Вот читаешь Новый завет и думаешь – фарисеи были давно и сейчас их нет. А потом присматриваешся и видишь: а критики кино не фарисеи? А филологи не фарисеи? Да даже либералы наши и те фарисеи. Словом, фарисеи вообще кругом. Критик кино, не создав ни одной картины, - а если и создав, то абсолютно бездарную, - рассуждает со взглядом вниз: вот де свет неправильно в том-то фильме выставлен, вот де в том-то фильме актёр главный плохо играет и так далее. Филолог, не написав ни одной книжки, - а если и написав, то абсолютно бездарную, - рассуждает: вот у этого писателя слог дрянной, вот этот писатель вообще малограмотный, а у того писателя пунктуация хромает.
Ну это собственно тема-то избитая, и на «фарисеях» не отыгрывается только ленивый, - из благородных людей, разумеется. Да только получается, что время так быстротечно, что одни и те же профессии меняют своё название, но саму не суть. И теперь современные фарисеи судят даже, так сказать, братьев по цеху, то есть таких же фарисеев, и говорят, повторяя слова Обличившего их человека: «Вот эти фарисеи, вот лжецы, ходили в красивых одеждах, а сами палец о палец не ударили чтобы сдвинуться с мёртвой точки и сделать что-то хорошее.» Конечно негоже поправлять Обличившего их человека, но очень охота: фарисей всё-таки не ленивец, и даже не белоручка, а просто бездарен, - а если копнуть поглубже, то не столько бездарен, сколько трусит развиваться, - и уж с этой позиции, питая величественные амбиции, начинает играть роль высокого настоящего человека, выдавая за развитие начитанность и образованность.
Понятно, что выше напечатанные слова скучные и неинтересные, и именно поэтому нужно привести притчу, - только не о «фарисеях», не о филологах с их коллегами кинокритиками, а об обычных людях. Впрочем, и филологи и кинокритики тоже обычные люди, только строят из себя необычных.
*
Есть у нас в местных лесах - на окраинах города и даже в центре – немало источников с водой, - «ключиков». В ключики люди ходят обычно воспитанные, в основном бабушки, но и других возрастов хватает. В городской жизни и бабушки случаются неприличные, а вот в ключики ходят только приличные. Ну что касается остальных возрастов, то и тут тоже самое – за ключевой водой в основном народ ходит приличный. Проявляется это и в доброжелательных беседах, стоя в очереди, проявляется это и в помощи, например набрать пятилитровочку плоховидящей бабушке или хромому дедушке, проявляется это и в уступке своего места в очереди, если у кого-то слишком небольшая тара для воды, и чтобы тот не ждал.
Кстати, раз уж речь зашла о ключиках, то надо сделать одно замечание. Есть ключики и возле проезжих дорог, и там народ совсем другой; тот народ останавливает свою машину на промасленной обочине, вытаскивает как можно больше бутылок из багажника, - при этом накапливается часто до целых ста литров в общем объёме; тот народ не спрашивает - «кто последний», а молча и с суровым лицом встаёт и ждёт, ни с кем не заводя беседы, и проявляется его дар речи только в том случае, если он приехал не один и этот его пассажир спятил до того, чтобы выйти из мягкого кресла и оставить свой смартфон, пойдя вместе с ним, с своим попутчиком (разумеется, чтобы помочь дотащить воду, а не просто так)...
Но это к слову, - в тех ключиках люди неинтересные и ничего интересного там никогда не происходит.
