ПОМОЛЧИМ

Мы сегодня с тобой помолчим,

Остальное сейчас невозможно.

Мы друг другу молчанье простим,

Всё у нас и без этого сложно.

Нам придётся сейчас помолчать!

Встретив день, на других непохожий!

С испытания придется начать,

Одиночество вновь растревожив.

Что случилось, нам не объяснить,

И понять не дано, где споткнулись.

Невозможно судьбу изменить,

Мы на айсберг в любви натолкнулись.

И теперь лишь придется терпеть,

Для меня это дело привычно.

О прошедшем не стоит жалеть,

Дни теперь потекут, как обычно...

Но ты знаешь, уже не смогу,

Позабыть я о том, что случилось.

Я без слёз вспоминать не могу,

Как смеялись над тем, что мне снилось...

Ведь готова была я на шаг,

Такой важный и мной так желанный.

Но судьба почему-то наш враг,

Отодвинула миг долгожданный.

Чувство яркое, страсти полно,

Испугавшись беды очерствело.

Кем то значит всё предрешено,

Поступить не дано нам так смело.

Помолчим...ждать теперь всё равно,

Успокоимся... станем другими.

Никому ведь всё знать не дано,

Но не быть нам отныне чужими.

Мой родной ... нежно так не звала,

Лишь в стихах не была молчалива.

Подождем … я тебя отдала,

Глупо всё...но зато справедливо...

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Показать последнюю рецензию

Скрыть последнюю рецензию

БУДЕТ НОВАЯ ВЫСОТА. Рецензия

Стихотворение («Помолчим», любовная лирика, автор Екатерина Ратушинская) в целом неплохое, однако в нем все-таки минусов больше, чем плюсов. Мне так показалось.

Допустим, удачны вот эти строки:

«Ведь готова была я на шаг,
Очень важный и мною желанный.
Но судьба почему-то наш враг,
Отодвинула миг долгожданный».

Это – плюс, но вот и минусы…

Цитата:

«Нам придётся сейчас помолчать!
Встретив день, на других непохожий!
С испытания придется начать,
Одиночество вновь растревожив».

Первую строку, мне кажется, лучше закончить не восклицательным знаком, а запятой.

Во второй строке, возможно, будет правильнее, если слово «других» заменить на «другой».

В третьей строке… Если я правильно понял, она рифмуется с первой, но (эта противная арифметика!) в третьей строке гласных на одну больше. Не лучше ли зазвучит, если написать слово «испытанья»? Тогда везде будет хотя бы по девять гласных.

Другие четыре строки:

«Что случилось, нам не объяснить,
И понять не дано, где споткнулись.
Невозможно судьбу изменить,
Мы на айсберг в любви натолкнулись».

Проблема, как мне слышится, с первой строкой. Что-то в ней не так. И объяснить затрудняюсь. Может, кто-то из читателей подскажет?

Попробую предложить выход. Не фонтан, понятно, но хотя бы кое-что. Например, первые строчки написать:

«Что случилось? Того не понять,
Объяснить не дано, где споткнулись».

Предполагаю, что в этом куплете недопустимо много глагольных форм. Как, впрочем, и в других.

Следом идущий куплет также вызывает вопросы.

Цитата:

«Чувство яркое, страсти полно,
Испугавшись беды очерствело.
Кем то значит всё предрешено,
Поступить не дано нам так смело».

Во второй строке после слова «беды», возможно, нужна запятая. Начало третьей строки… Похоже, стоит написать «кем-то». По смыслу получается так. И окончательно эта строка могла бы выглядеть так:

«Кем-то, значит, тут всё решено».

Но вполне может быть и другой вариант, получше мною предложенного.

Если подвести черту, то выходит, что это стихотворение автору хуже удалось, чем прежние, на которые мне довелось писать рецензии. Чувствую: трудно оно давалось автору, каждая строка рождалась с боем, вымучивалась, если хотите.

Естественно, оценка пониже – только «семерка».

Не огорчайтесь, Екатерина. В творческом процессе даже у великих поэтов бывают не только взлеты, но и падения. Впрочем, я мог преувеличить и «падения» нет на самом деле. А это значит, что будет новая высота.
Оценка произведения: 7
Егор Исаев 11.06.2014

Егор Исаев 17:14 11.06.2014 (1)

Кажется, Александр Красилов практикуется и вот-вот станет сайтовским рецензентом в области поэтики. Это - радует.

Если бы раньше заметил сей критический разбор, то у меня отпала бы необходимость в написании рецы. Ведь Александр сделал такой убедительный и подробный разбор произведения. Не могу согласиться с одним - с тональностью, неким менторством, назидательностью, переходящей в обязаловку.

Тем не менее...

Екатерина правильно поступила, что поблагодарила за такой глубокий анализ. Не каждый читатель отважится на такой подвиг.

Александр Красилов 18:24 11.06.2014

Иронию принял, Егор.
Но глубокого анализа текста у меня нет. Здесь он не нужен.
Менторства тоже нет. Повелительное наклонение глаголов не есть назидательность. Это рабочая форма обсуждения.

Александр Красилов 14:48 06.06.2014 (2)

Потекут теперь дни, как обычно...

Переделайте: Дни теперь потекут как обычно...

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Но всё равно обратите внимание на звучание: како-бычно

Позабыть я о том, что случилось.

Переделайте: Я о том позабыть, что случилось.

Такой важный и мной так желанный.

Неудачная ритмика: "тАкой важный".

Мы сегодня с тобой помолчим,

Принимается. (Даже невзирая на похожую строку из известной песни Пьехи).
Однако героиня настаивает дальше:

Нам придётся сейчас помолчать!

С чем связана эта настойчивость? Попался упрямый собеседник? Вернее, сомолчалькник?
Вообще, однокоренные слова с корнем -молч- в тексте употреблены 5 раз.

Стихотворение затянуто. Грешит повторами, от которых можно избавиться.

Егор Исаев 17:16 11.06.2014

Грешит повторами, от которых можно избавиться

Может, Александр, тут имеем дело с умышленным авторским рефреном, а?

Екатерина Ратушинская 18:41 06.06.2014

Спасибо! Кое-что приму к сведению и поправлю, спасибо за советы.Я хочу его пока оставить прежним, чтобы как то его понять, пока это только эмоции.А о молчании упоминается не случайно....именно это и есть главная мысль стихотворения, но сложно понять тому, кто просто читает его, как работу....извините...что получилось, то получилось