и раннее детство можно успешно сложить мозаику призвания и обрести необходимую силу для его реализации. Эта сила складывается из трех частей. Часть силы мы можем забрать из прошлого, когда возник конфликт, породивший потенциал. Вторая часть силы – это любовь и творчество в настоящем времени, которые приносят энергию для самореализации. Третья часть силы приходит из будущего, если мы интуитивно чувствуем направление к невыразимой глобальной цели, формирующей нашу реальность. Глобальная цель – загадочный магнит, который нельзя выразить интеллектуально. Можно только почувствовать «ветер».
В многосерийном фильме «Ученица Мессинга» экстрасенс и гипнотизер Ольга находит причину алкоголизма вредного чиновника в неразрешенном конфликте раннего детства. Всю жизнь этот чиновник пытался решить конфликт подсознательно, прибегая к алкоголю. Осознав с помощью Ольги ловушку, в которую попал, он сумел избавиться от привычки, разрушившей его жизнь. Он вернул часть своей силы, без которой нормальная жизнь невозможна. В детстве можно найти информацию о причинах наших болезней, жизненных неудач, «странных» желаний», «непрактичных» действий и впечатляющих достижений. Некоторый материал на эту тему приводится в книге «Намерения и Ритмы».
Мои родители любили друг друга – у меня это никогда не вызывало сомнений. Однако они одновременно медленно «убивали» друг друга, а в меня заложили смятение и страх из-за непонимания их поведения. Я категорически не мог принять, почему мама и папа, которые любят друг друга и любят меня, и которых люблю я, временами вдруг гневно скандалят, кричат, что-то выясняют. Мир в такие моменты для меня становился страшным, гибнущим, неприемлемым. Во мне поселилась смутная тоска по идеальному миру, идеальным отношениям. Я мечтал, что когда стану взрослым и женюсь, то никогда не допущу этих отвратительных скандалов, разрушающих теплоту и стабильность существования. Я рос, а конфликты родителей продолжались, забирая не только у них, но и у меня некоторые силы.
Мой отец, несомненно, был идеалистом. Он не стремился сделать карьеру, понимая про жертвы, которые следует положить на ее алтарь, чтобы она состоялась. Сохранить душу для него было важнее – не знаю, думал ли он так или интуитивно к этому стремился. Отец мне много рассказывал о своей жизни и однажды признался, что хотел бы написать книгу. Это его желание почему-то очень меня заинтересовало – я в течение многих лет напоминал ему о книге. Отец отмахивался – ему было действительно некогда на оперативной работе. И однажды он сказал:
«Нет у меня сейчас времени на это. Придут мои боевые товарищи и скажут – Вячеслав Васильевич, где же твоя шашка отточенная ? Не рано ли ты, дорогой капитан, поменял ее на перо ? Не совершаешь ли ты, дорогой наш товарищ, непоправимую ошибку? Не время еще нам писать мемуары. Вот укрепим наше советское государство, тогда и вернемся к этому вопросу. Может быть потом на пенсии, если доживу…. А лучше ты, сынок. Вырастишь и напишешь такую книгу. Ну, сначала, конечно, тоже помашешь шашкой, а потом обязательно напишешь».
И я понял, что должен книгу написать. Но про что? А отец все же написал две общие тетради записок о своей жизни, из которых следовало, что отношения с людьми всегда были для него главным вопросом. Он срывался, страдал от этого, пытался держаться – держаться было невозможно. Выхода в отношениях с мамой он так и не нашел, окончательно разрушив этими проблемами свое здоровье, чему также способствовало непонимание его отношения к людям со стороны сослуживцев, которые идеалистами никогда не были.
Спустя многие годы, когда уже занимался биоритмической совместимостью, я посчитал ее для моих родителей. Была полная сердечная совместимость, интеллектуальная совместимость, а эмоциональная – 0! Она-то и приводила к взаимному неконтролируемому раздражению с высокой энергетикой, но после разрядки родители всегда быстро договаривались, обнимались и ворковали как голубки. А только что были готовы убить друг друга – чего я всерьез очень боялся. Это потрясало меня надолго….И это следовало когда-нибудь объяснить.
Я стал таким же идеалистом как отец – я нашел себе идеальную жену. Она была очень красивая и умная, ласковая и заботливая, но был у неё все же один «недостаток». Могла неожиданно и необъяснимо вспылить «на ровном месте». И это несколько разрушало ту идеальную картину отношений, о которой я всегда мечтал. Я обижался - жена переживала. Мужской зрелости, чтобы упокоить ее эмоции, у меня в то время не было. Я просто не понимал, что происходит, но хотел бы понять, как и в случае со своими родителями. Шло время, и обстоятельства привели меня к такому пониманию. Выяснилось, что моя эмоциональная совместимость с женой имела резонансный сдвиг в четверть волны – это снижало энергетику от скандала к эмоциональной вспышке (у родителей сдвиг был в полволны).