Хоть и было сказано, что люди в лесные ключики ходят в девяносто девяти процентах приличные, но ходят и неприличные... Вернее как, люди-то наверно и все до единого в душах неприличные, но блюдут приличия и правильно делают; а есть которые приличные в душе, но не блюдут приличия... Так в один из ключиков ходит «вонючка», - его так прозвали местные. И никто не знал где он живёт; от него всегда пахло так, будто он не моется месяцами, и это наверно было правдой. Вонь от него стояла метра за два, не менее. И то удивительно, что в округе того ключика были всё сплошь квартирные дома и не было ни одного частного дома без удобств. Бомжом он тоже не был, да бомжи и не ходят в ключики, - разве если только попить и никогда чтобы набрать. Ходил вонючка в ключик регулярно, может быть раз в два даже дня. Внешности он был тоже неопрятной: небритый - с рыжей отросшей щетиной, - пухлый – с пузом и округлыми щеками, - ну и одет он был в какие-то десятилетней давности вещи, и тоже нестиранные. С ним никто никогда не заговаривал уже из одной брезгливости, а замечания по поводу его мерзкого запаха никто не делал из приличия и жалости как к юродивому.
Ходил в ключик и другой «юродивый», только юродивый другого плана. Это был человек, мужчина лет к сорока, одетый во всё стройное и чёрное, и полуспортивное. Человек этот видимо с детства мечтал попасть в мир преступный, поэтому с детства всеми способами пытался подражать его представителям, дабы хотя бы внешне вжиться в этот мир. Человек он был, можно сказать, даже добрый, но только на почве той своей мечты о мафии с ума сошёл так сильно, что как бы добился даже вожделенного... Он приходил всегда с своей маленькой дорогостоящей собачкой, одетой в розовый комбинезон, если это была зима, а разговаривал с ней исключительно матом. Например:
- ***** ты это нюхаешь? ****** тебе не надо это! Иди **** вон там гуляй.
И всё это он произносил даже без злобы, хотя и басовитым голосом, но все, или почти все вокруг всегда настораживались и побаивались его, - то есть из тех, кто его не знал. А те кто знал, те думали о нём как «о стукнувшемся» человеке, и безобидном человеке.
Ходил на ключик ещё и третий юродивый – человек уважаемый, служащий в церкви. О служении его в церкви свидетельствовала особая чёрная шапка, которую он видимо с гордостью носил вместе с светской одеждой, с пуховой курткой, если это была зима. Приходил он на ключик со своей старенькой матерью, держа её под руку, и которую в буквальном смысле дотаскивал до ключика, так как она не могла ходить с той скоростью, с которой шёл он. Скорей всего он исполнял какой-то библейский завет, «не предавая» свою мать и неся её «как крест».
Ну и конечно все три этих «урода» пришли как-то раз в один и тот же час. Народу было кроме них ещё человек пять, погода стояла солнечная и настроение в толпе было тоже неплохим.
- Соседи ***** отключили мне электричество! – с ненавистью повествовал недавний случай мужчина в чёрном. - ***** (такие-то растакие-то), что б они сдохли! Я бухой уснул и музыку оставил, а они выключили счётчик в подъезде. У меня в аквариуме рыбы все сдохли, в холодильнике всё растаяло. **** *****!
Рассказывал он это одной, уже знавшей его, полной бабушке, которая умела не обращать внимания на его грубость и его позор. В это время пришёл священник с своей матушкой и спросил: «Кто последний?»
- Я! – ответил вонючка, и ответил таким неожиданным голосом – тонким и чувствительным, благородным голосом, - голосом, если угодно, девственника. В одном этом слове «я» слышалась такая душевная гармония, такой чистый внутренний мир, что вряд ли кто мог бы ожидать от этого неряхи эту чистоту.
Священник ничего не ответил. Дебошир (мужчина в чёрном) продолжал материться, рассказывая новую дичь. Вонючка, ответив на вопрос, погрузился как обычно в себя, смотря в точку суровыми узкими глазами с рыжими ресницами.
