Стихотворение «ТАЙНА»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Любовная лирика
Автор:
Оценка: 4.9
Оценка рецензентов: 8
Баллы: 15
Читатели: 507 +2
Дата:

ТАЙНА

Об этом никому не расскажу,
Не принято о том ни с кем делиться.
Я тайной этой очень дорожу,
От мыслей не хочу освободиться.

Бездонный мир любви в тебе нашла,
Он параллельный и такой безумный.
Но как же долго я тебя ждала!
Мой неразгаданный,
Мой подвиг неразумный.

И Время вдруг сказало :"Подождем,
Остановлю для вас я дней теченье.
Найдёте то, что ищете вдвоём...
Тогда я разрешу ему движенье".

И неспеша мы пробуем на вкус,
Букет первоначальных ощущений.
И не вино пьянит меня до слез,
А нежность от твоих прикосновений.

Короткий миг о многом рассказал,
Что чувствует лишь тот, кто долго ищет.
Ценой терпенья кто любовь познал,
От одиночества оставив  пепелище..
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Екатерина Ратушинская заказала не первую рецензию. Как отмечал раньше, так повторю сейчас: стихи автора наполнены нежностью, теплом, искренностью. И этим подкупают. Во всяком случае, мне нравятся.

Поскольку автор (так мне показалось) надеется не только на дифирамбы по собственному адресу, постольку считаю необходимым обратить внимание на то, над чем, по-моему, следует еще поработать.

Цитата:

«Бездонный мир любви в тебе нашла,
Он параллельный и такой безумный.
Но как же долго я тебя ждала!
Мой неразгаданный, мой подвиг неразумный».


Смущает последняя строка. Видно, что вторая строка рифмуется с четвертой. Но в ней, то есть в четвертой строке, проблема с размером. Может, написать так:

«И тайна ты, и подвиг неразумный».

Идем далее.

«И Время вдруг сказало : "Подождем,
Остановлю для Вас я дней течение.
Найдёте то, что ищете вдвоём...
Тогда я разрешу ему движение."


Дело, конечно, автора, но я бы, во-первых, перед двоеточием удалил пробел, во-вторых, точку в конце четвертой строки перенес за кавычки, в-третьих, в данном случае местоимение «вас» написал с маленькой буквы, в-четвертых, вторую и четвертую строки закончил бы словами «теченье» и «движенье». Мне кажется, зазвучали бы строки получше, хотя и сейчас они неплохи.

Следующий совет. Обращаю внимание: всего лишь совет.

Цитата:

«И не спеша мы пробуем на вкус,
Букет первоначальных ощущений».


Как мы пробуем? Неспеша. Следовательно, имеем дело с такой частью речи, как наречие, а наречие, если только я не ошибаюсь, во всех случаях с частицей «не» пишется слитно.

И последнее.

«Короткий миг о многом рассказал,
Что чувствуют лишь те, кто долго ищет.
Ценой терпенья кто любовь познал,
От одиночества оставив  пепелище..»


Я бы попробовал эти четыре строки написать примерно так:

«Короткий миг о многом рассказал,
Что чувствует лишь тот, кто долго ищет;
Ценой терпенья кто любовь познал,
Лишь одиночества оставив  пепелище».

Предлог «от» тут как-то не того… кое-что нарушает.

Оценка? «Восемь». Поставил бы «десяточку», если бы…
Оценка произведения: 8
Егор Исаев 04.06.2014
     19:54 04.06.2014
СПАСИБО!!! Все поправим, кроме... В последней строке я имею в виду то, что героиня, долгое время прожив в одиночестве, приобретенной любовью оставляет от него пепелище, "лишь" было и у меня, но я решила заменить
Реклама