и с высоты своих каких-то достижений.
Но критик, конечно, обязан хоть как-то обосновать свои слова, чтобы они не были пустословием.

По рифмам нестыковка очевидна, но могу посоветовать использование генератора рифм. Такие есть в сети и можно скачать.
По длине, размеру строк - так это считать по слогам просто. Насчет ударений, думаю, всё тоже понятно - желательно соблюдать.

По поводу метафор. Они должны быть яркими, наглядными и правдоподобными. Например:
"Иван швырнул стакан с водкой, и тот соколом влетел прямо в лоб Фёдору". Полёт стакана сравнен с полетом сокола. Шутливо и наглядно, поскольку соколы летают быстро. Метафоры основываются на ярком сравнении с известным явлением. Наоборот неправильно. К примеру, Сокол слетел с небес, как стакан водки (или стаканом водки).
К чему я это?
В вашем стихотворении слова героини лекарством падают на лоб героя. Это метафора, но метафора противоречащая чему-то наглядному и реалистичному. Лекарства, как правило, попадают в организм через рот, через зад, уколом или втирается в кожу. А слова попадают в мозг через уши и глаза (это, если конкретизировать). А тут слова лекарством падают в лоб (чело). И воспринимается это скорее шутливым контентом, нежели любовной лирикой. И я как критик призываю быть аккуратным в словах и метафорах.

И далее я бы удалил бы или полностью заменил бы размышления насчет амплитуд и максималок, поскольку это не путь к добру и не выход из депрессий (если о том Вы хотели сказать), а раскачка эмоций. Амплитуда - это размах колебания (в данном случае от плохого к хорошему, но затем обратно к плохому).

Ради бога на меня не обижайтесь. Я ведь здесь явился лишь переводчиком, транслятором того, что получилось. И отношусь к Вам со всем уважением. И хотелось бы, чтобы в процессе исправления типичных или системных ошибок Вы пришли бы к лучшему. И это сработало бы на пользу Вам, а не мне.
А мне хватает и своих проблем.
     17:18 23.09.2022 (1)
1
Это уже целая лекция, а не рецензия. Я бы была очень благодарна за такую работу и потраченное лично для меня время.
     18:44 23.09.2022 (3)
Анна, просить рецензию на этот стих было ошибкой с моей стороны. Актёр потратил драгоценное время на заурядность, а я не получил главного - понимания. Не знаю про законы стихосложения, но на слух этот мой стих очень складный. Что сделано то сделано, чувства и ситуация в стихе нестандартные и глупо было ждать одобрения. Я очень благодарен за труд Актёра, но любое вмешательство в это стихотворение исказит его искренний смысл. У каждого своя работа, кто-то излагает чувства, кто-то оценивает.
     20:15 23.09.2022 (1)
Не всё так...
Я бы на Вашем месте не говорил о себе, как о заурядности. Заурядность здесь ни при чём.
Я себя не считаю заурядностью, но я тоже прошел этап, когда наводили суровую критику на мои ранние стихи... Кстати, любовные, которые мне были дороги. И ничего, как видите, выжил..., и очень благодарен тому мудрому поэту, который окритиковал эти стихи.

С Вашей стороны отдавать дорогие сердцу стихи, возможно, действительно было ошибкой. Отдают обычно то, что менее дорого, или когда заранее готовы воспринять критическую информацию без последствий для себя.

Но, кстати, большой ошибкой продолжать считать свой стиш складным. Я вам указал на два сбоя ритма, даже три (если считать неверное ударение).
     21:06 23.09.2022 (1)
Кстати, очень понравились примеры с метафорой " наизнанку".

