Тот день начинался, как обычно. Муж ушёл на работу, жена пригласила любовника. Муж никогда в течение супружеской жизни не приходил домой днём. Так что было безопасно.
Где-то в одиннадцать часов, когда любовники пили кофе в постели, раздался звонок в квартиру.
Жена, накинув халат и ничего не подозревая, идет на кухню, достает полиэтиленовый стаканчик с молотым красным перцем. И идет открывать дверь, предполагая, что утром звонившая соседка наконец-то пришла за попрошенным перцем. Она спокойно открывает дверь на лестничную площадку, даже не смотря в глазок. А за дверью стоит не соседка, а муж.
Хорошо, что в раннем возрасте доктора определили слабость ее сердца. Прописали ей антибиотики. Она принимала эти таблетки и уже давно жила со здоровым сердцем.
Так что, к нашей радости разрыва сердца не произошло.
Тем не менее, видя там совсем не соседку, а того, кто крайне не удачен в этот момент, сильно вздрагивает вместе со стаканчиком. Красный молотый перец летит прямо в глаза неудачника мужа.
Пока жена заботливо промывала в ванной комнате глаза своему супругу, любовник придумывал план эвакуации. Выпрыгнуть в окно отказался сразу. Седьмой этаж. Прошмыгнуть мимо открытой ванной комнаты возможность была, поскольку шум воды и закрытые из-за перца глаза хозяина квартиры. Но дело в том, что верхняя и частично нижняя одежда находились в ванной комнате, где он, перед тем как залезть в постель, принял душ.
Кстати сказать, горячей воды не было. Но сейчас не об этом. Он потом в постели согрелся.
Так что на нем в эти минуты были только трусы в полоску. Вдруг он видит подвешенные на стене ласты, маску и заряженный гарпун. К нему стала заползать спасительная идея.
Между прочим, почему рогоносец домой прискакал среди бела дня? Да потому, что ему шепнули о предстоящем обыске налоговой полиции в его квартире. Вот он и решил перепрятать документы в гараж соседа или куда-нибудь ещё.
Когда муж с промытыми глазами зашел в спальню, чтобы уложить в портфель всё, что не надобно видеть налоговикам, увидел такую картину. Перед его большим зеркалом стоит совершенно неизвестный мужчина. Трусы у него в полоску, на ногах ласты, свое лице скрывает маской.
После двухминутного замешательства и лишения дара речи, прежде чем приступить к допросу, муж получает объяснение сего происшедшего.
Дело в том, что его жена чисто случайно разговорилась с виновником истории в автобусе, в результате чего выяснилось, что ее супруг собирается продать ласты, маску и заряженный гарпун. А пассажиру автобуса, по чистой случайности, как раз оные были для отпуска позарез нужны. И вот он их сейчас примеряет.
Тут счастливое совпадение. Дело в том, что хозяин ласт, маски и заряженного гарпуна, действительно предполагал их продавать. А к этой стене собирался поставить киноцентр или что-то в этом роде.
И тогда у них началась торговля. Сторговались на 500 рублей. Рогоносец отдает ласты, маску и заряженный гарпун, просит законные 500 рублей. А у нашего при себе таких денег нет. Он же не знал, что приехал сюда ласты покупать.
Тем не менее, пока попросил дать возможность одеться.
Жена сидела в ванной комнате и мучительно думала, как выйти из ванны чистенькой и сухой.
В это время, раздается звонок в дверь. Жена чисто машинально, буквально на автопилоте идет и открывает дверь.
Это пришла соседка за молотым перчиком и замечает нечто необычное. Увидела, что у хозяйки совершенно безумные и бессмысленные глаза. Раскрыта дверь в ванную, а там совершенно незнакомый мужчина судорожно надевает на себя брюки. Мужа соседка не увидала, потому что он спальне складывал документы в портфель.
Соседка решила пойти на шантаж. Попросила в долг на неопределенный срок 500 рублей.
Наш главный герой моментально придумал в своем мозгу комбинацию. Он сказал соседке, что у него есть тысяча рублей одной купюрой и, если она принесет 500 рублей, то он тогда ей эту тысячу отдаст. То есть ее 500 рублей и ей в долг 500 рублей.
Через пять секунд в дверях опять стоит соседка и в кулачке у нее 500 рублей. Берет он у нее 500 рублей и говорит, что пойдёт искать в своих брюках и пиджаке деньги. А пока посидите на кухне, попейте кофе.
Только женщины собрались пойти на кухню, вдруг звонок в дверь. На это раз супруга посмотрела в глазок, увидела знакомого водопроводчика из местного ЖЕКа и поняла, почему он явился. Дело в том, что в ванной комнате уже 3,5 месяца был засорен кран с горячей водой. И он, очевидно, пришел, чтоб его прочистить. Впускает она этого водопроводчика, провожает до ванной комнаты, а сама с соседкой идет пить кофе.
А тут такая история. У водопроводчика в доме давно не было горячей воды. И он, значит, решил пойти на военную хитрость. Дескать, придет, запрется в ванной комнате, прочистит кран, быстренько втихаря помоется в горячей воде и даже на этот раз чаевые не возьмет. Наши то любовники в душе под холодной водой мылись, зная, что в постели согреются.
Наш герой пошел в спальню, где рогоносец уже все сложил в портфель.
Пока хозяин квартиры занимался документами, у него закрались смутные подозрения насчет правильности происходящего. Не обращая внимания на протянутые 500 рублей, он потребовал следственного эксперимента. Потребовал показать, как было. Всё подробно и детально.
