О симпатиШности некоторых дядечек, или Жрём картошку, лук и хрен - получаем хрен взамен!

Смотрю телевизор. Некий очень симпатишный дядечка (щёки – во! Подбрудков – три! Загривок – два мешка картошки на него забросишь, дядечка и не почувствует!), глядя на меня обалденно добрыми и совершенно честными глазами (ну совершенно! Честнее просто не бывает!), уверяет, клянётся и божится, что все эти санкции-шманкции с заграничными харчами – это полнейшая чепуха и совершеннейшая ерунда. И не пройдёт и месяца, как он, этот дядечка, и ему подобные, мордастые-щекастые-загривастые, завалят нас, простых и доверчивых россиян, совершенно качественными отечественными  овощами и фруктами, мясом и рыбой, по самые наши доверчивые уши. О, этот дядечка - не простой балабол! Он – председатель какого-то Продовольственного Союза (или комитета, или собрания, или ещё чего-нибудь такого совершенно и принципиально важного)! И поэтому я смотрю в его совершенно честные глаза и совершенно отчётливо понимаю, что этого дядечку уже давным-давно надо было посадить, а ещё лучше – расстрелять. Потому что  он – враг. Потому что он - врёт. А кем иначе, как не врагом и вруном, его можно и нужно называть, если оказывается,  он уже давным-давно мог кормить меня и всех нас именно ОТЕЧЕСТВЕННЫМИ продуктами – но ничего этого почему-то не делал (почему?).  И из-за этого его «неделания» наше великолепное, состоящее сплошь из профессионалов высочайшего уровня (ну сплошь! Ну, кого ни возьми!), правительство вынуждено тратить золотой запас страны на закупку аргентинского мяса, норвежской трески, румынских яблок и гималайского хрена. А по логике этого самого пока ещё не посаженного и не расстрелянного дядечки, всё это можно было совершенно спокойно выращивать у нас под Рязанью или Тамбовом и не возить чёрти откуда, с другого конца земного шара. То есть, этот толстомордый дядечка и его дружки-товарищи - самые обыкновенные саботажники, которых, если бы они жили они при товарище Сталине, давным-давно поставили к стенке - и правильно бы сделали, потому что своим саботажем они подрывают не только наше здоровье, но и нашу веру в процветающую ныне власть.

И именно потому, что по телевизору выступает именно этот дядечка и глаза у него честные-пречестные ( и у дружков евоных тоже), я совершенно отчётливо понимаю, что с продуктами у нас в самое ближайшее время (когда подъедим старые запасы) станет всё-таки довольно кисло. Хотя мне-то, простому-рядовому, бояться нечего. Я не кушаю по утрам омаров с ананасами и не пью шампузу, пять тыщ рублев за бутылку. А кушаю я преимущественно картошечку, выращенную на собственном  огородном участке, вместе с ливерушечкой – исконно русским изобретением нашей колбасной промышленности,  поскольку производится она, эта ливерушечка, из такого гавна, которое даже под страхом смерти не будет жрать ни один цивилизованный иностранец. Да и пью я преимущественно самогоночку, от которой себя просто-таки распрекрасно чувствую, несмотря на уверения в её убийственном предназначении всяких-разных телевизионных ведущих и таких вот толстомордых дядечек-потенциальных арестантов, которых почему-то (почему?) никто не собирается сажать.