Стихотворение «Коплю, впуская ниточкой в себя»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Любовная лирика
Автор:
Оценка рецензентов: 5
Баллы: 24
Читатели: 140 +1
Дата:
Предисловие:
В твоих словах кристаллы чистоты,
В них песня ветра и мороз по коже.
Мне так приятно чувствовать что ты,
Душою искренней намного всех моложе.

Коплю, впуская ниточкой в себя

Ты поселилась в раненую душу
И изнутри лечила мне её.
Твои слова, что вырвались наружу,
Лекарством пали на чело моё.

Я самый злой и тут же самый добрый,
Ты в силах этот маятник качнуть
И амплитуду можешь сделать ровной,
А можешь вывести на максималку суть.

В твоих словах души моей поддержка,
Они пропитаны бальзамом от тебя,
Я их ценю и бережно и нежно,
Коплю, впуская ниточкой в себя.

Ты словно ветер разгоняешь тучи,
Моих депрессий гонящих во мрак
И в интернете для меня нет круче,
Чем смех твой и улыбок ярких флаг.

Давно мы дружим, мне приятно это,
Таких подруг в реале не встречал
И если есть любовь на свете этом,
То знайте, я о ней весь стих кричал.

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Коплю, впуская ниточкой в себя

Ты поселилась в раненую душу
И изнутри лечила мне её.
Твои слова, что вырвались наружу,
Лекарством пали на чело моё.

Я самый злой и тут же самый добрый,
Ты в силах этот маятник качнуть
И амплитуду можешь сделать ровной,
А можешь вывести на максималку суть.

В твоих словах души моей поддержка,
Они пропитаны бальзамом от тебя,
Я их ценю и бережно и нежно,
Коплю, впуская ниточкой в себя.

Ты словно ветер разгоняешь тучи,
Моих депрессий гонящих во мрак
И в интернете для меня нет круче,
Чем смех твой и улыбок ярких флаг.

Давно мы дружим, мне приятно это,
Таких подруг в реале не встречал
И если есть любовь на свете этом,
То знайте, я о ней весь стих кричал.


___________________________________

Ну, что же..., весьма позитивный стиш...
Но не лишён недостатков. Анализируем.

Ты поселилась в раненую душу
И изнутри лечила мне её.
Твои слова, что вырвались наружу,
Лекарством пали на чело моё.


"Ты поселилась в раненую душу"
Поселиться можно "В" деревне, поселиться можно "НА" дереве, но в обоих случаях можно поставить вопрос "где".  А вот во фразе "ты поселилась в раненую душу" вопрос "где" не поставить. Мой вывод: "в раненую душу" написано неверно. Правильно: "ты поселилась в раненой душе". Прошу филологов сказать своё слово, если ошибаюсь.

"И изнутри лечила мне её" - звучит "не айс".

Фраза "лекарством пали на чело" - звучит тяжеловато, неестественно. Лекарством обычно не лечат с размаху, врезаясь на скорости, оно не падает сверху на объект лечения.

Я самый злой и тут же самый добрый,
Ты в силах этот маятник качнуть
И амплитуду можешь сделать ровной,
А можешь вывести на максималку суть.


Итак, сама женщина и её слова являются лекарством для души героя. Но согласно авторским словам и метафоре с маятником героиня не "лечит" зло, не ведёт в одном направлении к итоговому добру, а, как маятник, понуждает перманентно колебаться от зла к добру и (что важно) обратно от добра ко злу, а так же меняет амплитуду колебаний и способна раскачать эту "клинику" до "максималки". Хорошее же получается лекарство, ввергающее в постоянную перемену настроений и состояния души, да ещё и на высокой амплитуде. :). Кстати, быстрая смена настроений - не слишком хороший признак с точки зрения душевного благополучия.

С моей точки зрения все эти рассуждения запутаны, не очень литературны (лишены литературной эстетики и необходимости), и содержат логические нестыковки. Вероятно, автор хотел выразить иное, а получилось... то, что получилось.

В твоих словах души моей поддержка,
Они пропитаны бальзамом от тебя,


Информация про душу, про бальзам и поддержку уже была в первой строфе. ИМХО, повторение в общих чертах уже сказанного (смысловая тавтология).

Ты словно ветер разгоняешь тучи,                  (запятая стоит совсем не там)
Моих депрессий гонящих во мрак.

Вся предыдущая информация о колебаниях и максималке противоречит мысли о лекарстве и разгоне туч депрессии.
Но в итоге автор признаётся в любви, и в этом позитив.

Теперь о технике:

Строки "а можешь вывести на максималку суть", "они пропитаны бальзамом от тебя," на стопу длиннее, чем необходимо.
Брак в рифмах: "добрый - ровной", "поддержка - нежно", "тебя - себя", "это - этом".

По общему впечатлению стихи на 5 баллов.
Но это не страшно, когда в душе царствует любовь :)

Автору творческих удач!

__________________________________________________________________________


Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                            (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
___________________________________________________________________________
Оценка произведения: 5
Александр О. (Актёр) 23.09.2022
     19:46 08.08.2022 (1)
Браво! Мне очень понравилось.  
     19:49 08.08.2022 (1)
А где тогда очпончик??))) 
     19:50 08.08.2022 (1)
Миль пардон! Замечталась.
     19:51 08.08.2022
Спасибо! 
     20:02 06.08.2022 (1)
     20:11 06.08.2022
     15:25 04.08.2022 (1)
Проникновенно  и  очень трогательно,  Николай! Беру в избр!
     15:35 04.08.2022
1
Спасибо.
     12:44 04.08.2022 (1)
Я самый злой и тут же самый добрый,
Ты в силах этот маятник качнуть-10
И амплитуду можешь сделать ровной,
А можешь вывести на максималку суть. 12

В последней строчке катрена два лишних слога.
Глагол "можешь" следует убрать.
Строчка будет звучать так:
И вывести на максималку суть.
     12:49 04.08.2022 (1)
Не плохо! 
     13:26 04.08.2022
Хотя, я тут подумал, нельзя писать как ты предлагаешь. Она ведь может не раскачивать мой маятник между добром и злом сильно, но если захочет, то может качнуть на всю катушку, всё зависит только от её желания, ведь я влюблён и полностью во власти.
     12:53 04.08.2022 (1)
Давно мы дружим, мне приятно это,
Таких подруг в реале не встречал
И если есть любовь на свете этом,
То знайте, я о ней весь стих кричал.

Рифмы это-этом, встречал-кричал следует заменить. Крикун ты наш.
Мой вариант:

Давно мы дружим, девушка рунетка,
Таких подруг в реале не встречал
И если есть любовь, моя ты Светка,
То знай, что я о ней  давно мечтал.
     13:19 04.08.2022
У ты какая!!!)))
     12:50 04.08.2022
В твоих словах души моей поддержка,-11
Они пропитаны бальзамом от тебя,-12
Я их ценю и бережно и нежно-11
Коплю, впуская ниточкой в себя.-10

Во второй строчке два лишних слога.
Тебя-себя слабая рифма.
     18:47 31.07.2022 (1)
     18:52 31.07.2022
     19:31 13.07.2021 (1)
... И конец хороший!!!
     19:40 13.07.2021
Спасибо. 
Реклама