Автор: Игорь Самарский.
«Объявления»
----------------------------
Сейчас, когда просматриваешь интернетные объявления, или ничего не понимаешь, тупо пытаясь вникнуть в смысл написанного, или поднимаешь трубку телефона, набираешь номер, который указан, чтобы получить на ваш вопрос: « Что это значит?»
Ответ модераторов: «Извините, мы сельских тружеников не обслуживаем!». Объявления или слишком длинные, читая которые – засыпаешь, или слишком короткие, как азбука Морзе, после прочтения которых, пальцы выбивают дробь на крышке стола и в ушах пульсируют буквенные сокращения…
Я решил модернизировать и те и другие, чтобы, модераторы не возмущались и читатели могли смело печатать по моим универсальным трафаретам, объявления любых «подателей», клиентов, на любые темы. Вот несколько из них: А именно. Объявление о приёме на работу. Читаем:
« В быстро развивающуюся финансовую компанию, на конкурсной основе требуются специалисты , возрастом до 30 лет, по продажам программного продукта, девушки и парни, без вредных привычек, желательно со знанием иностранных языков, знанием компьютерных программ по бухгалтерии С-1, с испытательным сроком на три месяца. Приветствуется, общительность, порядочность и дружелюбие в поведении внутри коллектива. Рабочее время не лимитировано. Стандартный уровень зарплаты – 300 $ плюс проценты от проданного. Наличие собственного автотранспорта желательно. Бензин и амортизация оплачивается. Запись на собеседование с 9 до 13 часов ежедневно. Тел….»
Хр-ры.ы…ры…. Голова упала на клавиатуру….
Хрясь в темя!
- «Ты что уснул старый хрычь? Девочка третий год без работы. А ну ищи дальше…»
Это змеюка-жена растолкала. С ненавидящим взглядом нависла над моим ноутбуком.
Ну почему бы ни написать вот так? Правильно - модернизированное объявление:
«В бол.фин.ком, на к\о, требуется специалисты, до 30, по п.п.п., разнополые, без в\п, ин-яз, ПК С-1, с и\с 3 мес., коммуникабельность, креативность, ноу лимит тайм, 300 + бонус, приват – авто, апойтмент 9-13, тел ….»
Круто? То-то же. Учитесь менеджменту по персоналу!
А вот моя фрейлен, дочке-одиночка, вместо того, чтобы написать кратко в разделе услуг:
«Оздоровительный салон «Алёнка». Педикюр, маникюр, депиляция, сглаживание морщин, оздоровительные маски, наращивания ногтей и ресниц аппаратами МЕГА-Люкс. Анти целлюлитная программа по методике доктора Роже-Креоля. Тел….»
Нет …Она втирает мне, что на это никто не обратит внимание. Ей за папины деньги подай:
«Косметический салон красоты «КЛЕОПАТРА» ждет вас. Новые уникальные технологии восстановления здоровья по инновационным авторским линиям доктора Рональда Захера. Обследование организма на гарантию получения оргазма, безболезненная, щадящая, гаммонейтиринная диагностика всего за 360 минут, определяющая наличие: паразиторной, вирусно-бактериальной, грибковой, анало-фурункулезной и глаукомо-трассирующей инфекций. Гальваника Д’Арсонваль, с мягким нанесением эко-тату на эрогенные зоны. Маникюр и педикюр аэрокапельный с лазерным нанесением стробоскопической цветовой гаммы. Декоративная роспись и украшение ногтей камнями . Альгинатные и джус-авокадные маски. Ультразвуковое и экстрасенсорное сканирование лица, шеи и пуповинной области. Шелковый и кактусно-алойный моделирующие массажи груди. Оливковая терапия по креативно-пульсирующему методу профессора Рихарда Копецмайстера. Аэрозольно-силиконовые имплантанты седалищного нерва и поясных трансгенных зон. Уход по коррекции возрастных изменений левой доли правого полушария гипофиза. …»
Или еще заумнее:
«Студия загара: – вертикальный и наклонный турбореактивный солярий. Анти целлюлитная программа депиляции с глубоким увлажнением отбеливающей линии височно-затылочной областей спинного мозга. Биозавивка и реконструкция волос гелевыми имплантантами по спец-шейпинг программе китайского дари-ламы «Вонь – Всю – Ду». Инфрокрасная сауна для боди-релакса и фэйс-контроля. Парофонго и парафино-терапия для мозольных моделирующих канопэ. Биостимуляция на основе био-тату и игольчато – ампульного инъектирования. Мио-стимуляция ушных раковин. Бикини дизайн при макси – прогрессирующем запоре. Пирсинг пяточной области и угревой сыпи. Трикалцефосфатный кресломассаж с лазерной накачкой. Лимфодренаж акрилом, жидким азотом и трехфазной нулевой точкой. Гарантируем комплексное, полное омоложение всего за 15 тыс. у.е. ! Добро пожаловать в салон «Клеопатра»!
Супер!
Но и дыра в семейном бюджете на полгода не заштопывается!
Но почему бы ей не напечатать так:
«Салон «Укус Клеопатры» приглашает вас за 15 секунд, с применением однофазной сети переменного тока, создать у вас на голове шедевр модернистской прически «Апокалипсис» и обновить гемоглобин крови, с привлечением адреналина, на всю оставшуюся жизнь!»
Причем с вашим -то целлюлитом, вы и не заметите, как окажетесь от этого салона за километр, всего за десять секунд! Коротко и понятно, что обновив кровь, вы становитесь моложе на столько, на сколько вы хотите и всего-то за пол минуты!
Красота!
Ну а, что вам говорит объявление, которое вычитал на досуге?
«Приват». Стоматкабинет. Гарантия обезб. Еврп. класс. От 600 у.е. Тел…»
Вы что-то поняли? Ну, да – только обезболивание. Возможно кувалдой? Нет, чтобы понятно изложить:
«Ваш милый доктор Рубинштейн – домашний стоматолог. Реставрация зубов при всепогодных условиях и всевозрастному электорату. Транспортабельное универсально-релаксирующее кресло с музыкальным квадрооформлением и струйной кванто-лазерной бормашинкой прибудет незамедлительно по вашему звонку, в любую часть города, всего за 620 секунд частным аэротакси на квадрокоптере. Наша забота о вас это: металлокерамика и биметаллические конструкции, парадонтозо – кариесная рентгенодиагностика, пломбирные брикет системы, имплантанты из титана и циркона по лицензии НАСА, установка мостов и опор на деактивированные корни с керамической опалубкой, би-камерный профиль с мозаичной инкрустацией, озонотерапия с хлорирующим компонентом, стяжка колонии коренных аборигенов платиновой сеткой рабица, фэйс-марсельский воск и венецианский герметик в щелевые профили, высокочастотный пломбиратор на основе жидкого кислорода…»
Стало всё ясно и понятно! Ваш доктор хочет спасти ваши челюсти и сделать их дороже вас самих.
Страхуйтесь перед походом к стоматологу методом бабы Марыси: «лучший банк- это железная банка под матрацем!»
Вперед к рекламному модератору. Он спасет ваши деньги моими «методами» публикаций!
…
