Рецензия на стихотворение «Сумей сказать: "Прощай"», автор - Анна Денисова
Это - классическая лирическая исповедь на тему расставания. Текст эмоциональный, но техническое исполнение заметно уступает драматизму ситуации. Стихотворение перегружено штампами и страдает от неточных рифм.
Ритм и размер
Автор использует пятистопный ямб. В целом метр соблюден, но в третьей строфе ("Не смея, оглянуться на прощание") возникает ритмическая заминка из-за лишнего слога в слове "прощание". Понятно, что автор старался избежать употребление "нье", но вышло тяжеловесно и нарушился ритм.
Рифмы - слабое звено.
Здесь мы видим полный набор "грехов" начинающего автора:
"Тогда — навсегда" - грамматическая рифма, рифмуются два наречия времени.
"Сегодня — небосклоне" - неточное созвучие, держится только на ударном "о", окончание "-дня" и "-не" не создают полноценного созвучия.
"Ворот — водоворот" - рифмовать корень с тем же корнем — моветон в поэзии. Это - как рифмовать "ботинок-полуботинок".
"Прощание-обещание" - грамматическая рифма, здесь снова рифмуются два существительных в одинаковом падеже.
"Уходить — разбить" - глагольная рифма — признак неопытности автора.
"Пламя — свидания" - рифма практически отсутствует, созвучие слишком размытое.
Логика и образы
Автор мечется между "высоким" и бытовым стилем, что, на мой взгляд, создает некоторый стилистический диссонанс.Так же в стихотворении много клише и некоторые фразы звучат слишком пафосно.
"Твоя звезда погасла навсегда" - это - штамп. Образ " погасшей звезды" в поэзии о любви использовался миллиарды раз, он перестал нести в себе живую картинку.
"И не зажжется впредь на небосклоне" - слово "впредь" имеет оттенок условия или предупреждения. Здесь больше подошло бы наречие "вновь".
"Сгорели свечи, будто после бала" - снова штамп. Тут ещё и логическое несоответствие: тема "бала" никак не поддерживается остальным текстом. Почему именно бал? Если это современное расставание, то данный образ выглядит искусственным.
"Стоял у каменных ворот" - тут тоже не понятно, почему ворота каменные. Где находятся эти ворота? В городе? В парке? Или это метафора? Если метафора, то что имернно выражает "каменность" ворот?
"Чтоб снова получилось бестолково" - и опять логический сбой. Что именно должно получиться бестолково?
Хочется отметить хороший образ "Потухший уголь, не подарит пламя".
Пунктуация и грамматика
"Не смея, оглянуться" - лишняя запятая. Деепричастие с зависимым словом не разделяется запятой.
"Твоя звезда погасла навсегда, / И не зажжется..." - здесь запятая перед "И" не нужна, так как "погасла" и "не зажжётся" это сказуемые, относящиеся к одному подлежащему "звезда", соединённые союзом "и".
"Сумей сказать: "Прощай," не до свидания" - на мой взгляд, здесь пунктуационно правильнее было бы оформить предложение так: Сумей сказать "прощай", не "до свидания".
"Потухший уголь, не подарит пламя" - запятая после "уголь". не нужна, так как "потухший в данном случае - это одиночное причастие, которое стоит перед определяемым словом (уголь). В таком случае оно не обособляется.
Не смотря на эмоциональность и интересные образы, стихотворению, на мой взгляд, не хватает индивидуальности. Я бы порекомендовала автору избавиться от штампов. А так же исправить пунктуацию, поработать над рифмами.
Оценка: 7 из 10.