     21:22 23.09.2022
В юморе очень даже прокатывают ;)
     20:10 23.09.2022
Комментарий удален автором произведения
     18:46 23.09.2022
1
Я потому не прошу ни рецензий, ни оценок. Для меня стихи-сброс эмоций и все. Мне приятно, что люди их читают, конечно. За все замечания благодарна. А рецензии -для тех, кто стремится улучшать мастерство и т.п.
     14:45 23.09.2022 (1)
К сожалению не могу помочь Вам решить проблемы, похоже подобные мне авторы их могут только создать.)))
  Спасибо за разбор моего стиха с научной точки зрения.)))
Только я нигде не соврал в нём и описал свои чувства и ощущения, поэтому и считаю его лучшим в своём творчестве. Все замечания принимаю, кроме смысловых. Не думаю что я весь такой эксклюзивный и понять меня не сможет никто, прочитав этот стих.
  Что касается поселения в душу, то именно так я это чувствовал. Девушка жила во мне и я словно видел мир её глазами, нормальным критическим взглядом, а не депрессивным. Её слова били в лоб моего эго, нежно, но пронзительно. Благодаря ей я справился с депрессией, хотя она не психиатр, а просто развлекалась и чаще не со мной, но я это читал.
  С чего Вы взяли, что раскачивая эмоции от плохого к хорошему, нельзя вылечить депрессию?? Очень даже можно, моя депрессия была равнодушием ко всему. "Что воля, что неволя всё равно"(с) Жить совсем не хотелось. Да, стих о любви, пусть виртуальной, но такой близкой душе, тут согласен с Вами.
https://fabulae.ru/poems_b.php?id=464477
     15:30 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором комментария
     15:55 23.09.2022 (1)
Именно так!!! Только от раскачки маятника от добра ко злу и вылечилась моя депрессия.
     17:08 23.09.2022 (1)
1
...А как начал я топить котят - вся депрессия куда-то подевалась.

Скажем "прощай" своей депрессии. :)
     20:03 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     20:17 23.09.2022 (1)
Я никого не подбивал. Я хорошо отношусь к автору.
Я лишь сделал то, о чём меня по сути попросил автор, сделав заказ.
     20:24 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     20:27 23.09.2022 (2)
Федору в лоб... Федору.
Светлана Грозновна, не сталкивайте меня специально с Николаем. Лишнее это.
     20:44 23.09.2022 (1)
Александр, я прекрасно понял Вашу метафору.
     21:16 23.09.2022 (1)
Теперь уже я не понимаю. Я взял метафору из воздуха... сообразно моей склонности к шутке. А Вы что подумали?
Не ищите намёков там где их нет.
У меня нет ни одной причины плохо к Вам относиться.
     21:26 23.09.2022
Ничего плохого я и не подумал. Я адекватный человек, хотя и самый злой и самый добрый.)))
     20:38 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     20:47 23.09.2022 (1)
Было бы до лампочки, комментарии в оправдание бы не строчил.
     20:51 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     21:01 23.09.2022 (2)
Света спросила водички попить,
Тридцать годков подустал я кормить.)))
...
Не смешно, зато моё, а не чужое как у тебя.
     21:21 23.09.2022 (1)
Николай, не реагируйте остро на слова Светланы. Просто она не в настроении или Вы до этого ухитрились наступить ей на любимую мазоль.
     21:35 23.09.2022 (1)
1
Я люблю Свету даже если это Ваня.))) Совсем не обижаюсь и хочу сказать что моему Богу молиться бесполезно, у него можно только брать, не в ущерб другим.
     22:10 23.09.2022
Комментарий удален автором произведения
     21:05 23.09.2022 (2)
Комментарий удален автором комментария
     21:19 23.09.2022
Светлана Грозновна, Вы критикуя Маркина всё время переходите на личное...
Я крайне против этого в принципе... и в частности, когда такое творится на моей странице.
Рекомендую Вам затереть те из своих комментариев, которые выпадают из рада литературных обсуждений и переходят на личное.
     21:13 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором комментария
     21:24 23.09.2022 (1)
Комментарий удален автором произведения
     22:05 23.09.2022 (1)
И что с того, что это мой ник? Я вроде не скрываю.

Светлана Грозновна - это не переход на личности. Это упоминание личности. И намёк, чтобы держали себя в руках. Переходом на личность называется выяснение личных отношений с нелицеприятным контекстом, что Вы и делаете. К тому же всё время пытаетесь нас стравить. Что уж совсем ни в какие ворота.

К тому же Вам Николай не давал поводов наезжать на него лично. А Вы даёте повод, поскольку всё время выходите за рамки.
     22:08 23.09.2022 (2)
Комментарий удален автором произведения
     22:47 23.09.2022
Мне не нравится, когда мне ставят условия на моей же странице.
     22:22 23.09.2022
Зря вы удаляете комментарии, здесь и сейчас творится история. Пусть не поэзии, но наша личная.
Реклама