историю знакомый водитель-дальнобойщик. Он однажды в Финляндии нарушил правила, и финн-полицейский сказал, что полагается за такое нарушение штраф в размере 150 их марок (дело было ещё до евро), но полицейским разрешают выписывать штрафы и получать их, только если сумма не превышает 100 марок, поэтому надо ехать к комиссару за 50 километров от трассы. Знакомый, конечно, ехать не хотел и спрашивает финна: - Скажите, а есть у вас штрафы по 80 и 70 марок? - Да, есть. - Так выпишите мне два этих штрафа, и я дальше поеду. Финн впал в задумчивость (видимо, первый раз получил такое очевидное предложение) и отказался. Пришлось знакомому ехать к комиссару. А финн на прощание сказал: - Ну, русские, это надо же додуматься, 80 и 70! Поэтому вы нас в войне и победили!
*****
Знакомая работает парикмахером. Их салон находится на первом этаже жилого дома. И прямо над ними квартира с одним вредным жильцом. Он жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сыро и неприятно пахнет. Ещё ему не нравилось, что под его окнами у дверей салона вечно стоит народ. Требовал закрыть салон. Все нервы истрепал! А проверки устанавливали, что сырости и запахов нет. Но жилец не унимался. И тогда работники салона пошли на хитрость. Через старушек у подъезда пустили слух о том, что парикмахерскую закроют, а на её месте будет пункт приёма стеклотары. Обрисовали ближайшее будущее: каждый день в шесть утра у дверей будут собираться хмурые, небритые мужики с пустыми бутылками, начнут стучать, кричать, дебоширить… Вредный сосед тут же угомонился!
*****
Два водителя из нашего гаража поехали в командировку. Ну, раз вырвались на волю из семейных оков, решили они хорошенько это дело отметить – набрали водки, вина, пригласили в гостиничный номер двух подруг. Гудели всю ночь. Проснулся Санёк на следующий день – в номере бардак и друг пропал. Пошёл его искать и заодно проверить машины. Подошёл к машине, а Вася сидит в машине и плачет. - Что случилось? – испугался Санёк. - Я утром проснулся, глянул, с кем жене изменил… Так обидно стало за жену, она у меня такая хорошая, а эта – настоящий крокодил!
*****
Моя соседка Валя сидела с дочкой в декрете. Однажды ей нужно было отлучится по делам, и она попросила свекровь посидеть с дочкой. Через два часа возвращается – свекровь вся красная, дочка в слезах. Оказывается, сели они пить чай, и ребёнок говорит: - Хахаль. Свекровь стала допытываться: - Ну-ка, ну-ка, расскажи. Это пока папа на работе, к мамке хахаль ходит? Пытала внучку битый час, но та только повторяла: «Хахаль, хахаль». Валя рассмеялась: - Мама! Насыпьте дитю в чай сахар!
*****
По окончанию военного училища заслали меня в такую тьмутаракань – мама не горюй! Хорошо, что я к тому времени успел жениться. И вот как-то раз жена решила попить пива. Заедала всё жирной астраханской рыбкой, привезённой моим другом-однополчанином. В итоге заболела у неё печень. Мучилась всю ночь. Бежать за таблетками некуда – в лесу мы. В то время мы с женой почитывали одну центральную газету. Вспомнил я, что там есть фотография «чудо-целителя» Алана Чумака, который обещал простым приложением фотографии к больному месту вылечить от геморроя и незапланированной беременности. Предлагаю жене попробовать «лечение» фотографией. Ей терять нечего – соглашается. Не включая свет, чтобы не тревожить больную, кое-как вырываю из газеты фотографию, прикладываю. Через полчаса интересуюсь: - Ну как ты? Жена довольная как слон. Полегчало, боли ушли, от всей души благодарит «чудо-целителей» - меня и Алана Чумака. Заснули как убитые. Утром просыпаюсь от крика жены. Благоверная стоит надо мной с фотографией… Винокура, блин! Не Чумака! Это я в темноте не того оторвал. Чуть не прибила. Но ведь помог всё-таки юморист! Эх, надо было метод лечения запатентовать и продать в военный госпиталь.