Ключик был слабый и вода текла медленно, поэтому очередь двигалась так же медленно. Вскоре подошла очередь дебошира и он, отхаркнув гноем на пол, стал набирать одну из двух принесённых огромных канистр; к слову, канистры он брал большие не из жадности, как машинисты на дорожных ключиках, а брал он их, как это ни смешно, из мужеской бравады, - хотя он роста среднего, и сложения не очень-то крепкого, но видимо ощущал в себе силу немереную, так что всегда с самым суровым лицом дотаскивал эту тяжесть, весом килограмм тридцать, до своей квартиры, проделывая путь с полкилометра, а занося канистры в дом и ставя их в прихожей, капал потом на пол, который стекал с его маленького лба.
Когда он харкнул на пол, то в священнике вспыхнул гнев уже от одного мерзкого звука, но он не видел, кто это сделал и пока что сдержался от скандала. Плюс, благоразумная мысль утешила его: мало ли с каким воспитанием бывают люди, и может быть для этого харкающего нет в этом ничего особенного, и вовсе он не специально испытывает терпение добрых людей.
Дебошир, поддерживая канистру, иногда бурчал что-то сам с бой – очевидно нецензурное. А в это время взгляд священника нашёл новый раздражитель – это была собачка дебошира, которая бегала где хотела, так как была без поводка. Священник не выдержал:
- Кто привёл собаку с собой? – обратился он ко всей толпе.
Дебошир не сразу ответил, а сперва обмерил глазами вопросившего, а уж после, самым выскомерно-ленивым тоном одарил словом:
- А чё ты хочешь?
Приди священник без своей мамы, то он может быть был бы посмиренней, как и заповедано, к слову, церковью. Но так как он всегда ходил с мамой и сама цель была не вода, а прогулка, то и вышло по его представлениям, что он как бы должен вести себя достойно, как защитник, как борец на фоне этой «святыни». Нужно кстати сказать слово и о самой этой доживающей женщине: с виду казалось, что она вообще не понимает где она и кто её привёл сюда, - до того она была старой и слабоумной.
- А ничё! – ответил на вызов священник. – Кто с собаками-то ходит в ключик? Здесь люди воду на питьё берут!
Все «зрители», пришедшие до священника и уже маленько познакомившиеся с дебоширом, ожидали самой дерзкой реакции с его стороны, - и самой безобразной реакции, - так что заранее начали морщиться в душах. Но он, как ни странно, ответил вместо какого-нибудь оскорбления обычным фактом, и причём чуть ли ни кротким голосом:
- Так я один что ли беру собаку? Ты может быть первый раз здесь и не видел, что полным-полно сюда ходит собаководов со своими питомцами.
Тезис дебошира конечно был весомым, но он не знал, что священник уже не первый раз ругается по поводу собачек...
- Нет, не первый раз прихожу сюда. – ответствовал священник. – И всем таким как ты поясняю, что негоже с собакой к ключу ходить.
- Как это «негоже»? - передразнил необразованный дебошир своего оппонента, - он не знал, что священник, напротив, в свою очередь излишне начитанный и иногда плохо умеет разговаривать обычным языком.
- А вот так “как”! – передразнил и священник. – Что скажу тебе – слушай: больше не приходи сюда собаку свою выгуливать!
Если бы дебошир задумался почему его “судья” с такой длинной бородой, или если бы была зима и священник в дополнение к бороде надел ещё и свою любимую шапку, то может быть дебошир, признав в этом человеке «попа», не стал бы воспринимать его даже как мужчину, то есть как человека представляющего опасность. А так, дебошир нашёл делом чести ввязаться с ним в драку...
- Это ты мне указываешь что ли? – как бы на цыпочках, как чёрт на копытах, быстро подошёл человек в чёрном к священнику, бросив свою недобранную канистру, а подойдя, толкнул священника в плечо.
Завязалась борьба: священник обвил дебошира за шею и повалил наземь. Священник, хотя и вёл здоровый образ жизни и по идее должен бы быть поздоровее хулигана-переростка, напавшего не него, но так как был постник, то и сил у него было примерно столько же, сколько у этого пьянчужки курильщика. Бабы
