— Здравствуйте, профессор, разрешите? —
Я впервые опоздав, стягивал с себя мокрую и грязную ветровку. Профессор только сухо пожал губами и кивнул не останавливая лекцию. Я проскользнул между сидящими в проходе студентами и бесшумно сел втянув голову в плечи.
Та самая голова, по уши в плечах, неимоверно трещала, будто я вчера оприходовал минимум литр коктейля из водки с портвейном щедро долив его пивной пеной. К возлияниям, к сожалению, а может и наоборот, сей мой недуг отношения не имел, а дурно мне было вот по какой причине.
Каким-то чудом, в туманном моём утреннем сознании, измученным штудированием различных трудов, эссе, заметок, очерков и в общем узкоспециальной научной литературы на просторах интернета, вывелась абсолютно элементарная, а на мой скромный взгляд, просто таки гениальная формула, применив которую на практике, можно было легко... нет, обескураживающе тривиально найти и доказать корреляционную зависимость между любым законом Мерфи применившемуся к испытуемому и тем что и как пел на кануне испытуемый в ванной используя лейку душа, который должен быть под напором, как микрофон. Проще говоря, законы Мерфи были неразрывно связаны с вокальными упражнениями в душе.
Здесь, несомненно были и свои нюансы, то либо как — с какого момента начинают действовать законы Мерфи? Сразу после выключения воды или окончания пения? Может быть на следующий день, а может через неделю. И самое главное — их интенсивность и продолжительность. Всё это обязательно было быть выведено экспериментальным путём, оставалась ещё статистическая проверка и Гауссовское распределение по всем положительным случаям и ещё уйма работы! Но главное — практика!
И я, потому как посчитал себя подающим большие надежды кандидатом в великие ученые, а все великие первооткрыватели ставили опыты на себе, решился на серию экспериментов с уже существующими исходными данными. То есть: вода - как я люблю, погорячее, со средним напором; с голосом тут тоже выбора не было, ну уж каким природа наградила, а с репертуаром я вообще решил не морочиться, спою что первое в голову взбредёт. Конечно же все исходные данные и результаты эксперимента вносились в специальную таблицу, пока упрощённую, где в первой графе стоял перечень исходных данных (вода, песня, голос и т.д.), во второй была дата и время начала непосредственно действий, во третьей — время начала последствий, в четвёртой — время конца последствий ну и в пятой будет указываться тяжесть последствий по шкале, которую я пока ещё не определил. Чтобы эксперимент был более-менее чистым, я решил делать промежутки между заходами - сутки, а то вдруг окажется что первый эксперимент будет и последним, по нескольким причинам, типа того что раз произведя этот набор действий, неудачи станут преследовать меня всю оставшуюся жизнь, а может и не станут, потому как я буду уже мёртв.
И вот ткак раз этим самым утром, перед выходом в университет, я принимая ванну, негромко, но очень проникновенно исполнил в душ очень старую композицию из репертуара Аллы Борисовны, неспеша вытерся, оделся, хотя внутри всё дрожало как перед экзаменом, специально накинул новую ветровку, стал уже натягивать кеды, как... лопнул шнурок.
Ну что ж. — Подумал я — Начало так себе.
И в предвкушении начинающегося опыта, вышел из подъезда где в меня, да да, именно куда надо, влетел паренёк на велосипеде.
Ого! — Подумал я стоя на карачках — Вот это уже кое что. Но, Но! Не будем торопиться, впереди ещё целый день!
В метро у меня оказался просроченный билет и я уныло отстоял длиннющую очередь к кассе. Составы ходили с большими интервалами и по 5 минут зависали в перегонах между станциями. Тут я не выдержал и решил пройтись пешком, благо до универа было уже не далеко, и при выходе из метро меня лихо окатил грязной водой из лужи лихой джигит на тонированной семёрке.
Любой бы на моём месте в бешенстве помчался домой, но я-то знал — эксперимент в самом разгаре и обязан быть доведённым до конца. Зная также, что играю с пока неизведанными силами природы, я безумно надеялся, что до летального исхода не дойдёт.
И вот, дойдя до института, внутренне холодея, судорожно начал обшаривать карманы, но студенческий всё таки был на месте. Отсидев все пары практически без происшествий, за исключением отбитой ноги об автомат с кофе, которым он меня, обделил ограбив на незначительную сумму, а также повсеместно закрытых на ремонт туалетов, я вышел из корпуса, вздохнул полной грудью свежий воздух и с содроганием представил обратный путь домой. Хотя меня и грела мысль о предстоящей неделе выходных, не до жить до них — мрачная перспектива. Но принципе, мой путь до дома не блистал разнообразием неудач обрушившихся на меня в первой половине дня, конечно не считая забытых ключей от квартиры.
И так. При исполнении в струях душа хита поп-эстрады, мы имеем в конце первого дня эксперимента не особо серьёзные повреждения одежды, неприятные бытовые неудобства, а так же лёгкие ушибы и ссадины, моральные аспекты в расчет не берём, потому как экспериментатор обязан быть беспристрастным. Главным аспектом является то, что произошедшие в ходе практического подтверждения моей теории казусы не были случайностью. Вот в таких случаях, для этого утверждения, и требуются множественные эксперименты с идентичными входными данными. Но мне не терпелось повторить практический опыт, но уже с другими параметрами на входе. Так сказать, видеть общую картину.
Абсолютно нормально и без приключений я погулял весь следующий день делая кое какие выводы. Одним из них стало то, что эффект вызванный утренним пением, и длящийся целый день, прекращается после такой же помывки, но абсолютно молчаливой.
