БинОкль
Тип: Стихи
Раздел: Низовые стихи
Тематика: Другая
Автор: Валерий Цыбуленко
Баллы: 22
Читатели: 1279
Внесено на сайт: 06:20 09.06.2010
Действия:
«Фото 10»
Иллюстрация БИНОКЛЬ

Предисловие:
Кто не любит "большие формы" в НИЗОВОМ ЖАНРЕ, можете не читать!!!
Вынужден оговориться, что всё, написанное здесь - история не выдуманная, списана с натуры!!!
Герои пьесы живут со мной в одном городе, сталкиваемся порой лицом к лицу,.. но не общаемся!
А кто любит автора, который реальным прототипам своих ЛГ "по мордам" да "мокрыми трусняками" настучал..?

БинОкль

               


                 "Всё видимое может быть также неувиденным,
                 однако остаётся всё же обнаруживаемым."

                                       Эдмунд Гуссерль


ПРЕДИСЛОВИЕ К ПЬЕСЕ в рифму и без...

1.
...мой первый бинокль
стал моим в заведенье
куда нас
задроченных ленинцев юных
гнала "под конвоем"
орда полудурков
цепных педофилов
со свалки ЛикБеза
с дипломами пед-факультетов
дабы хоть какое присутствие наше
то ль скрасило
             то ль отдалило
торжественно-грустный упадок системы
которая всё же
исправно швыряла дровишки дотаций
в очаг Мельпомены
чтоб стайка актёришек гнусных
не сдохла на куче навозной
под именем "Муз.Драм.Театр!"...

Дрова-то горели
но вяло и тускло
и вЕртел как кость был обглодан до блеска
на тумбах рекламных
ветшали афишки

Бесспорно талантов у труппы "имелось"
но больше "застуженных орденопросцев"
а сами спектакли
таким дерьмом бздели
как-будто насрал кто-то там за кулисой
и бздёжь
        достигала и лож и галёрки
Клоака!!!
Её озирая брезгливо
Бинокль предложил мне "свалить восвояси!.."

Мы стали друзьями
и с корпуса друга
я стёр в тот же день инвентарные цифры
"тату" крепостных бессловесных предметов!
Что видел досель
мой дружок в этом мире
сжимаемый потной рукой театрала
под сумрачным сводом притихшего зала
чужими очами
глядел он на сцену
где в сотенный раз адюльтер "от Шекспира" :
Отелло рогатый
                да труп Дездемоны?..

Классическим авторам в пику
(не всё ж нафталинить подмостки!)
обкомы-горкомы-райкомы
растили "шекспиров" покруче -
кастратов жопастых со членским билетом
творцов социальных заказов

Премьерки их пьес
били свежей струёю...
партийной мочИ после клинского пива:
то лысый Ульянов
в шалашике дрочит
и всем буржуинам кончину пророчит
"Удагим железной гукой по поллюциям
пусть миг захлебнётся вафлёй геволюции!.."
то Павлик Морозов
сироткой стать хочет
доносы строчИт
и конечно же дрочит
Герои!!! Кумиры!!!
РРРРавняйсь пионЭры
на бздо из сортира!
На блядских примерах
страна очень тонко
растила подонков...


2.
Итак
наш с Биноклем альянс
состоялся!
Во мне закипала познания жажда
и Он посвящал меня
в тайны "для взрослых"
в пределах посильных
и зренью доступных
понятных умом
            но не сердцем с душою...

В таинственный смысл
слова "номенклатура"
я вник уже сам
став взрослей раньше срока

Весь мир был театром
где главные роли
играли...Засранцы
и отпрыски оных
последыши спермы которую Ленин
спускал на траву в шалаше легендарном -
адепты словесных поносов
грассирующей диареи Вождя...

А что же Народ?
Он сопел в носопырки
во имя грядущей
"бесплатной" квартирки
стоял у станка или въябывал в поле

Они же "имели" его во все дырки
при этом держа завсегда на приколе
Конечно не всяк
статистической ролью
доволен был
так же как грёбаной долей
и трахал "в ответку" засранцев законы...
Но те
    поделили "галёрку" на зоны
и стали в Сибирь поставлять лесорубов -
пусть кедры попилят
поздней врежут дуба!..

