Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Сижу на улице, читаю газету... Телефон дома… Чирикнула птичка... Что-то коротко проурчало в области ниже поясницы. А я думаю: «Ну, не могло сообщение в WhatsApp прийти через задницу!».
Мудрая жена никогда не скажет своему мужу: «Глаза б мои на тебя не глядели!», она скажет: «Ненаглядный ты мой!»...
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата: 1. Он ничего не делает. 2. Он ожидает за это награду.
Велика Россия! А машину припарковать негде…
Я ещё помню беспроводные утюги... В тяжёлый чугунный утюг закладывали горячие угли…
Если сердце чёрствое, можно его натереть чесноком.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.
Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. Нужно приделать ручку к генератору и написать на ней «Не крутить» и все…
Человек в кофейне за столом, который просто пьёт кофе, без смартфона, без ноутбука, выглядит как психопат!
Жареный петух - русская птица счастья.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Можно ли жену считать лекарством, если она капант на мозги три раза в день?
Моя соседка сделала пластику губ и теперь одним поцелуем может устранить засор в раковине.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы…
Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на воспитание – вот это задача.
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Что мы расстаёмся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня минус 4 мозга.
Пошли дурака в магазин за скотчем, он и принесёт липкую ленту.
Когда на упаковке нарисована рюмка, это означает, что покупку надо обмыть!
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
В принципе, на улице погода хорошая, если из дома не выходить…
Секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! Одна в вагоне ехала!
В Госдуму поступил на рассмотрение законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
Осень – это долгожданное начало радостного ожидания весны!
У мужчин носки не валяются по всей комнате, они его ждут!
Я не знаю, куда зимой деваются комары, но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Одна жена решила, что если муж её Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
Если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих. Как совместно нажитое имущество.
Говорят, что улыбка Джоконды - это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре. А по мне так, это обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила ещё бабушка.
Скажи: «Мне 75 лет» - и ты будешь обычным человеком. Но скажи: «Мне 75 зим» - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Пословицы и поговорки на европейский лад: «Любопытной Варваре на базаре хрен оторвали».
Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
Когда в жизни происходит всякая лажа, то такая жизнь – налаживается!
Если есть Сектор Газа, то, получается, где-то есть и Сектор Тормоза. Отгадал! Это Эстония!
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
Мы в ответе за тех, кого одичали.
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люди пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать с дивана.
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
Война – это не политика! Война – это провал политики!
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займёт у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.
Яростная справедливость порождает исчадие добра.
Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.
Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит: «Я не продаюсь», это означает, что идёт процесс торга. Тот, кто действительно не продаётся, вместо таких слов бьёт в морду.
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а своё умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собственно, голосуют, оценивают в 450 тысяч