Инициация моего интереса к биоритмам была произведена довольно жестко. Жена чуть не умерла от аппендицита, который не смогли диагностировать и положили ее в гинекологию с острыми болями в области живота. Стандартный тест на аппендицит ничего не дал. Я спорил с дежурным врачом и говорил, что это аппендицит, но ушел ни с чем, оставив жену загибаться в гинекологии. Среди ночи проснулся и вернулся в больницу – стал требовать хирурга, устроил скандал. Мне пригрозили милицией. Я сказал – вызывайте! После этого вызвали хирурга, который после осмотра – срочно на стол! Не буду описывать, что мне потом сказал хирург. На следующий день я поделился ситуацией с приятелем в вычислительном центре – мы оба окончили ЛЭТИ и поэтому близко сошлись. Он сообщил, что достал американскую программу расчета трех биоритмов. И посоветовал посмотреть на день приступа какие-то там критические дни – я согласился, и он сделал мне распечатку. Все три биоритма пересекали в этот день ось времени – редкий суперкритический день! Конечно, я уже не мог не заинтересоваться загадочными синусоидами и начал читать все, что можно было найти в то время в библиотеках. Этот случай описан мною в книге «Как найти себе идеального партнера». Так я ответил себе на вопрос из детства и исполнил наше с отцом желание – написал книгу. А потом еще пять книг….
Итак, полезно заглянуть в свое раннее детство, а затем посмотреть оттуда на прожитую часть жизни – так можно увидеть свое призвание.
Но что бы ни открыл исследователь, получается «автомат Калашникова» (перефразирую известную фразу). Понимаю, что именно я должен был написать эти книги, но возникают «интеллигентские» мысли - «как наше слово отзовется». Если пойти на поводу этих рассуждений, то ничего нельзя создать в принципе – все имеет две стороны в нашем двойственном мире. По одной из оценок в России сейчас 80% браков распадаются, а пишут уже, что в ближайшее десятилетие будет распадаться каждый брак. Из всех заключенных в 2020 году браков 65% закончились разводом - 30 лет назад этот показатель составлял 42%, а 70 лет назад – 4%.
Это неудивительно в стране, в которой даже президент развелся (причины в «Дао биоритмов»). Используя теорию биоритмической совместимости как вспомогательный инструмент можно попытаться объяснить проблемы отношений, наметить направление выхода из неизбежного тупика. Ведь основная причина разводов – это отсутствие взаимопонимания. К ней, в конечном счете, сводятся и другие причины.
6.
Главный аттрактор для человека – Бог. И это справедливо вне зависимости от степени осознания человеком своих целей и задач в жизни, которые он себе ставит, или жизнь предлагает для решения – разницы нет. Кто-то считает, что мы сами «с усами» и можем всего в жизни добиться (например, булгаковский Берлиоз), а некоторые люди верят в судьбу – программу и Божью волю. В то, что нам показывают кино про самих себя. Тогда вся наша жизнь является исключительно внутренним путешествием, в котором, совершенствуя свое отношение к увиденному, мы вдруг находим гениального Режиссера такого кино. Причем убедиться в гениальности нельзя путем принятия коллективной идеи о Его существовании-сам я Пастернака не читал, но…. Но поддерживаю, потому что, если Бога нет, то какой я тогда штабс-капитан… Надо прочитать, т.е. прожить жизнь со всеми ее подробностями, чтобы лично убедиться в гениальности Создателя, а интеллектуальное заключение, что такой Создатель должен непременно существовать, реально мало влияет на наше развитие и, самое главное, достижение счастья в нашем земном существовании.
Когда-то счастье для нас – это семья, квартира, дача, машина. Если есть еще домик где-то там, то уже я чего-то достиг важного по сравнению с ….. По сравнению с родителями, с соседями, с друзьями, с кем угодно - кого мы выбрали для соревнования. Но время летит, как пуля… В середине жизни мы начинаем размышлять на тему: почему, имея все обязательные блага, нам так нехорошо. И находим ответ, что счастье-это не машина, не квартира, даже не семья, хотя все названное необходимо для жизни в социуме, что было бы глупо отрицать. Однако, все равно что-то не так. В фильме «Инспектор ГАИ» успешный советский человек (Никита Михалков) - он же директор автосервиса рассекает на «копейке» - это круто. Прошло двадцать лет жизни, но «копейка» уже не круто, а круто Лексус. А что будет круто еще через пять лет? Вывод - если хочешь быть постоянно крутым - надо работать без продыху и зарабатывать. Рассуждая так, умный человек приходит к выводу, что счастье – это все-таки любовь, творчество и отношения. Такое прозрение дает всплеск интереса к жизни и новую волну событий. Однако проходит время – мы несем потери. Все тленное земное начинает исчезать. По разным причинам любовь можно потерять, а творчество вдруг начинает почему-то затухать. Тогда мы делаем новый вывод, что счастье - это когда удается вернуть утраченное. Нам хочется, чтобы было как прежде, когда мы любили и были любимыми, когда мы писали, строили, руководили… Однако либо не удается вернуть, либо нас ждет (при особой настойчивости) бледное повторение уже прочитанного… Начинаешь осознавать, что ищешь все еще не там .Опять не там… Убеждаешься, что все большие ошибки в жизни связаны с нашей низкой степенью осознанности, главным образом в отношениях с людьми. Уровень наших отношений с людьми – это наше все, чему мы научились за всю жизнь. И зависят эти отношения в первую очередь от реальных отношений с Богом. Выясняется, что для нас Бог – это концепция, против которой трудно спорить, но которую трудно и применить в социуме для жизни, для отношений. Вот, если бы мы воспринимали Бога на чувственном уровне, как теперь после перенесенных страданий, то, может быть, никого бы не обидели, не предали, не отвергли, не…. Не все так просто. Оказывается, чтобы понять это и поменять себя на глубоком чувственном уровне, надо было прожить жизнь по этапам, по уровням понимания счастья, переживая и страдая, размышляя о людях, о своих поступках.
Можно ли что-то реально сделать, чтобы все же более осознанно прожить жизнь хотя бы с ее середины? Избежать крупных ошибок в отношении своих партнеров? Конечно,