3.
Бинокль мой - по счастью! -
на каторгах не был
коптил потихоньку свободное небо!
...и вот как-то раз
мы случайно взглянули
в окошко напротив
сквозь рваные тюли -
жила там Одна
непонятных годочков
без мужа растила сыночка и дочку
да те очень часто в отлучке бывали
у деда ли с бабкой
а может и далее
но речь не о них -

об их мамке блудливой
сосливой
дрочливой
во всюду ебливой
промежду соседок
слыла она шлюхой
а хахали-трахали
звали Вафлюхой

Ходили к ней в гости
менты и солдаты
сантехник из ЖЭКа
в аванс и в зарплату
два прыщика юных
полковник в отставке
который любил нюхать ейные плавки...
Она всех встречала
широкой улыбкой
и жопой виляла как хвостиком рыбка
грудями трясла
а сосала так рьяно
что член превращался в стоячую рану
могла язычком
прошуршать по аналу
куда там занюханным шведским журналам!?.

4.
Шли годы
Вафлюха цвела - хорошела
искала себе жениха между делом

Ей в этом вопросе
помочь подвязалась
другая Валюха
которой досталась
печать экстрасенса
                провидицы доля
с успехом играла она свои роли
особенно Свахи -
              водила руками
о чём-то незримом пиздела часами
интриги плела
и...
     попался в те сети
однажды... Профессор
касатик и светик
как "рыб золотой"
подвезло же подруге -
и деньги имел он и фаллос упругий
ну что ещё надо на старости лет:
минет - он и в Африке просто ми-нет
а жизнь возле Мужа с мозгами такими
могла бы отмыть
даже чёрное имя!..

5.
Профессор не поц
не прыщавый студент
и надо же -
так лопухнулся в момент
с порога сражённый вставною улыбкой
смычок-холостяк
в ней узрел чудо-скрипку
достойную лишь Николя Паганини!...
Короче -
        его провели на мякине
о блядстве "невесты" хранилось молчанье
и Свадьба была
и во храме Венчанье
и первые брачные трахи да ахи
двойной гонорар за радения Свахе
хвала её сметке
продажной сноровке!!!

Лишь нам
за профессора было неловко:
ведь в губы целуя супругу-заразу
Он сотню хуёв стал облизывать сразу -
сантехника ЖЭКа
"полкана" в отставке
который в экстазе лобзал её плавки
залупу мента
толстый шкворень солдата
что в Валькином рту гостевали когда-то
к тому же
        бедняга-профессор не знал
кого же из них он целует в анал!?.

6.
"Супруга согласна на переезд!"
на данной истории
можно бы крест
поставить...
присыпать забвения пудрой
Но жизнь такова
что Театру Абсурда
нужны типажи непридуманных пьес

Хотите - смотрите
коль есть интерес
с Биноклем - пожалуйста!
можно и без...




                      "Вместе с одеждой женщина
                       совлекает с себя стыд."

                                       Геродот


           ТЕАТР АБСУРДА

    "Скучает ли жена профессора
       по яйчишкам слесаря?"
(столяра, маляра, токаря, шпокаря и т.д.)

      Пьеска с элементами "порно"
       для узкого круга зрителей,
      и потому лишённая претензий
           на постановку...

         ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА :
         ----------------

ГЕРОДОТ  - отец мировой истории,
мудрец и светоч человечества,
оппонент псевдоучёных,
нечистых душевно и на руку..


НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ - профессор истории,
подлец и сволочь в глазах
и на устах прогрессивного студечества
и близких родственников,
импотент (ситуативный) и соискатель
званий, наград, взяток и новых ощущений,
законченный извращенец...


ВАФЛЕНТИНА ЗАЩЁКИНА - в девичестве ЗАГЛОТОВА,
третья официальная жена профессора,
потомственная шпаго- и членоглотательница,
фригидная (ситуативно) особь, добивающаяся цели
с помощью гениталий, самым главным из которых считает рот,
тайная попутчица феминистского движения
"Членам враждебным навстречу!"...


КИТИ-КЭТ - дочь Вафлентины от предыдущего брака,
унаследовавшая от матери характерную хватку челюстями,
иждивенческие настроения,
почти профессиональное отсутствие оргазма...


СЕРГЕЙ - пухлогубый студент - бюджетник,
высокий блондин в чёрном ботинке,
сын кухарки и проезжего дальнобойщика,
талант-многостаночник, цепко глядящий в "голубую" даль,
фаворит и тайная любовь профессора...


ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПРЕМИЯ - в аббревиатуре ГосЯ,
старая дева с повадками целочки,
предмет вожделения профессора
как цель его научных мастурбаций...


УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ - современники Геродота,
на сцене появляются только вместе с ним,
абсолютно невидимые для остальных героев пьесы...


АБСУРД, ПАРАДОКС и ЁБАНЫЙ В РОТ - слова-паразиты из лексикона профессора,
за годы частого употребления приобрели человеческий облик
и живут в той же квартире,
любят наряжаться в шмотки профессора...


ДОКТОР ФРЕЙД - личный врач профессора,
знающий о нём абсолютно всё,
в пьесе выступает от имени укатившего "за запахом тайги" Автора,
комментируя фантазии и поступки своего пациента...


ПОЛОВОЙ АКТ - смысловая окраска всех картин, действий и диалогов героев пьесы...


ПРИМЕЧАНИЕ :
----------
слабонервных и легковозбудимых зрителей
просят - на всякий случай! - удалиться из зала!..
Подобная просьба к лицам до 18 лет.



------------------                                 -------------------

                          КАРТИНА  ПЕРВАЯ

Домашний кабинет Нахапила Мефодиевича. Стены под самый потолок
в стеллажах с книгами. На столе "творческий бардачок" - тут и там
стоят, висят и лежат фотопортреты самого хозяина кабинета...
В мягком кресле, откинувшись на спинку, сидит профессор, расставив
ноги. Он стыдливо постанывает, закрыв глаза и покусывая собственные губы...
У кресла на коленях голая его жена Вафлентина яростно делает минет мужу.
За дверью Кэт в щёлочку наблюдает за происходящим...

НАХАПИЛ  МЕФОДИЕВИЧ  (томно):

- Вафлюша!
Ты б прикрылась что ли
на улице февраль!..

В ответ доносится что-то "нечленораздельное", переходящее снова
в характерные для процесса звуки...

ПРОФЕССОР  (тем же тоном) :

- Сосать конечно
член мой несподручно
я б поточнее выразился - несподгубно!
Он вял в такое время суток
когда мой мозг
в плену у творчества
в плену средневековья...
Издательство расщедрилось авансом
там ждут мою статью
и есть заказ на монографию
судьба которой - дай-то Бог! - в учебник превратиться...

КЭТ  (за дверью негодуя) :

- Гляди каков пиздюк!
Мать трудится что лошадь ломовая
и днём и ночью изо рта не вынимая
огрызок этого засранца
во имя... низменной дублёнки
обещанной три месяца назад...

Внезапно - будто ниоткуда - перед Кэт возникают Абсурд, Парадокс
и Ёбаный в Рот

ОНИ  (наперебой) :

- Неправда! Он не обещал!
Он детка редкий жмот
каких ещё сыскать проблема!
Твоя мамаша - сука напросилась
сама - энтузиастка хренова! -
надеясь путь к его кубышке
найти в ебучий способ через глотку...
Теперь пускай сосёт до посиненья
профессор может кончить
если только...

Однако тут они спохватываются, замолкают и гордо удаляются
сквозь стену...
В передней раздаётся трель звонка. Вафлентина Защёкина, отпрянув
от своего занятия, прикрывает вислые груди, похожие на уши слона,
и скрывается в спальне. Туда же устремляется и её дочь...


           КАРТИНА  ВТОРАЯ

Прихожая. Нахапил Мефодиевич, на ходу застёгивая ширинку,
открывает дверь. Входит голубоглазый и пухлогубый юноша Сергей -
гигантского роста парень в чёрном ботинке на босу ногу. На второй
красуется белоснежный китайский кед. В руках большая туба...

НАХАПИЛ  МЕФОДИЕВИЧ (радостно) :

- Серёженька! Входи, не надо церемоний,
безумно рад визиту твоему!
Входи - входи... ко мне... в меня...
Я каламбурить стал - ты замечаешь?
От радости, родимый...

Внезапно профессор кивает в глубину аппартаментов и брезгливо
при этом морщится :

- Мне эта сука ёбаная в рот
такую пытку с помощью минета
устраивала пять минут назад
зубным своим протезом
уздечку чуть не перегрызла!
Ну не ревнуй!
Ведь отвращенье к ней превозмогая
я думал о тебе дружок!

