За девяностые годы наш средний класс относительно разбогател и всячески пытался улучшить жилищные условия. Тотальное строительство ещё не расцвело и земля под ИЖС выделялась по мутным схемам, а народ, нажившись в хрущёвках, желал человеческих условий - метров «стописят»,чтоб два санузла, ванна с пузырьками, камин, летние сады и прочие буржуазные блага.
Под заказчика расселялись крупногабаритные коммуналки и особняки немецкой постройки – на них был особый спрос. Немцы строили на века, и районы – живописный исторический центр.
Только к двухтысячным всё, что «шаталось» легко, уже «ушаталось», остались «неподъёмные крепыши». Хозяева разные - от аутистов-нумизматов и эгоцентричных членов ЛДПР, до отважных участников штурма Кёнигсберга. Но что их роднит, так это достойные уважения упрямство и неподкупность.
А как не уважать? Звонишь в дверь, звонишь – тишина. Думаешь: «Нет никого, оставлю координаты». Только визитку в щель для прессы решишь кинуть - опа! - а на тебя оттуда ружейное дуло смотрит. Или, бывало, не открыли и ладно, идёшь придомовую обозреть - участок шагами измерить, чтоб общий ценник на будущее вывести. А как уезжать, так колёса порезаны и на капоте, хорошо если мелом, дальнейший маршрут указан – «найух». Моему коллеге совсем повезло – ведро синей краски на жемчужный мерседес.
Если дом имеет одного хозяина – это неприступная крепость, цитадель, оборону которой не пробьют ни увещевания о сказочной жизни на побережье, ни «ваши вонючие деньги», ни тем паче угрозы и шантаж.
Противозаконные методы опасны тем более. Эти аксакалы так поднаторели в юриспруденции за годы лихих девяностых! И пукнуть не успеешь, а разоблачительная статья в «Искре» уже вчера вышла с твоей физиономией и заголовком – «Берегитесь, риэлтор Сидоров – мошенник!» Год бегать будешь от сотрудников "шестого отдела", правозащитников еврейской общины, казачьего атаманства и лютеранской епархии.
А вот особнячки на два хозяина, особенно с одним входом и общими местами пользования – милое дело.
Присмотрел объект, понаблюдал пару дней, выявил главное – разницу менталитетов, и вперёд. Зарытый топор найти легче лёгкого.
Удивительно, но как правило, «безлошадный» сосед, по какому-то устному соглашению столетней давности, пользуется гаражом в качестве подвала, а сосед-автовладелец машину ставит на общем придомовом участке, ограничивая доступ владельца гаража к его законным долям хозпостроек, грядок, плодовых деревьев и кустарника. Но автовладелец зато подвалом пользуется единолично.
Корректно удивись этой нелепости – «да как же?» или «них..я себе!» - это по ситуации, смотря кто собеседник. Хотя, иногда достаточно круглых глаз и многозначительной паузы, и соседи перестанут здороваться сразу после твоего ухода.
На следующий день информация потечёт лавиной.
Конечно же, владелец гаража, чью половину участка по периметру охраняет печальный кавказец с телёнка в холке, уверен, что автовладелец мог бы запросто уступить свою половину участка. Просто до твоего прихода он негодовал молча. Но сегодня его терпение кончилось:
- Он вареньев не закатывает. Конфитюр жрёт покупной, я сам банки видел. И поглянь, что на его половине-то. Косой сараюшко, крапива да бурьян. А у меня? Картопель, морква, антоновка с телячью голову, настурцыы, укроп по пояс.
А ты для чего пришёл? Обещаешь порешать с «конфитюром» тет-а-тет.
Но автовладелец визгливо не согласен с такой постановкой вопроса:
- Конечно! Эта сволочь меня собакой травит, стоит только в сад выйти! До машины и обратно, строго по тропинке, шаг вправо, шаг влево!.. Все яблоки мои снял и крыжовник. У него в гараже банок двести с моего урожая наварено!
