Лето. Вечер. Тихий одесский дворик. Около своего парадного «мирно» беседуют соседи.
- Итак, Лев Семенович, у меня есть повод поговорить с вами на повышенных тонах…
- И где у нас случилось, Марк Борисович? Было бы странно, если бы вы, дорогой сосед, говорили шепотом…
Когда вы беседуете со своей супругой, у меня в квартире…люстра ходуном ходит!
Помните, показывали «танцующий мост» по телевизору? И шо я вам скажу промеж нас?
Мост таки не упал: выдержал! Так и моя люстра… Висит. Видимо, привыкла.
- Кончайте мне этих штучек, Лев Семенович! Вы хоть и какой- то профессор, но ваш внучек Петя, таки повторит подвиг Мишки Япончика!
- А при чем здесь, мой Петя? Мальчик на каникулах: приехал в гости, купается, загорает. Одесса! Вы шо… забыли где мы живем?
- Я забыл? Щас я вам расскажу за расклад, так вы вспотеете!
- Сделайте милость!
- Ваш Петя весьма плохо влияет на моего Зямочку! Вы помните, что наши внуки – ровесники?
Правда, ваша дочь, Лев Семенович, родила через три месяца…после свадьбы! Шо вы мне скажете за такую новость?
- Эта новость - "с бородой"! Не применяйте эти мансы до меня! За кого вы меня имеете?
- За соседа! За кого еще? Вы меня, Лев Семенович, уводите от главной мысли… я ее зацепил…так что пока не вмешивайтесь!
- Может мне уйти, пока вы «тянете» свою мысль?
- Издеваетесь…да? Стоите среди здесь и строите из себя Наполеона!
- О чем вы говорите! Я весь во внимании, как на защите диссертации…
- Да? Не тошните мне на нервы, Лев Семенович…
- Вы о чем?
- О вашем Пете! Я вам щас скажу такое, так вы сразу прикроете свой фонтан!
- Тогда давайте лучше сядем! Я вас знаю ни один год: раз вы предупреждаете, значит дело швах!
- Какое дело? Я вас скажу за это дело…только вы не думайте бояться…
- Так скажите уже, а то у меня глаз дергается!
- Нет, я вас таки уважаю, дорогой сосед, но когда вы начинаете выпендриваться «по-одесски»… мне становится как- то зябко.
Даже в жару!
- Вы хоть сами то, поняли, что вы сказали? Или говорите…или я уже не здесь!
- О! Таки мы подвинулись к главному вопросу! Тогда слушайте.... ваш Петя написал на стенке нашего парадного: «Зяма УДОД!»
- Вы не ошиблись? Именно УДОД?
- Я – ошибся? Это вы мне говорите? Ювелиру высшей категории?
- Ша! Что вы раскричались? Удод, так удод…
- Шо? И это говорит профессор?
- А что тут такого криминального? Удод – это птичка… с хохолком и длинным клювом.
Кстати, вы в курсе, что один из батальонов Армии обороны Израиля носит название «Духифат», что на иврите означает «УДОД»…
А в толковом словаре Даля - для удода указано два названия: «ПУСТУШКА» и «ПОТАТУЙКА».
- Шо? Кто потатуйка? Мой Зяма???
- Да нет… удод!
- Кто удод? Я???
- Так! Или вы сейчас мне говорите, что вы имеете до моего Пети… или…
- Вы шо на меня кричите? Я еще молчу за этот эпизод, когда ваша дражайшая супруга, купила на Привозе курочку,
и хвасталась Циле Моисеевне с двенадцатой квартиры, как дешево она сторговалась за этого цыпленка…
- И что?
- А то! На этой «бедолаге» с растопыренными лапами…можно было смело ставить штамп: «Только что с концлагеря!»
- Ну, купила, и купила вам то что?
- Я вам скажу…Лев Семенович, только вы не вздумайте бояться!
- Уже интересно…
- Когда ваша супруга варила этот «шедевр бульонного искусства», и аромат пошел гулять по нашему парадному…
то Циля Моисеевна пришла ко мне с претензией, что моя кошка…где то нагадила!
- Ой, не болтайте ерундой!
- Да? А вы знаете, что я сделал фото «настенной живописи» вашего Пети на свой телефон. Полюбуйтесь…
- Где? Здесь какая- то полуголая девица!
- Это не то! Зачем вы играетесь моим телефоном?
- Сдался мне ваш телефон… как и вы сами!
- Смотрите… что здесь написано…
- Так… «ЗЯМА – УРОД!»… Так вы же сказали - удод!
- Я вам и сказал: удод… у меня насморк! Я вам, сосед, таки удивляюсь! На одно короткое слово вы мне навешали такой лапши,
шо можно обмотать… вашу не худенькую супругу с головы до ног и обратно!
Я очень уважаю вашу супругу и вас… но стенку придется побелить. А то…
- А то - что?
- А то я напишу рядом: Лев Борисович – ПОТАТУШКА!