Профессор пылко обнимает юного гостя. Тот слегка пунцовеет.
Явно от удовольствия. Но манерно отстраняется и показывает
свою ношу...

СЕРГЕЙ :

- А я с картинами! Поспел на месяц раньше.
Где будете смотреть?..

ПРОФЕССОР (заговорщицки) :

- Ты прав! В квартире да при этих... неудобно
О том что автор - ты
мы знаем только двое!
Для прочих автор - Я!
И посему пойдём в подвал
полюбоваться
и стрятать до поры
когда количество их наберётся
на персональный вернисаж!
А качество твоих... прости - моих работ отменно!
я б даже так сказал - "Академично!"...

Удаляются оба в подвал

         КАРТИНА  ТРЕТЬЯ

Спальня. В ней Вафлентина и КЭТ

ВАФЛЕНТИНА (взахлёб с обидой в голосе) :

- Ты видела роднуля через щёлку
что я была на высоте как никогда!
Того дублёнка может и не стоит
но принцип мастерства неписанный гласит:
"отдайся делу коль..."

КЭТ (нетерпеливо перебивая мать) :

- А ре-зуль-тат?
его не вижу я!
Ты от усердья чуть не задохнулась
а Он статейку обсудить решил под это дело
Засранец мерзкий!
Где тот издательский аванс
которым хвастался говнюк?
я всю квартиру перерыла
нашла несметное число
его обосранных колготок
а денег - пара гривен мятых!..

ВАФЛЕНТИНА :

- Он тянет время! Близится весна
и тут он мне заявит
играя умными словами
что зимний гардероб НЕ-АК-ТУ-А-ЛЕН!!!
Я -дура!- на работе средь подруг
предвосхитив покупку прихвастнула
мол Нахапил меня дублёнкой одарил
а что ж ещё профессорше к лицу?
Теперь они конечно ждут
в обновке этой на работе
чтоб обсудить фасон и цвет
и как я в ней смотрюсь
Я так хотела всем им сопли утереть
особенно начальнице отдела
Ведь он же обещал! Позор!
какой позор!

Долгая зловещая пауза. Рыдания Вафлентины глушит подушка.
Внезапно плач прекращается. Лицо её просветляется,
морщины исчезают. В глазах озарение мысли...

ВАФЛЕНТИНА :

- Я знаю как нам быть!
ты мне должна помочь...

КЭТ :

- Всегда готова! Телом и душой?

ВАФЛЕНТИНА :

- Душой не надо - сердце надорвёшь!
Вот плотью свежей
юностью твоею
придётся детка спекульнуть...
Ты всё ещё невинна - это плюс
пора от петтингов глубоких отказаться
маркетингом займёмся изощрённей :
ты совратить его должна...
в моё отсутствие...
я будто бы уеду ненадолго
а ты за это время
должна успеть всё сделать так
чтоб Он... проник в тебя!..

КЭТ (с сарказмом) :

- Чем ? Вяленьким обрубком ?...

ВАФЛЕНТИНА :

- Да пусть хоть пальцем!
хоть бескостным языком!
Но преступление - ты слышишь? -
Он должен совершить!
Как провернуть сие
тебя учить не стану
уроков было предостаточно
последний - полчаса назад!..
...затем являюсь Я
как снег невинный вам на голову
а тут та-а-кое дело:
Ты - вся в слезах!
Я - в ярости! А как же?
Припру засранца к стенке
размажу по обоям как соплю
и под угрозой заявленья "куда надо..."
и долгих страшных лет неволи
он мигом превратится
в дойную коровку-рекордистку!
Ну как мой план?

КЭТ :

- От слов твоих немного жутко мне...
но шанс такой нам упускать нельзя!
Ты как всё время говорила ?
что побеждают в этом мире
лишь те
кто ноги держит шире!..

            КАРТИНА  ЧЕТВЁРТАЯ

Подвал. Мрачноватое, но в меру обжитое помещение.
Над дверью висит портрет Зигмунда Фрейда.
Сергей извлекает из тубы и развешивает принесённые
им полотна. Профессор в позе "настоящего художника"
созерцает "свои работы"...