В день нового эксперимента я, под аккомпанемент душа, я исполнил хит давно ушедшего сезона GANGNAMSTYLE с характерными телодвижениями. Эту особенность я нашёл крайне забавной, о чём, несомненно, в последствии пожалел.
Согласен, это был рискованный шаг и я соответственно подготовился: на мобильный телефон была положена определённая сумма, телефон был заряжен полностью и спрятан в надёжное место под одеждой. Ключи от квартиры я прочно прикрепил с собачей цепи и привесил к ремню. Вот прочие приготовления космонавта выходящего в открытый космос: в непромокаемые армейские туго завязанные берцы были заправлены джинсы побывавшие не в одной передряге и наглухо застегнутая черная кожаная куртка.
Цель — добраться до булочной и вернуться живым.
Выдох. Практическая часть началась.
Лифт застрял на третьей секунде спуска. В полной темноте. Телефон не работал.
Ни какие попытки привлечь к себе внимание ни граждан, ни лифтёров ни к чему не приводили. Я кричал до хрипа пока он не перерос во что-то инфернально утробное, стучал по дверям и стенам, скрёбся по ним, прыгал, хрипел песни, всё в пустую. Только примерно часов через пять, по моему внутреннему времени, по ту сторону моего саркофага, я услышал скрежет попыток открыть двери. Через десять минут пыхтения, отборнейшего мата и чьих-то голосов, двери долгожданно разъехались. Передо мной стоял очень испуганный лифтовой мастер и, отодвигая его богатырскими плечищами, подступал отряд полиции в бронежилетах, касках, с автоматами и очень суровыми лицами.
Вот ту-то я и понял суть происходящего. В луже мочи, честно не моей, стоял потный, взлохмаченный, с безумным взглядом некто облаченный в чёрную кожанку, подранную рубашку и со здоровенной цепью на поясе заправленных в берцы штанов, заляпанный мочой и какой то коричневой субстанцией, тоже не моей, кстати.
До булочной, конечно же, я не дошел. За то, очень долго объяснял суть произошедшего в ближайшем отделении и доказывал свою личность, потому как вот паспорт-то я и забыл, пока за меня не поручился наш профессор.
Итого, после исполнения давно заскорузлого хита, в сухом остатке мы получаем: сильнейшее психологическое потрясение с подозрением на клаустрофобию, сорванное горло, отшибленные руки и ноги, синяки и ссадины от дубинок доблестных стражей порядка, испорченные берцы и отсутствие хлеба.
Это становилось опасным, хотя уже и стало кристально понятно что формула работает тем что проект явно начал давать свои плоды
Отлежавшись денёк от пережитого в застенках лифта, я снова взялся за эксперименты. На этот раз я решил выбрать что ни будь менее экстремальное, хотя пока не разобрался в том, какой жанр или стиль музыкальной композиции какие последствия вызывает. Но одна из прелестей такой работы — непредсказуемость. И я рискнул выбрать что ни будь из так называемого «Русского Рока». Правда проскользнула случайная мысль о Шансоне, а точнее о Блатняке, но я с содроганием её отбросил!
Под прохладными струями утреннего душа была проблеяна песня БГ «Никита Рязанский», и я, памятуя о предыдущем случае, решил особо не готовиться. Тут уж готовься не готовься, а шестерёнкам мироздания, которые я уже запустил, на твои лакированные штиблеты всё равно. Так что абсолютно не примечательно одетым я двинулся в сторону старого Арбата. Выбор был обусловлен лишь засевшим в мозгу «Никитой Рязанским», хотя где-то глубоко в сознании я понимал — выбор не случаен и сделан явно не мной.
Хотелось есть, но все забегаловки и даже всякий фаст-фуд были закрыты, а сам Старый Арбат был перегорожен на вход, я свернул на Гоголевский бульвар и побрёл в поисках чего ни будь съестного. Вот тут-то ко мне и подбежал какой-то парень с целью выручить себе мелочи на бутылку, я полез в карман и обнаружил дырку вместо него, видимо срезали то ли в метро, то ли в переходе. Я ему так и ответил, что денег нет... украли. Он с большим сомнением посмотрел на меня, куда-то оглянулся и из загаженной подворотни вышли ещё трое пытаясь взять меня в кольцо. А сразу смекнул в чём тут дело и, резко развернувшись, хотел было очень быстро побежать, но за что то запнулся и со всего своего роста и начального ускорения врезался лицом в асфальт.
В чувство меня привело то, что очень мёрзнут ноги и вообще туловище. Еле поднявшись, а скорее сидя прислонившись к холодной стене, голова гудела просто как турбина самолёта, я ощупал своё лицо. Вроде сильно ощутимых изменений в профиле не было и тут я открыл глаза. Я был голый. Нет, в трусах конечно, и даже носки были на месте, но меня тревожила мысль, как я голый, с сотрясением мозга и с явно содранной кожей лица из центра города попаду домой. В полицию чего-то уж очень не хотелось, синяки с прошлого раза переливались всеми цветами радуги. Похоже, от сильного удара головой, ко мне пришла абсолютно дикая, но логичная мысль — мне нужна вода! Но стоять под водой надо молча, и тогда эти треклятые шестерёнки выплюнут меня обратно. Согласен, звучит дико, но в тот момент мне было не до научных выкладок, а тем более не до экспериментов. Из бетонной стены, где то на уровне пояса, торчала, как водится ржавая, трубка к которой, иногда видимо, присоединяют шланг для поливки улиц. Вот оно моё спасение! И вот, скрючившись под трубкой, из которой еле текло нечто мерзкое и ужасно холодное, я принимал душ, стиснув зубы чтобы не заорать.
До дома я добрался с невозмутимым лицом, мол, а что такого? Мало ли у нас придурков в носках и трусах по городу разгуливают. Таким