Наш герой снимает с себя одежду, оставляя только трусы в полоску, одевает ласты, маску, берет заряженный гарпун и для убедительности говорит, что он еще в ванне поплавал, чтобы удостовериться, что спортивное снаряжение ему в самый раз. Муж и наш герой идут в ванную комнату смотреть, как ванне проверялось спортивное снаряжение.
Водопроводчик не предполагал, что в ванной комнате крючок давно не работает. Когда наши зашли, он стоял совершенно голым и с него струйками стекала вода. Водопроводчику повезло, потому что в это время прозвучал очередной звоночек в дверь
Жена, исполняя свои семейные обязанности, открыла дверь.
На этот раз открыла дверь для налоговой инспекции.
Входят двое опрятных, с виду вежливых людей, ну а за ними еще человек десять в униформе и с автоматами. Пятеро ринулись на кухню, где соседка с хозяйкой бразильское кофе допивали. Но когда соседка подняла крик, другие пятеро тоже на кухню ввалились, заставили женщин лечь на пол.
В это время двое опрятных людей оторопело смотрят на троих мужчин. Кого они пришли арестовывать, одет как надо. Уже с портфельчиком в руках. Обыск не потребуется. Другой - совершенно голый, и струйки воды с него стекают. А третий в трусиках в полоску и ластах - коллега по работе, который находится в отпуске.
Любовника сразу отпустили.
Хозяина квартиры вместе с портфельчиком забрали.
Водопроводчика тоже взяли с собой. Он там за сутки водопровод весь починил.
Соседку тоже отпустили. Теперь она сюда не ходит, даже забыла, что 500 рублей относила.
Хозяйка дома начала принимать антибиотики, прописанные в детстве докторами.
Гарпун пока так и остался заряженным.
А куда делись 500 рублей, мне и самому неизвестно.
Смеялась. Ситуация настолько нелепая, что вероятно в жизни просто ей не реально произойти.
Но возникает вопрос, зачем женщине вести домой любовника! Она что, тупая?
Женщины далеко не дурочки, точно вам говорю.
Но, если серьёзно, вы Владимир, как всегда великолепны.
То есть на этой "стезе" прошли огонь, воду и медные трубы?
Тогда я весь Ваш, снизу и до верху. Делайте со мною, что хотите. Только, чур, не при людях, я скромный.
Это я себе говорю:
Так, по-моему "скромная" подсела на крючок, лишь бы не сорвалась.
Даже во фразе А думайте чего хотите запятую забыла поставить.
продолжу, но только аккуратно, чтобы не вспугнуть птичку.
Да не сердитесь на меня, если я не то сказал! Это по глупости.
Скажите, что Вам больше нравится? Классическакя музука или прогулки по ночному городу?
Что Вам больше нравится?
Закат, рассвет, полёт комет,
Иль дом, где полон весь буфет?
Что Вам больше нравится?
Ручьи и дождь, сады, цветы,
Прошу по честному, ответь мне ты!
Что Вам больше нравится?
Лесть, подножка, плевки и ложь?
Когда вокруг всё это не поймёшь! Себе говорю: Стоп, остановись, не перебарщивай. Сорвётся такая лакомая добыча
Вот вы Владимир затеяли всё это, чтобы разрядить обстановку на форуме, похвально, это по человечески очень. А вы думаете все поймут это правильно? Уверяю вас, что нет, скажут- виртуальные связи, как там ещё- бьёт клинья и роёт копытом землю, раздувая ноздри.
Так что, не стану более подыгрывать, тем более чего вы там понаписали?
Скажите мне, вам самому нравится лесть, подножка, плевки и ложь?
Вот, зачем тогда спрашивать?
Теперь перейдём к главному.
Ваша "лакомая добыча" понимается мною в другом контексте, помните на войне, без потерь не обойтись и выдвигаются вперед части, которые скорее всего неизбежно погибнут, чтобы следующие победили.
Я лучше в сторонке скромно постою.ага?
Я с измальства ботаю по фене, детство было лихое.
Теперь пытаюсь общаться с более-менее культурными людьми.
Надеюсь, Вы один из них, или я опять ошибся?
Гость 23:29 26.11.2012 (1)
Комментарий удален
Аноним 00:27 27.11.2012 (2)
А с чего Вы, уважаемый, взяли, что он добрый волшебник.
Он интриган, махинатор, алкаш и холуй.
Это я смело всем говорю.
Прочёл Ваш скрытый текст, прочёл.
А по Вашему, он не интриган, не махинатор, не алкаш и не холуй.
Вы посмотрите, как неправильно он запятые ставит в своих произведениях!
Меня тошнит от этого. Каждые пять минут подбегаю к унитазу и выворачиваю свой желудок на изнанку.
Хотел было промолчать, но спрошу!
А Вам не приходило в голову, что эти "похвальные" грамоты он купил за грёбаные фабулоны, и плюс дешёвый авторитет.
И давайте на этом закончим собеседование, пусть каждый из нас останется при своём мнении.
Передаю возмущение своей жены, которая тоже со мною читала Ваш рассказ. "Зачем класть на пол ЖЕНЩИН???!!!!
Идиоты !!!!!"( к кому относится последнее слово, не стал спрашивать)...
Меня поражает даже не постоянно истекающий юмор, а сложность конструкции: последовательность и продуманность эпизодов, не противоречащих действию. И концовка – хороша!
С уважением, Алекс.