ПРОФЕССОР :

- "Глаз видит мир и то
чего не достаёт миру
чтобы быть картиной
и то чего недостаёт картине
чтобы быть самой собой!"
Как жаль что фраза эта не моя
её успел сказать намного раньше
какой-то Мерло-Понти по имени Морис
Он жил давно
но сказанул бесспорно
по поводу холстов
что здесь висят сейчас...

СЕРГЕЙ :

- Спасибо за высокую оценку!
Чуть не забыл... (извлекает из кармана стопку бумаги)
вот здесь стихи!
они перекликаются по смыслу
с картинами
сюжет их дополняют...
По правде говоря
я зол на вас был очень долго
узнав о вашей свадьбе с Этой...

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ (грустно) :

- Я вижу это на холстах!
Душа твоя здесь плачет
тут - смеётся
но сквозь слёзы
обманутая чистая Душа!
Скажу одно - сей брак ничто не изменил
во мне во всяком случае уж точно!
В нём надобность возникла
как ныне модно говорить "для имиджа" не более...
В Европе геев - пруд пруди! И что?
Ведь там и браки между ними
для общества не нонсенс
не помеха как у нас
Я потому и перекрасился на время
и даже в галстуке оранжевом хожу
пускай страна шагает семимильно
туда
где нас с тобою не осудят
Мне этот срок что я тебя не видел
"тюремным" стал
без всяческих оков замков и казематов -
простата взбеленилась
мне бы кончить милый хоть разок
а с этой блядью (тычет в потолок) не могу!
Войди в меня как прежде сзади
мне моя дырочка дана неужто просто срать?
прости за прямоту
как по горячим углям мне пришлось пройти
сквозь стыд и боль
но ануса вторая роль
была мной найдена в итоге
С тобою связаны мы многим!
сомкнём уста сплетём десницы ноги
Войди в меня!
И подрочи!..

Далее следует акт мужеложства : юный гость с таким напором
"врывается" в профессорский зад, что с того слетают очки...
но Нахапил Мефодиевич, ощутив собственную эрекцию, уже ничего
не соображает. Его цель - извергнуть вон застоявшийся тромб
постылой спермы! С полотен на происходящее глядит "обманутая
чистая душа" Сергея, а его молодой крепкий "каркас" в это время
похотливо обхаживает профессорскую жопу... Звучит мелодия
гимна всех студентов "Гаудеамус"............................

ДОКТОР  ФРЕЙД (с портрета над дверью) :

- Да-ааааааааа!!! Праздник началсЯ!
Зарядка творческих начал
Сиеста! Дикий карнавал!
Несчастный жаждал просветленья
и вот - нашёл
Из практики моей типичный случай
к тому ж ещё такой вонючий
чтоб творческий потенциал
искрился и мозги не покидал
нужна "зарядка" этакого свойства!
Простаты резкое расстройство
давит на извилины
те в свой черёд заплыли спермой
и давят на глаза...
Я понимаю - где-то ждут статью
а тут не пишется пока не вдуют сзади
Тяжкий случай!
Я эту связь не в силах отследить
Достойное наследие режима
когда всё в обществе советском
через жопу
и делалось и думалось вот так же!..

Сцена затемняется. В темноте замолкает мелодия "Гаудеамуса"

                  КАРТИНА  ПЯТАЯ

Гостиная. У двери наготове дорожная сумка. Сама Вафлентина
в пальто перед зеркалом подводит помадой губы. Делает всё неторопливо,
явно ожидая прихода мужа... Входят профессор и Сергей.

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ :

- Присядь, дружище, я кофейку нам заварю...

Увидев сумку супруги, спрашивает с притворным сожалением:

- Ты уезжаешь? Далеко? И как надолго?..

ВАФЛЕНТИНА :

- В командировку! С оказией, причём -
на родину могу свернуть
и близких навестив, казённый скрасить путь!
Меня не будет... минимум, неделю,
с тобою Катя остаётся.
Не выношу прощаться! Лишь гостю твоему
здоровья пожелаю!
Как жаль, не удалось
общение приятное продолжить...

Тон её голоса похотливо-манерный. Исключительно для Сергея...

ВАФЛЕНТИНА :

- До встречи, я надеюсь!...

и уже выходя, мужу:

- Не надо провожать,
я вызвала такси!

НАХАПИЛ (вослед щелчку двери) :

- А провожать никто и не ломился,
кобыла с возу - всех блядей к хуям!..

