Если говорить прямо, это стихотворение - классический пример "открыточной" поэзии. Текст добрый, но совершенно стерильный - в нём слишком много предсказуемости, штампов и маловато живой мысли.
Ритм и размер
Автор использует четырёхстопный ямб, однако необоснованное чередование "мужской" и "женской" рифмы в одинаковых строках разных строф делает ритм неоднородным, что не украшает стихотворение.
Рифмы - это слабое звено стихотворения. Тут всё грустно. Практически все рифмы либо неточные, либо бедные, либо грамматические. Разберём подробнее по строфам:
Апрельским утром, чуть дыша,
Проснулась матушка весна.
Стряхнула снежные оковы,
Шепнула миру: «Будь здоровым!»
"Дыша-весна" - это, вообще, сложно назвать рифмой. Это - так называемая "бедная рифма", основанная на созвучии одного-единственного общего ударного гласного звука. В данном случае - "а".
Ворвался ветер молодой,
Пропахший влагой и водой,
Развеял скуку по полям,
Подснежник показался там.
"Пол(йа)м-там" - ещё одна бедная рифма, но здесь хотя бы созвучен еще и один согласный звук.
Он белым глазом подмигнул,
И все деревья шелестнул.
И набухают почки густо,
Как в предвкушении искусства.
"Подмигнул-шелестнул" - глагольная рифма. Такие рифмы - это признак неопытности автора.
Грачи вернулись во дворец,
Какой у жизни здесь венец!
Шумят, бранят, строят дома,
Им нипочем здесь холода.
"Дворец-венец" - очередная грамматическая рифма.
"Дома-холода" - по сути это - вообще не рифма. Она основна на созвучии одного-единственного общего ударного гласного звука. В данном случае - "а".
А солнце! Словно колобок,
Катилось, пробуя восток,
И золотило небеса,
Творя с утра здесь чудеса.
"Колобок-восток" - и снова грамматическая рифма - рифмуются существительные в одинаковом падеже.
"Небеса-чудеса" - точно такая же рифма, как и предыдущая. Можно было поискать что-то поинтереснее.
Вдохни поглубже этот свет,
Которому преграды нет.
Весна идет- пора влюбляться,
Мечтать, творить и улыбаться.
"Свет-нет" - бедная рифма.
"Влюбляться-улыбаться" - глагольная рифма.
Логика и образы.
Словосочетание "матушка-весна" пишется через дефис.
Он (подснежник) белым глазом подмигнул,
И все деревья шелестнул.
Маленький первоцвет физически не может заставить шелестеть целые деревья. Образ рассыпается, потому что автор просто пытался подогнать строчку под рифму.
Кроме того, глагол "шелестнуть" требует после себя творительного падежа (шелестнул чем? - например, листьями, страницами и т.п), а не винительного (шелестнул что?). В авторском варианте "шелестнул (что) деревья" - это грамматическая ошибка
Запятая после "подмигнул" не нужна, так как здесь однородные члены предложения связаны союзом "и".
И набухают почки густо,
Как в предвкушении искусства.
Наречие "густо" не употребляется с глаголом "набухать". Нельзя набухнуть густо.
И далее, непонятно, о каком искусстве идёт речь? Что предвкушают набухшие почки?
Грачи вернулись во дворец,
Какой у жизни здесь венец!
В какой дворец вернулись грачи? Очевидно, что "дворец" притянут исключительно ради рифмы к "венец". В реальности грачи строят гнезда, и называть их дворцом, на мой взгляд, сомнительная метафора.
И почему это явилось венцом жизни? Логически это совершенно несвязанные между собой предложения.
Шумят, бранят, строят дома,
Им нипочем здесь холода.
"Бранят" - кого? Здесь глагол употреблён в неверной форме. По смыслу здесь нужно "бранятся".
В слове "строЯт" сбито ударение.
Стихотворение доброе, но стать хорошим ему также мешает смешение стилей: автор мечется между высоким пафосом ("матушка-весна", "оковы», «венец") и словами из детского стишка ("солнце-колобок"). В итоге непонятно: то ли это торжественная ода, то ли стишок для утренника.
Стихотворение в целом довольно образное, но образы эти слишком шаблонные, узнаваемые. Остаётся впечатление картинки, нарисованной яркими фломастерами по трафарету.
Мне всё же хочется отметить "живой" момент - солнце, которое "катилось, пробуя восток". Тут есть движение, есть фактура.
В целом, стихотворение нуждается в основательной доработке. В случае умелой редактуры из него может получиться отличная пейзажная лирика с весенним настроением.
Оценка 6 из 10
С рифмами у автора все в норме.
Глагольные рифмы -никак не знак неопытности автора, не надо их избегать как огня, у автора они в пределах нормы.
И хорошие интересные у него есть (оковы-здоровым, густо-искусства )
Моя любимая тема - ассонансные рифмы. Оговорюсь, что это вкусовщина, кто-то их отлично слышит, кто-то нет.
В этом стихотворении они не на одном-единственном общем звуке.
"Дыша-весна" - созвучны еще и гласные в первом слоге. "ы" и "и" звучат как мягкая и твердая вариации одного и того же звука. "с" и "ш" - туда же.
"по полям- показался там" - три совпадающие гласные, звучит
Тут парк или лес же назван дворцом, а не гнезда
Смешения стилей тоже не бросается в глаза. Детский утренник, как он есть
Из того, что я заметила:
- в 4-6 катренах слово "здесь" - это чисто затычка для ритма,
- 4-й катрен сумбурно написан, хорошо бы подредактировать.
И сравнивать себя надо только с собой вчерашним, а полагаться в основном на свой слух и вкус