Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но SMS-ками достанет!
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. Наконец, то, что осталось.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Хочу пива, а послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.
Если бы мужчины знали, что на самом деле думают женщины – были бы в двадцать раз нахальнее!
Мужчины – линолеум. Если сразу хорошо постелить, то по нему без проблем можно ходить не менее 20-ти лет.
Шеф – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Я бы вас, конечно, спросил, как дела, но потом вы фиг заткнётесь…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах.… В общем, жизнь у них скучная-прескучная.
Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…
Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Он собирается затащить вас в постель на халяву!
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда непонятно, что я в нём нашла!?
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура!
Хотел отложить деньги на старость, не получается. Ничего страшного – отложу старость!
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа «деньгами».
Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственно правильный ответ: «Врёшь!»
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придётся кому-то другому.
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
Годы уходят как гости: самые важные – раньше всех.
