ПОЧЕМУ АЛКАШИ ТАКИЕ ЗДОРОВЫЕ И КРЕПКИЕ ЛЮДИ
Как известно из тайных источников, известно со времен Эзопа, что алкаши очень сильные и здоровые люди. Один алкаш может победить трёх Брюсляев, 20 Шварценеггеров, 300 Ван Дамов, 400 нытиков, 500 маменьких сыночков, 600 маразматиков, тысяча Люи Де Фюнесов и прочей балбуды, и только, один алкаш, может наравне потягаться с другим алкашем. Помните Джеки Чана, фильмы его бывают, когда мастер кун-фу пьёт вино, и дерётся, ещё, помню название «Пьяный кулак».
Так вот китайцы поняли, что пьяные легче дерутся, им море по колено, они не чувствуют боли, они что терминаторы, идут как танки на врага. Бывает только пьяный, ударив себя по лбу, может вырубить себя буквально на неделю. Алкоголь способствует расширению чего-то внутри тела, наверно чакры начинают бешено мутировать, и алкоголик начинает драться. И лучше всего, бежать от него, а лучше быстренько дать ему закусочки, раздобрить, как говорят наши афро-американские друзья.
Известный хирург Тарас Бульба давал вместо слабительной анестезии – ликероводочную анестезию, и всё проходило гладко, пациент не орал, и шёл на своих трёх лапах спокойненько сам домой, под присмотром комотозников-изгуматоров. Алкоголь хорошо способствует крышам. Вообще, если тебя спросят пацаны в школе: «Кто твоя крыша?» - говори смело, - водка. Алкаш, алкаша поймёт.
Бывает, что крышу сносит, а алкоголь её постепенно восстанавливает. Алкоголь лечит безбородные огурцы, болезнь - эта сложно протекающая, потому что под водочку хочется огурчиков поесть, а где их взять, когда ты алкоголик и не работаешь. Остаётся красть, но и тут, могут поймать. Тогда, помогает старая добрая водка, чтобы замять твоё дело. Пьют, бывают и малыши с рождения, она укрепляет молочные грыжи у малышей, позволяет им проникнуть в запредельные вершины сверх сознания. И уже, начать половую жизнь с пелёнок. Некоторые малыши, напившись идут сдавать предметы за всю школу, окружив директора. И изрядно его отдубасив получить свои пятёрки, и сдачу школы экстерном. Йоги рекомендуют делать бухло – нети, это когда нос закапывают водкой. Промывание носа водкой со спиртом, позволяет унюхать запредельные цивилизации за тысячи миллионов парсек от Земли, и себя. Чудеса - творит водка. Алкоголь позитивно влияет на желудок, сердце, кости, кровь и импотенцию. Как правило, у алкашей развит вестибулярный аппарат. Глаза начинают лучше видеть где находится водка, уши лучше слышат где наливают, рот слышит, где много пьют. Человек открывает новые сверх возможности безбрежного градуса мироздания. Алкоголем экстрасенсы рекомендуют делать клизмы, но лучше чистым спиртом. Тогда, можно ещё как-то выжить. Клизмы сотрясают желудок, и выводят из тела таких паразитов, как чужой, чужие, хищник, металл, железо, нефть, газы, водород, тварь, Дарт Вейдеров. Все эти мерзкие твари живут в нас, поэтому клизмы лучше всего делать на ночь, чтобы не уснуть потом от кайфа. От водки волосы перестают расти на голове, ногах, теле, голове, ядерных трубах - это у баб, и прочих здоровых и тёмных органов. Сходит на нет - цвет лица, и он становится бесцветным.
Алкоголик обретает невидимое тело, и может спокойно грабить банки. Лечится, ещё Эбола, туберкулез, гастрит язва. Чем больше выпьешь, тем лучше, станет потом на том свете. Хорошо лечится винегрет в почках и печени. Закусь иногда заплывает в почки и печень, и там остается жить, пока не переварится. Поэтому, лучше винегрет перевариваются с водкой «Текилой», пивом, вином. Иногда выпив, можно обнаружить в себе скрытые таланты - лазанье по деревьям, прыганье с балкона девятого этажа, отрывание конечностей от земли. Разбрасывание кислоты по улицам.
Один алкоголик, может потянуть за собой на тот свет тысячи людей, то есть спасти их от жизни. Рекомендуется с что посетителем трамвая и троллейбуса было легче ехать, водителям дают бухнуть перед дорогой. Во время езды, на таком трамвае, вы услышите много знакомых фраз, слов от водителя. Типа: «А успеем, а задавил, прорвёмся хоть на красный, а также, и песни можете услышать о которых даже и не знали. Алкоголь имеет двойной эффект, если вы отравились алкоголем, то попробуйте выпить другого алкоголя, алкоголь - изгоняет алкоголь. Алкоголь способствует послаблению болезни скунса у людей. Алкоголем лечится толстота, вы видели когда-нибудь алкоголика толстым, все они худые, как арбузы. Алкоголь раскладывает камни драгоценные в печени и почках. Перестаёт от этого болеть уши и пупок.
