Одесский юмор - 1

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну, а шо он орет просто так!

***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

***
- Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня, или инвентаризацию проводить?!

***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...

***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

***
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?  
- Очень ленивые голубцы.
– Это как?
– Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

***  
- Сарочка, что тебе подарить на новый год?
– Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами.

***
- Циля. Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он испарится.

***
- Простите, вы не подскажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы наверное впервые в Одессе? На Дерибасовскую гуляют постепенно.

***
- Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте.
– Но у меня нет невесты.
– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

***
- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
– Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

***
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке?
– Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

***
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал.
– Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

***
- Абрам,вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо, но у меня вы уже занимали!

***
В Одесском ресторане:
– Скажите, а салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

***
Проверка на привозе:
-У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***
- У тебя, Монечка, конечно должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет.

***
- Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
– Да-да, и губу…

***
- Изя, мы с тобой уже находимся в таком возрасте, когда соглазие женщины не радует, а пугает.

***
- Сема, я слышал. Что ты женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.

***
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
– А шо, фонарь тогда не работал?