подавали в номер, я как истинный ленивец не удосуживалась бы спускаться и в ресторан. Отдыхать так отдыхать!
Котлеты и пельмени они называют одинаково - «мясной фарш»: какой-то шутник порекомендовал им это красивое и, в сущности, недалёкое от истины словосочетание.
Осознала, что большая территория у отеля в тропиках - это скорее минус чем плюс: приходится шарашиться от одного бара к другому по (ё)банной духоте.
Радует, что нет ос, этих вечных спутников южных фруктов: не жалит, не кусает, а нервы мотает!
Хорошо бы вернуться сюда лет через 10, чтобы посмотреть как застроили многокилометровый пустынный пляж, на котором сиротливо восседает наш отель.
Сервису я сказала «Не беспокоить!» лишь бы они не шныряли и постоянно не шарились у меня в номере, но они всё равно тайком пробирались, когда меня нет, приносили напитки и наводили чистоту.
Если останавливаешься в пятизвёзднике, душит жаба, что переплатил, если в четырёх-, страдаешь, что не поехал в «пять», где лучше. Отдыхать надо дома на завалинке: и бесплатно и жаловаться не на что.
Не по-матросски это - у берега плюхаться: истинный мореман глядит в морскую даль, сидя на балконе, а если и тонет, то только в пивной кружке.
Почему вам скучно без меня - потому, что мне скучно с вами.
В Фуйене, возле базальтовых глыб с десяток пацанов продают ракушки и каждый подбежал ко мне и предложил свой скарб - уличных торговцев ноги кормят. Мне тоже ноги бы не помешали - драть от них подальше!
С каждым годом и каждым килограммом пешие прогулки всё труднее и сложнее. На маяк-таки я взгромоздилась и даже сфотографировала окрестные виды. Было бы не жарко, было бы проще наполовину, но жару из тропиков не выкинешь!
Молодёжь обгоняет меня в гору не напрягаясь - капец! В следующий раз помчусь на ослике или на буйволе, если вьетнамцы доверят.
Фуйен, как нам объяснили, хорош тем, что он не туристический, но дяденька Рокфеллер скоро всё исправит. Вот так туристы лезут повсюду, в места, которые славятся тем, что их там нет и загаживают собой девственные места и красоты.
Нет, у нас конечно тоже едят строганину на севере, но сырой тунец из фуйенской кухни меня добил и тем, что он сырой (подаётся охлажденным на льду) и тем, что его надо замахивать рисовой водкой - блюдо осталось без дегустации. Посидишь недельку на сыром тунце и начнёшь ценить свой родной отельный ресторан, где, если хорошо порыться, то можно откопать курицу на гриле, картошку фри и котлеты, именуемые мясным фаршем.
Вьетнамцы считают, что они красивее китайцев, а я считаю, что вьетнамцы совсем НЕ, а китайцы на втором месте после меня.
Гид, который должен был просвещать нас о Вьетнаме, сначала всё рассказал о себе, потом о всех своих мамушках-тётушках до седьмого колена и о том, как лихо он выучился в России на тракториста. Мне вот деньги не платят за такие рассказы - тут уметь надо!
Отель наш пока-что единственный с 50 метрами до моря напрямую. Даже из Шератона извольте топать через дорогу. А что такое азиатская дорога: никто никого не пропускает, зато все сигналят друг другу, попутно выясняя, кто на дороге «король» и ПДД, если и есть, то неискушенному взгляду не очевидны. Как нам объяснили, надо закрыть глаза и медленно, но твёрдо её пересекать, в надежде, что тебя объедут. Надежда умирает последней…
Умиляют туристы, которые с большими зелёными соплями ездят на все экскурсии: свой отдых испорчен, надо и другим испортить. Уже второй раз я таким образом попадаю под раздачу и у меня выпадает одна неделя из трёх, и это при том, что я умудрённая опытом пачками таскаю с собой противовирусные - расступись, идёт бубонная чума!
Иностранный язык знать мало, нужно ещё знать что на нём сказать, когда, кому и когда уместнее всего на нём помолчать.
Как я стала вегетарианкой - обожралась мяса в Нячанге, до тошноты. До этого, никакие иогические философии, религиозные, этические и экологические заморочки меня не могли на это сподвигнуть. Хвалёная легкость во всем теле присутствует - ура!
О вечном споре между вегетарианцами и мясоедами - жрите чё хотите!
Манго, за исключением запаха, похоже на сладкую морковку, а папайя на несладкую. Когда с детства слаще морковки ничего не ел, поневоле сравниваешь.
Как ни ругают селфи-палку, а благодаря ей позёры перестали доставать людей в общественных местах: сами себе крутятся вокруг палочки, никому не мешают.
У берега живности практически нет: крабики, мелкие рыбёшки, ракушки и болезненно известный планктон. А сегодня в штиль, откуда ни возьмись, приплыли какие-то медузы, с коричневой каймой, одна из которых смачно припечаталась к моей ноге. Пишу вам эти строки, потому что яд оказался не смертельный…
В номере четыре больших зеркала и каждое отображает мою фигуру по разному - которому верить не знаю, буду смотреться в то, что стройнее.
Когда приходит осознание, что виды ты не красишь, начинаешь снимать пейзажи без себя любимого на переднем плане.
Никакой дисциплины! Работник рецепции дрыхнет себе, сидя на рабочем месте, когда в других отелях их дрючат по 13 часов в сутки, без права присесть. И вообще, как можно спать в такую прекрасную ночь!
Логично сначала занять столик в ресторане, а потом уже идти нагребать еду в тарелки. Многие делают наоборот, сначала заправятся в буфете, а потом болтаются по всему залу с отвисшей лапшой. Почему это так меня беспокоит - да потому что вся эта шатия-братия в конечном итоге приземляется на мой столик, а моё чувство сострадания к ближнему не позволяет послать их со своими «деликатесами» восвояси - решительно невозможно поужинать в одиночестве! Хорошо ещё, что в номер не лезут, полежать на моём диванчике и помыться в моей ванной…
Гидов недавно переслали из Туниса, в рамках ротации кадров, поэтому о Вьетнаме они знаю меньше меня, но старательно вещают туристам свежесочинённую белиберду - турист всё схавает, тем более ему пофигу.
«Маловероятно, что имеющееся на самолёте аварийно-спасательное оборудование вам потребуется… Ну ещё бы, когда самолёт падает, в кислородную маску не надышишься!
На обратном пути меня обложили грудничками, которые время от времени поднимали в самолёте коллективный продолжительный ор. Можно только порадоваться за «мобильных» мамаш, притом, что педиатры советуют до трёх лет в жаркие страны не вывозить из-за сложностей в акклиматизации - охота пуще неволи!
Бог услышал мои молитвы: из аэро-обеда кто-то выкрал колбасу, зато к Чокопаю подали целых два соуса и масло - я их привезла домой, как реликвию.
Лучше холодная вода, чем тёплая кока-кола. Лучше холодная кока-кола, чем тёплое пиво, и так далее, по нарастающей…
Прохладный, сухой воздух родины на трапе самолёта обласкал чудодейственным бальзамом - дома!
НяЧанг. 4-23 мая 2017 г.