Земля крутится под ногами. Алкоголь лечит мясо-рубные болезни, лечит заболевания кровянки, бифштекса, буженины, сосичной пандемии. Лучше всего пить бормотуху - это всё равно, что шило. В банку с водой добавляется пиво, водка, вино, коньяк, ликёры, шампанское, и всё это пьёте по десять стаканов в час. Через день, мы вас не узнаем, если конечно, вы ещё будете живы.
Алкоголь применяется в постельных сценах в Голливуде. Когда баба не хочет, а мужик не может, они пьют водку, и после этого и хотят, и могут. Алкоголем лечится паранойя зелёная, грибная аутрофия, наёмная тефтелина. А также, количество денег в вашем кошельке.
Алкоголики, как правило больше склонны к сексу, чем внеземные цивилизации. Бывало кто-то видит, что алкоголик спит на скамейке, садится и читает газету, а алкоголик в это время шарит в его карманах, и потом бежит за водкой сказав, вам спасибо. Алкоголики очень культурные люди. После второй стопочки, они лезут целоваться, правда, им всё равно с кем, даже хоть со скунсом. Что у трезвого на уме, то алкоголика на языке.
Алкоголики никогда не врут, всегда с ними можно поговорить по душам, и под душем. Спирт убивает все витамины в теле. Помните, самого главного Витамина из «Бандитского Петербурга» Антибиотика, да именно таких убивает алкоголь. Мальчика, которого назовут «водка», будет порядочном, честным, смелым человеком. Ведь только пьяные вершат самые сильные дела в мире. Не зря же, врачи алкоголики рекомендуют пить по утрам водку, а вечером вино. Кстати, алкоголику легче понять, на каком языке говорит иностранец. Алкоголики, иногда творят великолепные дела рубка леса и отлов рыбы в запрещённых местах, езда со скоростью сто двадцать километров на трёх колесном велосипеде. Знаете, какой самый известный монах? Правильно – «Весёлый монах» а весел он от того, что много пьёт.
Алкоголь лечит трезвенников. Алкогольные кружки приветствуются во многих странах. Алкоголики члены партии и союзов еженедельно ведут борьбу с трезвыми людьми, обществом высмеиваются люди, которые не пьют. Тем более, у алкоголиков каждый день праздник, и они каждый день пьют.
У каждого алкоголика на левом плече сидит бес алкаш. Он способствует получению блаженства от водки. «Легче пьяному войти в рай, чем трезвеннику» - говорил кто-то из великих. Есть примета - увидеть алкоголика к дождю, увидеть пьяного депутата к деньгам. Если снится алкоголик или водка, расслабьтесь, вас ждут уже там.
Помните Лёня Голубков: «Я не халявщик, я партнер» - это самый известный алкаш, правда он никогда водку не пил.
Бывает у мужика или бабы написано на лице: «Хочу бухнуть». Самая известная шутка про алкоголь. «Это стоит Иа и сова».
Сова: «Хорошо сегодня, пойдём рисовать на берегу, купаться, загорать, возьмём кисточки и палитру».
А Иа такой: «По литру будет мало».
Как правило, планы всех революций обдумывались не на трезвую голову, а по пьяни.
Ленин выпил в Германии и поехал в Лениград делать революцию. Правда говорят, он ещё и мухоморы в водку добавлял, но это, чтобы всё срослось там внутри тела.
Хочу сказать, - что медиками доказано, что обезьяны чувствуют тебя смелее с водкой.
- Кинк-Конг, видели фильм, так это в нём снималась пьяная обезьяна. Потому что залезть на стоэтажку не по пьяни, это просто абсурд.
Некоторые целители, смотря на водку, которую вы купили, говорят: «знают сколько Вы выпьете сегодня». Да, экстрасенсы всё могут. Алкоголики долго живут и здесь, и на том свете.
- Вот скажи мне американец, у тебя водки много, и что ты сильный?
- Нет. Правда за тем, не у кого водки много, а у кого крутая водка типа «Бурячихи». Алкоголики, как правило, бутылками полными алкоголя играют в шахматы. Побил фигуру, налил и выпил. Побил короля, водку всю выпил одним залпом. А проигравший бежит за закуской.
На этом ставлю толстую бутылку себе, и всем алкоголикам.
До встречи ваш любящий, и лечащий вас врач Обана .