и обращаясь к Сергею :

- Ну, как тебе мой свежий каламбур?
Ты с кофе тяпнешь коньячку,
чтоб кровь взыграла с новой силой,
а мы друг дружку так любили!,
как этим сучкам и не снилось...

На миг сцена затемняется...

...и снова осветляется.

           КАРТИНА та же - ПЯТАЯ

Только теперь в гостиной над дверью висит портрет доктора Фрейда,
который иронично смотрит в сторону дивана, на котором друзья-
любовники смакуют кофе с коньяком.
Настроение у профессора игривое, он норовит то и дело погладить
юношу по тому органу, который недавно был "так близок и горяч!"...

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ :

- Ты мне сегодня так помог!
Теперь я снова в форме!
могу творить... и вытворять
и день и ночь без пищи и без сна!

ДОКТОР ФРЕЙД (с портрета) :

- Метаморфозы только начинаются!
Мой пациент теперь готов и сам
всем "заезжать" вокруг
включая кур собак котов
как говорится - свеженьких подтаскивай
оттраханных оттаскивай...

Открывается дверь смежной спальни, откуда выходит
абсолютно голая КЭТ, получившая строгий наказ матери
совратить отчима. На плечике весьма эротично смотрится
банное полотенце. Бесстрастно здоровается с присутствующими
и шествует в ванную комнату...

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ (с диким блеском в глазах) :

- Ты видел... это блядское отродье?!.
Но хо-ро-ша чертовка! Свежачок...
Давно такое мясо не жарилось
на этом вот шампуре...

Похлопывает себя по члену и продолжает:

- На кафедре моей
студентки тоже ничего!
Но время "трах" ещё не наступило -
зачёты через месяц только...
В свой кафедральный кабинет
я стол огромный заказал умельцу-столяру
чтоб ниша у меня в ногах была "с секретом"
да побольше
и самая огромная девица
смогла по случаю в той нише уместиться
придя з зачёткой
но без знаний...

Сергею, видимо, как истинному гею, данная тема неприятна...
Он встаёт с намерением уйти. Профессор, как видно, даже рад
такому исходу... Всеми помыслами он уже в ванной возле КЭТ.
Оставаясь верным тайной любви своей, достаёт из кармана
смятые доллары и протягивает юноше...

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ :

- Я знаю наперёд что ты ответишь
Ты... ничего не говори! Бери!
Купи себе... хотя бы туфли
чтоб бляди всякие не насмехались
бери-бери
я счастлив что могу
тебя хоть эдак осчастливить
Тем более картины... того стоят!
Ведь ты трудился
думал... обо мне
Иль я неправ?
А в час депрессии моей
такой как до сегодня
прошу прийти помочь
Звони не забывай
До встречи до желанной!..

Сергей молча прячет деньги в карман и молча захлопывает
за собой дверь. Нахапил Мефодиевич многозначительно смотрит
в сторону ванной и, подражая Софии Ротару, напевает:

- Мне бы хоть разок
- а я бы это смог! -
схватить тебя за кли-то-рок!..

Затем, сбрасывая всю одежду, вероятно, чтоб чувствовать
себя на равных с падчерицей, профессор на цыпочках крадётся
на звуки льющейся воды, на ходу мастурбируя свой, начинающий
эрегировать, фаллос...


-------------
                 КАРТИНА  ШЕСТАЯ

Ванная комната. В ней Кэт перед зеркалом пристально рассматривает
своё отражение. Довольна собой. Теребит нежно соски, массирует живот...
...Лёгкий стук в дверь

Голос НАХАПИЛА МЕФОДИЕВИЧА :

- Катюша! Может я и ошибаюсь
но вероятно только в ванной
мои таблетки могут быть...
Мне очень нездоровится сегодня...

КЭТ прячется в мыльную пену, плавающую на поверхности
всё ещё набирающейся ванны.

КЭТ :

- Я здесь не вижу никаких пилюль!..

Её голос заметно дрожит. Ощутима внутренняя борьба...
И, вероятно, обещание, данное матери, побеждает
нерешимость и предубеждения...

КЭТ :

- Но если срочно то входите
посмотрите сами!

Профессор ждать себя не заставляет. У Кэт округляются глаза -
эрекция у отчима просто столбнячная: этакий "голиаф" по сравнению
с тем уценённым "давидом", который обсасывала Вафлентина
в кабинете давеча

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ (равнодушным тоном) :

- Не обращай внимания Катюша
меня мигрень ввела в такое возбужденье...