Вот он – социальный конфликт на бытовой почве! Но ты дипломат:
- Так, может, махнётесь – он вам гараж, а вы – свою половину участка и… подвал?
Но автовладелец тоже человек. Он без укропа и антоновки принципиально жить не может. Краснеет, потеет но крутит дулю и угрожает:
- Не уберёт пса – отравлю!
А владелец гаража «плювать» хотел на экстремистские угрозы вшивого интеллигента:
- Хрен ему в оба кармана! Пёс по проволоке ходит, просто у него цепь длинная. Курей охранят, что на моей половине сарая яйца несут. В том году три куры пропало и десяток яиц. Что, думаешь, я потом целую неделю находил в помойном ведре этого очкарика? Куриные косточки и скорлупки от яиц моей несушки!
Ай-яй-яй, как стыдно. И ты извиняешься за автовладельца, который готов в суде отстаивать свою невиновность. А ты клянёшься засвидетельствовать, что очкарик вегетарианец с детства.
- Посмотрите в каких условиях проживают эти несчастные курицы! Я напишу на него в ВОЗЖ, санэпидемнадзор и "Красный крест"! Пусть оштрафуют или посадят навсегда! - митингует автовладелец.
Какая бесчеловечность средь бела дня в двадцать первом веке! Звонишь сейчас же владельцу гаража и просишь аудиенции - если не ты, то кто?!
Но узурпатор курей сразу идёт в атаку:
- Да он всю флору-фауну придомовую засрал выхлопными! С утра – газует и газует, а у меня пододеяльники на верёвке сушатся! Всё бельё попортил гад. А окна? Через день мою...
- Этот, с вашего позволения, колхозник самогонку гонит, и женщин водит с улицы. Он же алкоголик...
- Очкарик солярку покупает левую у таксистов. По ночам, ага. Ходит с канистрами – туда-сюда, туда-сюда… А по субботам к нему приходят длинноволосые мужики. Включают музыку и сидят молчат. Сектант гомосексуалист он...
И так далее. Участников конфликта может быть сколько угодно - сколько в каждой семье человек, столько и воинов будет на этом поле брани. Главное, «перепечатывай» услышанное, как бы разбираясь в сути конфликта. Это и есть дипломатия.
Не пройдёт и полгода, бытовой конфликт переросший в холодную войну с элементами межнацвражды достигнет апогея. А если ещё и парочку куриц придушишь да пару раз авто поцарапаешь, уже через месяц автомобилист и огородник будут сидеть – один в гараже, другой в подвале - ядерными боеголовками. А перстом – «ща как нажму!» - будешь ты.
Но миротворцы категорически против кровавых войн! И вот, начинается операция по спасению «боеголовок» от самоуничтожения. Тем паче, спасать давно есть на что – пока антоновка раздора вызревала, ты купца нашёл. На весь дом. Задаток солидный взял, с которого, ежели что, и на мероприятия не жаль потратиться - с одной стороной в кафе посидел, с другой – в ресторане:
- Ребята, разве это жизнь? Душа кровью плачет, на вас глядя. Решайтесь – это ваш единственный шанс. Пока я жив.
И поедут голубчики, как миленькие, в отдельные квартиры со всеми удобствами. На окраины. Там тихо и весьма экологично. Без участков и гаражей, правда, но зато подальше друг от друга.
А тебе – «ангелу-спасителю» - помимо гонорара счастливый покупатель особняка ещё клиентов пришлёт. Репутация, знаете ли, дороже денег.
Но... Люди не все глупы, многие жить умеют дружно - хоть один сосед, хоть десять. А, может, дома свои ценят превыше самих себя? Ведь случается и такое, что вышибают нашего брата после первой же попытки вбить кол в устоявшийся уклад чужого дома, ещё как случается...
Интригующая история и главное - поучительная. Спасибочки, Таня!)