Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 15
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но SMS-ми достанет!
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. Наконец, то, что осталось.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Хочу пива, а послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.
Если бы мужчины знали, что на самом деле думают женщины – были бы в двадцать раз нахальнее!
Мужчины – линолеум. Если сразу хорошо постелить, то по нему без проблем можно ходить не менее 20-ти лет.
Шеф – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Я бы вас, конечно, спросил, как дела, но потом вы фиг заткнётесь…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная.
Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…
Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Он собирается затащить вас в постель на халяву!
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда непонятно, что я в нём нашла!?
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура!
Хотел отложить деньги на старость, не получается. Ничего страшного – отложу старость!
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа «деньгами».
Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственно правильный ответ: «Врёшь!»
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придётся кому-то другому.
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
Годы уходят как гости: самые важные – раньше всех.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 16
Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Мужчина – как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит…
В двадцать лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства!» В сорок: «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Женщина – как радио. Бывают иногда интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Спор с женщиной – как задержание полицией. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Мужчины делятся на две группы. Первая группа: Homo sapiens – человек разумный, мыслящий субъект. Вторая группа: членистоногие – куда член, туда и ноги.
Для мужчин верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте плакать, или раздеваться!
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Самые страшные женщины – это женщины-вампиры! Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому красится по совету лучшей подруги.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Жизнь мужчины: выбор первой жены – лёгкое заблуждение, второй – серьёзное заблуждение, третьей – жизнь, всё же, удалась, четвёртой – срочно к доктору, у вас неизлечимый диагноз!
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне, потом – на коне любой масти, затем – пешего принца, после – любого пешехода, а некоторые со временем, согласны даже на коня!
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить необязательно.
Началом ухаживания женщина считает момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющего забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана – постоянного.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины – у них выбора нет!
Ничто так не помогает осознавать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Если для тебя нет места в женском сердце, то это ещё не значит, что у неё не найдётся для тебя места в каком-нибудь другом органе….
Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто, никогда не женился бы.
Женщины! Если хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды, втихаря пол вытирать…
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!
Идеальное утро – когда никто не ссорится. Идеальный день – когда всё получается. Идеальный вечер – когда интересно. Идеальная ночь – когда спать некогда.
Чисто женская логика – выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять…
Хорошая женщина, как хороший термос, должна быть способна долго удерживать тепло.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 17
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт, то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить, то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать.
Чем ленивей человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Достоинство мужчины измеряется не в сантиметрах, а в лошадиных силах его авто.
Самый счастливый период жизни молодого папы – это когда ребёнок уже родился, но ещё не выписался с мамой из роддома.
Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Фраза «Дорогой! Подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
Человек – единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Дружба – это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Женщинам, как известно, очень хорошо удаётся делать несколько дел одновременно. Однако у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Женщины – как компьютеры: подождал бы ещё полгода – имел бы намного круче!
Женщины – как кредит в банке: ты получишь его, если докажешь, что он тебе абсолютно не нужен.
В любом предложении женщина ценит, прежде всего, сказуемое, а затем обстоятельства, мужчина же – только подлежащие.
Все беды в мире происходят потому, что женщины не слушаются мужчин, а мужчины – слушаются женщин…
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.
Здорово было бы быть вулканом: куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
Если ты русский мужик, тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый…. Знай, помни и гордись: ты – дефицит!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
В любви, как в политике, правда до хорошего не доводит!
Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
Длительность знакомства измеряется не съеденными пудами соли, а мегабайтами посланных сообщений.
Внеплановая беременность вредно отражается на мужском здоровье.
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто – рано утром.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил правил.
Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.
Далеко за примером ходить не надо! А если надо далеко – то лучше сразу брать несколько литров…
От интересного предложения можно оказаться в интересном положении.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью – и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада – грызть.
Злые жёны ставят