*****
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, я живу только тем, что забочусь о муже. Не позволяю ему пить, курить, ради его же здоровья не даю смотреть бокс, футбол. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу – ничего жареного, острого, копчёного. Ну всё, всё для него! А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись!»
*****
Два жителя Тюменской области решили познакомится через интернет. Поначалу парень и девушка, обменявшись фотографиями, общались только в соцсетях. Молодые люди уже заочно влюбились друг в друга. Наконец договорились встретится вживую. Но придя на первое свидание… подрались! А причина проста: оба оказались совсем не такими, какими выглядели на снимках. Разочарование оказалось настолько сильным, что дамочка не смогла сдержать эмоций и накинулась на потенциального жениха с кулаками. А тот дал решительный отпор. Интересно было потом – парочка, успокоившись, всё же направилась в кафе, где продолжила знакомство в более мирной обстановке.
*****
Довелось как-то раз известному шоумену и кавээнщику Дмитрию Хрусталёву ночевать у друга детства. Друг отучился в театральном вузе и уже лет пять как играл в местном драматическом театре. У него окна выходят на оживлённое шоссе. Дима, привыкнув дома к тишине, начинает бурчать: - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы хоть себе стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят… - Представь, что это не машины, - отвечает приятель. И хорошо поставленным шёпотом, - это море шумит… Пляж… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают и откатываются. Их ровный шум убаюкивает, навевает сны. Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу. Волны шумят… Хрусталёв восхитился, как у друга воображение работает, и почти заснул… Тут «шум моря» прервал громкий треск – мотоцикл без глушителя проехал. Невозмутимый голос друга: - Лёгкий моторный катер пронёсся по глади залива… - Никогда я так хорошо не спал! – сказал утром Дима.
*****
Пианист Антон Рубинштейн любил повалятся в постели, и его жена придумала хитрый способ, как заставить его подняться. Она играла на пианино незавершённые аккорды, и это настолько раздражало его, что он вставал и доигрывал аккорд. Пока он это делал, его жена быстро застилала постель, чтобы он не лёг обратно.
*****
Эту историю рассказал известный актёр Роман Мадянов. «Однажды наша актёрская бригада проводила концерт в одной из авиационных частей. Утром мы должны были лететь в Семипалатинск. Концерт прошёл на ура. До четырёх утра было чудесное застолье, и вдруг один из пилотов с ужасом произнёс: - Через два часа нам вас везти! После чего дал своим парням команду принять душ и протрезветь. Осознав, что происходит, все артисты тоже сразу протрезвели. Через несколько часов мы сидели в самолёте Ан-4, в котором открывался нижний люк. Один из членов экипажа пристал ко мне с предложением взять с собой целый ящик минеральной воды. Не совсем понимая, зачем нам столько воды, ящик всё-таки взяли, и мы полетели. Мужики с похмелья закурили, актрисы возмутились, мол, перестаньте курить, и так всех мутит. На что тот самый, с ящиком минералки, сказал: - Сейчас откроем люк и проветрим. И открыл, чем вызвал всеобщую панику на борту. После того как люк закрыли и все успокоились, стало ясно, что как-то скучновато. Всё тот же персонаж стал предлагать открыть бутылки с минералкой. Несколько бутылок открыли, оказалось, что там чистый спирт. Все сразу оживились, завязалась беседа. К нам подсели ещё бортмеханик, штурман и пилот. Я забеспокоился, а кто же остался в кабине? На что услыхал: - Да расслабься ты – там автопилот! После этих слов наша компания опять резко протрезвела. Но пилот, посмотрев на часы, сказал: - Пора садиться, - и пошёл в кабину. Так я за одни сутки протрезвел два раза».