Он делает вид, что ищет лекарства, перебирает на полочках всякую
мелочь...
Кэт лежит в воде под слоем пены и с нарастающим интересом следит
за профессором, вернее, взгляд её буквально прикован к его члену
Она непроизвольно делает горлом глотательное движение, что не
ускользает от глаз М. Ф.

КЭТ :

- Гляжу на вас и не пойму,
что маме моей надо?
Вы по словам её - отпетый импотент...

ПРОФЕССОР :

- Сто раз услышанное нужно хоть однажды
увидеть самолично!
Но даже взор - бывает и такое! -
от истины далёк
а к сплетням ближе!
Потрогай плоть мою...

Михаил Мефодиевич берёт руку падчерицы и прижимает к своему члену.
Кэт и не думает сопротивляться. Воодушевлённый маленькой победой,
профессор продолжает возбуждённо :

- Твоя рука... нежнее крайней плоти!
а хочешь - поелозь ладошкой
вздрочни слегка я разрешаю
Мы так с тобой близки впервые
но -право!- никогда
ни с кем мне не было так сладко
Попробуй милая лизнуть Вот так!
Не комплексуй - смелее...
бери всего...
он твой...
я тоже... твой...

Кэт, перегнувшись за край ванны, как загипнотизированная монотонным
полушёпотом своего искусителя, полностью овладевает членом отчима...
Оба лихорадочно дрожат и стонут. Темп орально-генитальных движений
нарастает... профессор обхватывает Кэт за шею, помогая держать ритм
соития...

              КАРТИНА  ПЕРВАЯ

Кабинет профессора. В кресле у стола сидит сам Геродот и внимательно
перечитывает рукописный вариант будущего учебника М.Ф.
Рядом на подоконнике, свесив ноги, пристроились УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ.
Им, по мере собственного прочтения, Геродот передаёт для ознакомления
страницу за страницей...

ГЕРОДОТ :

- Что скажет Ум?
ведь Он такой же зрячий как все мы здесь!?

УМ :

- Да лучше б я ослеп читая свитки этого...
патрикия науки! Поймал себя на мысли
варвару присущей что отрубить бы надо руку
за этот фолиант!..

ГЕРОДОТ :

- Жестокость поумерь!
Он уважаемый учёный муж!..

ЧЕСТЬ :

- Его "учёность" зиждется на плагиате -
в труды своих коллег он заползает червем
и выгрызает мякоть нужной мысли
затем не тужась испражняется на свитки
которые мы видим пред собой...

СОВЕСТЬ :

- Вот-вот! И я в какой-то миг
подобие с воришкой уловила
который в сад чужой залез...

ГЕРОДОТ :

- Я тоже просвещенья ради
читал труды учёных предков
и современников своих
Паниасид - родной мой дядя -
исследуя историю народа греческого
меня сподвигнул на участие
в восстаньи против персов

УМ :

- За то потом тебя изгнали...

ГЕРОДОТ :

- "Спасибо землякам" Галикарнаса
меня Самос позднее приютил
а встречный вихрь познания
взъерошил юный лоб
ведь суть вещей как в зеркале кривом
теряет очертанья
когда на мир глядеть из кабинета...
Мой результат вы знаете: "ДЕВЯТИКНИЖИЕ"
где правда вся о Прошлом
или "МУЗЫ" как кое-кто нарёк мой честный труд!

УМ :

- Учитель! Эти Музы
с Тобой всю Скифию прошли
Ты верность им хранил
Они Тебя любили
и благодарно вдохновили
на строки
пережившие Века!
Теперь взгляни сюда
(размахивает рукописью профессора)
где Музами не пахнет
молчу уже про ветры странствий
Здесь заворот кишок
в которых преют испражненья
не грозной или доброй старины
а нынешнего политического курса
тех кто за руль страны схватился
Здесь - выгода! Приспособленчество!
Короче - скользкое дерьмо!
Противно даже подтереться...

ГЕРОДОТ :

- Всё ясно! Вы - мои друзья
и вам я призван верить как себе!

