Стихотворение «ТАЙНА»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Любовная лирика
Автор:
Оценка рецензентов: 8
Баллы: 13
Читатели: 483 +1
Дата:

ТАЙНА

Об этом никому не расскажу,
Не принято о том ни с кем делиться.
Я тайной этой очень дорожу,
От мыслей не хочу освободиться.

Бездонный мир любви в тебе нашла,
Он параллельный и такой безумный.
Но как же долго я тебя ждала!
Мой неразгаданный,
Мой подвиг неразумный.

И Время вдруг сказало :"Подождем,
Остановлю для вас я дней теченье.
Найдёте то, что ищете вдвоём...
Тогда я разрешу ему движенье".

И неспеша мы пробуем на вкус,
Букет первоначальных ощущений.
И не вино пьянит меня до слез,
А нежность от твоих прикосновений.

Короткий миг о многом рассказал,
Что чувствует лишь тот, кто долго ищет.
Ценой терпенья кто любовь познал,
От одиночества оставив  пепелище..

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Екатерина Ратушинская заказала не первую рецензию. Как отмечал раньше, так повторю сейчас: стихи автора наполнены нежностью, теплом, искренностью. И этим подкупают. Во всяком случае, мне нравятся.

Поскольку автор (так мне показалось) надеется не только на дифирамбы по собственному адресу, постольку считаю необходимым обратить внимание на то, над чем, по-моему, следует еще поработать.

Цитата:

«Бездонный мир любви в тебе нашла,
Он параллельный и такой безумный.
Но как же долго я тебя ждала!
Мой неразгаданный, мой подвиг неразумный».


Смущает последняя строка. Видно, что вторая строка рифмуется с четвертой. Но в ней, то есть в четвертой строке, проблема с размером. Может, написать так:

«И тайна ты, и подвиг неразумный».

Идем далее.

«И Время вдруг сказало : "Подождем,
Остановлю для Вас я дней течение.
Найдёте то, что ищете вдвоём...
Тогда я разрешу ему движение."


Дело, конечно, автора, но я бы, во-первых, перед двоеточием удалил пробел, во-вторых, точку в конце четвертой строки перенес за кавычки, в-третьих, в данном случае местоимение «вас» написал с маленькой буквы, в-четвертых, вторую и четвертую строки закончил бы словами «теченье» и «движенье». Мне кажется, зазвучали бы строки получше, хотя и сейчас они неплохи.

Следующий совет. Обращаю внимание: всего лишь совет.

Цитата:

«И не спеша мы пробуем на вкус,
Букет первоначальных ощущений».


Как мы пробуем? Неспеша. Следовательно, имеем дело с такой частью речи, как наречие, а наречие, если только я не ошибаюсь, во всех случаях с частицей «не» пишется слитно.

И последнее.

«Короткий миг о многом рассказал,
Что чувствуют лишь те, кто долго ищет.
Ценой терпенья кто любовь познал,
От одиночества оставив  пепелище..»


Я бы попробовал эти четыре строки написать примерно так:

«Короткий миг о многом рассказал,
Что чувствует лишь тот, кто долго ищет;
Ценой терпенья кто любовь познал,
Лишь одиночества оставив  пепелище».

Предлог «от» тут как-то не того… кое-что нарушает.

Оценка? «Восемь». Поставил бы «десяточку», если бы…
Оценка произведения: 8
Егор Исаев 04.06.2014
     19:54 04.06.2014
СПАСИБО!!! Все поправим, кроме... В последней строке я имею в виду то, что героиня, долгое время прожив в одиночестве, приобретенной любовью оставляет от него пепелище, "лишь" было и у меня, но я решила заменить
Книга автора
Зарифмовать до тридцати 
 Автор: Олька Черных
Реклама