История одного замужества

Порушенная Муза уже успокоилась и начала задавать вопросы.
- Мне вот любопытно, как этот «Жоржик»  из  «пионера» и «секспоЕта»  превратился?!  Или вы всё врете про пионера-то?
- Вот те крест, не вру! – Перекрестилась Глашка. - У кого хошь спроси! Все знают! Когда у него дядя Вася барабан-то отобрал, он всю деревню на уши поставил – ходил по улицам и дудел в свой горн! А дудеть не может! Всех достал  своими  воплями!
- А «поЕт» откуда взялся?!
- А я знаю?! Видимо,  гормоны разыгрались! Его в башку-то и впёрло!
- Кому в башку, а кому и пониже!  Их в дурдоме током лечат! Напряжение с мозгов снимают!   – авторитетно заявила Лушка. – Кааак  ударит по кумполу, был идиот,  очухался - поЕт! А-то бывает,  вроде «пионер» (бац!) и сексманьяк  образовался!
- Так он из дурдома сбежал! – с ужасом воскликнула Валька.
- Зачем, сразу, «сбежал»! Их подлечат зимой, а на лето отпускают. Они ж неопасные. Смирные! Так!... Ну, за жопу щипанет, иль в трусы залезет… А чтоб серьезное что, это нет! Короче, одно  вдохновенье  в башке, а штанах-то тю-тю!  –  Лушка хохотнула.
- Вас не поймёшь! Вы ж сами говорили, что он … ну, что он меня испортит!
- Это для того, чтобы по тебя дошло, что он никакой не жених и не поэт, а просто слабоумный идиот!
***  
Этим бы и закончилась эпопея с поэтоженихом!
- А как же замужество?! – резонно спросит читатель.

А что замужество?!
После этого случая Валька стала  замечать, что местные парни не то  чтобы её не замечают (честно говоря, они и раньше-то не особо с ней общались!), а полностью игнорируют.  Более того, вот, пройдет мимо.  Так обязательно кто-то из парней покрутит у виска, мол, видите, «дура» пошла!
Помыкалась, помыкалась  «дурочка» с полгода  одна, да,  и вышла замуж на киномеханика.
А что?!
Он мужик мало-мальски культурный, все-таки! Несёт культуру в народные массы! Опять же, НЕ поЕт!  НЕ пьёт! Живёт в райцентре (всё - не деревня!)
И кино бесплатно!
Нет! Все ж таки, есть тяга-то!
Есть!