назойливой тёщи.
- Ничего! Залазь на стол и делай! Мы всё равно с Ленкой (дочкой) решили этот стол завтра выкинуть. Купим новый. Я пошла в магазин, а ты давай залазь на стол и ремонтируй люстру! – приказала тёща.
Делать нечего, тёща ушла, а Лёха решил приколоться, подшутить над своей тёщей, которая его сильно утомила. Воспользовавшись тем, что дорогая мама отлучилась, зятёк выпилил дырку в обеденном столе (всё равно завтра выкидывать), накрыл большой скатертью до пола, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. В скатерти тоже вырезал небольшую дырку, чтобы голова только смогла пролезть. Скатерть свисала низко и тело шутника не было видно. Предварительно всё обильно полил кетчупом вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела «любимая» тёща, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что от её крика с потолка рухнула криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Тёща, услыхав, как «отрубленная» голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в башку только что купленную литровую банку с томат-пастой. Банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости черепа у Лёхи были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в натюрморт на столе яркие краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожим на труп.
Тёща воя, словно сирена пожарной машины, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в соседнем доме, на первом этаже. Прибывшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. Потеряв самообладание, они попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! За что?!
У тёщи подкосились ноги, и она упала в обморок. Один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того..., этого… - забубнил он, - паспорт покаж!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько, с духом соберусь и полечу за паспортом.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлило служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение милиции, почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, с уже привинченным туловищем к башке, попросил ментов вызвать «Скорую помощь» для себя, для тёщи и лежащего без движения в глубоком обмороке мента.
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент, который впал забытьё, стал заикаться, второй теперь всегда глупо стал хихикать, при виде бутылки с кетчупом, у Лёхи диагностировали лёгкое сотрясение его дурной башки. Зятёк получил пятнадцать суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение от своего прикола. С этого момента тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Лёха благополучно пережил пятнадцати суточное наказание и подружился с тёщей. О том, переспал ли он с тёщей или нет, мы так и не узнали.
Первый рассказ понравился больше, хотя менее смешной, чем второй, но написан профессионалом, чувствуется морская закваска). Есть неточная постановка знаков препинания, запятые не на своих местах.
Второй рассказ вроде бы прикольный, правда, больше на байку смахивает. С пивом потянет)
Итог: первый-2, второй-1. Удачи весельчакам!