Все знают ужасный праздник кануна Дня всех святых. Когда нечисть всех мастей вылазит из щелей и подворотен и смущает своим несообразным видом ничего не подозревающих нормальных людей.
Но кошмары Хэллоуина рядом не стояли с ужасами кануна Дня всех влюблённых. Ведь даже если тебя люто напугают всякие упыри и вурдалаки, то максимум чем ты рискуешь, это умереть от потери крови. Или сознания. Ну, или на крайний случай голова превратится в тыкву. Так она и не была намного умнее. Туда ей и дорога.
Другое дело канун Дня всех влюблённых. Мучения которого затмевают изощрённостью своей пытки инквизиции.
То ли дело было раньше. Когда не было этого странного праздника, который придумали производители открыток. Да что праздника влюблённых, даже секса, как прелюдии влюблённости, раньше и то не было. Только в пособиях для вкусной и здоровой молодой семьи в самом конце в схемах и приложениях.
Но пришла современность. И наряду с другими ужасами буржуазной цивилизации принесла на крыльях коммивояжеров влюблённый праздник.
Ужасы его начинаются задолго до кануна. У многих ещё голова от новогодней кутерьмы не отошла, у ёлки последние сухие ветки не отломались, а уже нужно начинать извилины напрягать и голову ломать. Ведь всем известна потребность человеческая любить и быть любимым. Вот тут и таится первый капкан.
А что такое любить? Кто знает? Кто объяснит? Кто схему нарисует? Пусть и в конце книги о вкусной и здоровой на распродаже.
Вот любить торт – тут всё понятно. Если любишь его, то съел с аппетитом и забыл. До следующего торта.
С человеком сложнее. Его не съешь. Посадят. Или того хуже. Он тебя съест.
Вот и думаешь, каким боком ты к этому празднику или он к тебе.
Ладно с любовью. Проехали. Всё равно ведь День не любви, а влюблённых. С любовью в следующий раз разберёмся. Переходим на следующий круг.
Можно попробовать поступить по математическому методу. Сделать допущение, что ты влюблён, и в тебя влюблены. Что тогда дарить на этот праздник своему объекту влюблённости? Валентинку, так это пошло и избито. Цветы, так половые праздники с 23-ками и 8-мёрками на носу. Когда без букетов никак. И так далее.
Допустим, определились с подарком в виде того же торта в виде валентинки, т.е. пронзённого сердца. С открытым забралом и душой нараспашку припираетесь с выстраданным всем сердцем подарком к своему возлюбленному объекту. Открывает объект двери, видит подарок и поднимает его и вас на смех курам. Да ещё на какой на смех! Гаргантюэлевский! Ха-ха-ха! Типа ты на себя посмотри, влюблённый. Когда последний раз оказывал знак внимания, хоть какой? На последний 8-е марта припёрся пьяный в зюзю с корпоратива с поломанной вялой гвоздичкой, икая в такт заплетающимся ногам? Про прелюдию к влюблённости и вспоминать не стоит. Ты и слова такого-то не знаешь.
Вот и испорчен праздник. Не до любви тут уже. Торт и тот поперёк горла встанет. Не тебе, так объекту…
И это в случае, когда любовь разделённая. А если она неразделённая. Когда ты любишь объект, а объект тебя нет. Может, вообще объект не знает про твоё существование. Втихаря ты его любишь, из-за шторки подглядывая украдкой, сидя на шкафу в позе лотоса. То какой же тут праздник. Мучения одни акробатические. С обострением в этот злосчастный день…
Так неужели нет таких людских категорий и подклассов, которым этот праздник по душе? Вся надежда на самовлюбленных. Уж они-то должны знать толк в любви. С чувством толком расстановкой.
Представьте зрелище. Вечерний ресторан. Свечи приглушённо освещают полумрак. Играет под сурдинку классический джаз-фокстрот. Официант в белоснежном фраке подходит к одному из столиков, за каждым из которых сидит ровно по одному нарядному по случаю человеку. Спрашивает, а Вы влюблённый? Услышав тихий и гордый ответ да, даже не заглядывая в меню, предлагает фирменную валентинку от шеф-повара. Насытившись и напившись шампанского с пузырями, на белый танец каждый приглашает сам себя. И сам себя обняв, кружится в снежном вихре вальса…
