Я сегодня случайно узнала, что ты умер. Что я при этом почувствовала? Трудно сказать. Если бы мне рассказали эту новость лет двадцать назад, я бы плясала от радости, мстительно выкрикивая: "Йес! Так тебе и надо! Есть бог на этом свете, и он услышал мои молитвы!" И тому подобное. Но сейчас... Ко всем своим достоинствам, которыми ты так гордился и хвастался перед друзьями, я ещё и не злопамятна. "С глаз долой - из сердца вон" - основная черта моего характера.
Ты рано ушёл. Но, зная твой образ жизни, удивляться не стоит. Мужчины вообще живут меньше женщин, как гласит беспристрастная статистика, а если ещё пить, курить и без отдыху бегать по бабам - долго не протянешь. Сердцишко прихватило? Что и следовало ожидать... Наверное, виагры переел. Ну да, подкалываю, а ты что думал? Жалеть тебя буду? А ты меня жалел?
Любил?! Ой, не смеши мои соски! В жизни ты любил только три вещи: пиво, карты и секс. Я бы даже сказала, что в этих областях ты был не любителем, а профессионалом. Пиво пил, пока не окосеешь. Куда только в тебя столько влазило? В карты играл при каждом удобном случае, и, на моей памяти, никогда не проигрывал. Ну, а про секс я вообще молчу. Несмотря на множественные косвенные улики, за руку я тебя никогда не ловила. А может, просто не старалась...
Ну и как тебе теперь? Как оно, на том свете? Бабы есть? Да ты что!.. Что же ты, бедняжка, делать будешь? Чертовок соблазнять?.. Ну да, опять насмехаюсь. А ты думал, плакать буду? Если и буду, то не по тебе. Не заслужил. Пусть плачут те, кого ты любил. Ой, да ладно! Не заводи старую песню! Ты же знаешь, я никогда не верила словам, а судила по поступкам, и с годами эта черта не изменилась. Что?! Повелась на твои слова, когда выходила замуж? Не обольщайся, милый. Я прекрасно знала, что твои слова пустой звук, а вышла за тебя по расчёту. По собственному расчёту, ибо взять с тебя, кроме фамилии, было нечего. У меня были свои мыслишки и предположения на этот счёт. Какие - не скажу, останутся при мне, ибо они были глупыми и не оправдались, как я теперь понимаю. Ну, я не сапёр, могу ошибаться, и не единожды.
Что, были и у нас светлые моменты? Вот хотела вспомнить хоть один, да не получается... То ли их было так мало, то ли они были такими короткими и невыразительными, что не запомнились... Зато скандалы, ложь и крики вспоминаются. И твои пустые прозрачные пьяные глаза... Ну да, я не злопамятна, но не беспамятна же! Ладно, что было, то уплыло. Бог тебе судья. И мне тоже.
Что? Просишь прощения? Ну, наконец-то дождалась! Хоть на старости лет, хоть из могилы... Раньше-то никогда не просил. С вечера всякими словами покроешь, а утром "я не я и хата не моя". Ничего не говорил, ничего не делал, значит, и извиняться не за что... Всё, всё, не вспоминаю... А то ещё без глаза останусь...
Да, столько лет прошло... Дети выросли, своих детей уже наделали... Никогда не интересно было, как они? Сыновья ведь, плоть от плоти твоей, носители фамилии и генов. А старшенький, любимец? Твоя внешняя копия... Слава богу, хоть в остальном пошёл не в папочку. Неужели сердце никогда не болело, не хотелось узнать, увидеть, перекинуться парой слов? Жил по принципу: "Наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать"? Или у тебя столько детишек по всему бывшему Союзу, что ты из дома без конфеты в кармане не выходишь?
Опять язвлю. Вот такая я язва. А что ты хотел услышать от бывшей, брошенной с двумя детьми за восемь тысяч километров от дома? "Ой, спасибо, что пришёл, проведал, я так по тебе соскучилась!" Да я забыла, как ты выглядишь! На улице встретила - не узнала бы. И сердце не вздрогнуло бы, как не вздрогнуло, когда я узнала, что ты умер. Умер, так умер, и царство небесное. Ты для меня уже никто. Как ныне говорится, "биологический отец" моих детей. Не держу на тебя зла, но и не печалюсь. Ты - никто. Чужак. Незнакомец. Прошедший этап моей жизни, и притом, не самый лучший. Слава богу, что уже покойный. Прощаю тебе всё, кроме безотцовщины моих мальчиков. Это пусть они простят, если захотят. Уйди с богом! И... покойся с миром.
