Письмо в полицию

Господа-товарисчи, полицейские менты!

Пишет вам обнаковенный  пензюк, дед Семён, который буквально доведён до ручки, остамшись босой, посредством кражи яловых сапог ворами, упырями, обротнЯми и прочими гавнюками.
Ну, теми самыми, с которыми вы денно и нощно ведёте невидимый, как выясняеца, и беспрерывный бой.
Хотя…
Не то штоб совсем не видать! В телек-то я кажин день гляжу.
Но в ём у вас, обратно наоборот, всё выходит отлично!
Еслив перечесть, скока  вы энтих бандюганов да олигарков  ухайдокали, которы в сговоре с депутанами разными и вашим начальством деньгУ  с казны спёрли    да народу поубивали,  в стране уже мужиков не должно остаца, а в зонах - местов от сидячих мафиозов,  казнокрадов, погонных оборотнев и бывших депутанов.  

Так я чё спросить хотел – откель свежие-то беруца?! Вы их  мочите без устали, аж, кровь с экрана каплет, а их тока больше становица!  
Эт я к чему?!
Мож, хорош уже в телевизире в войнушку-то играть?!
Можа, в сам деле спробуйте кого-то спумать?
Не! С разбегу, сильно резко зачинать, не советую. Надоть потихоньку этак, легонько!

Начните с малого.
Да, хучь ба с моих сапогов!
Уж, больно хороши были!  Вещь, можно сказать, истерическая!
Их ишшо мой дед носил.
Вот те крест, не вру!
Он их с полицейского снял, што на ихнем углу стоял,  ещё в семнадцатом годе.  Эксприировал эксприаторов, как говорица!
Эх, была, ни была!
Коли сыщите, подарю их вам - в музей  полицейской славы.

Ну, покедова пока што.  
Дед Семён.

А!  Совсем забыл! Я к письму заяву подложил. Ну, шоб сапоги искать! А то ведь давеча не взяли её у меня.
Сержант сказал: «Вали отсюда дед со своими вонючими онучами! Не видишь, здесь кино про нас сымают»