Геродот берёт с полки фото профессора и, пристально глядя
на него, с негодованием произносит:

- Очкастый глист! Анальное исчадие!
Удава корчить из себя вдруг вознамерился?
Презренный раб
ты сдохнешь на галерах!
Цари не все до смерти доживали
в покоях царских
И до тебя Фемида доберётся...

Внезапно в кабинет вбегает, астматически дыша, Государственная Премия -
старая дева неопределённого возраста. Губы её в помаде морковного цвета,
жёлто-голубая мини-юбка слегка прикрывает тощий зад и абсолютно не скрывает
обильную волосатость кривых ног...
Она, естественно, никого не видит, кроме Геродота.

ГОСУДАРСТВЕННАЯ  ПРЕМИЯ :

- Ну что вы здесь такое говорите?
Типун вам на язык! Профессор умница
немножко графоман
но это лишь во благо - научные труды
должны быть впечатляющих объёмов!!!

ГЕРОДОТ :

- Но честными при этом
                      мудрая матрона !
Простите что не знаю как зовут вас ?..

ГОСУДАРСТВЕННАЯ  ПРЕМИЯ (кокетливо) :

- Для вас я - просто ГОСЯ!
Так ласково меня зовёт профессор
когда в минуты вдохновенья
он онанирует на светлый образ мой...

ГЕРОДОТ (брезгливо) :

- На "светлый образ" ваш ?
У рукоблудия его большие перспективы!!!

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПРЕМИЯ :

- Сарказм ваш сударь неуместен!
Вас просто зависть одолела
что в древние античные века
подобных прецедентов не случалось
чтоб денежные премии вручали
за рукописные труды...

ГЕРОДОТ :

- И слава всем Богам Олимпа !
Нас не корысть греховная
но Истина вела!
Оливковая ветвь да память поколений -
вот высшая награда!
Как погляжу я - ныне
прогнил учёный мир
коррупцией оброс
педерастией
Немудрено средь голубой морали
готовить в заведеньях разных
базарных продавцов шмотья
с дипломами историков ущербных!..

ГОС-ПРЕМИЯ :

- Да вы...
да вы... ходячий архаизм!
несносный... жёлчный старикан

...наступает небольшая пауза, среди которой ГОСЯ стоит заикаясь
и тряся нижней губой...

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПРЕМИЯ (выдыхая воздух):

- Но... как ни странно... правда ваша!
Я в девках засиделась!..
И только потому
что всякий раз меня вручают
не молодым с потенцией учёным
а дряхлым импотентам
или лояльным извращенцам
способным оплатить лауреатство
со взяток от студентов ленных
которым знанья не нужны!
Я Сталинскою Премией была
потом за Ленина сосватали без спросу
теперь опять фамилию сменили
судьбу оставив неизменной -
меня как проститутку продают
иль как рабыню на невольничьем базаре
А вы... а вы святой товарищ Геродот!
Жалею что не встретились мы раньше
Прощайте же!.. Печаль моя как видно
обречена быть вечной
пока в поруганном научном мире
Мессия не родится вам подобный!..
...А в этом доме... в этом злачном месте
с моралью низменной как вижу
сжилИсь все обитатели его!
Мне душно здесь... тоскливо и ужасно
Я ухожу!
К иному соискателю который будет...
хотя б не педофил
способный на инцест развратный
Я у-хо-жу! Теперь уж навсегда!
Прощайте...

             КАРТИНА  ТРЕТЬЯ

Спальня. На широкой кровати после известных бурных событий
спят профессор и Кэт.
Возле шкафа Абсурд, Парадокс и Ёбаный в рот примеряют одёжку
Нахапила Мефодиевича и обсуждают спящих

ПАРАДОКС :

- Я буду бля не Парадокс
коль очень скоро в этой спальне
какая-то хуйня не приключится
Я жопой лажу чую!!!

АБСУРД :

- Ебучий экстрасенс!
Ещё один пророк сыскался...
Всё дюже просто
проще чем моча котёнка -
ты как гандон такой
колготки Нахапила на себя напялил ?
Задом наперёд?!.
Ты жопой своей чуешь... профессорский хуёк
что место это проштынял
от трёхнедельной нОски
а хрен твой стало быть
в том месте - ты вникаешь? -
где слиплось говнецо!
Такая брат херня с тобою приключилась
и нефиг тут пророчить нам беду!

ЁБАНЫЙ в РОТ :

- Да тише вы...
а то сейчас проснутся
и снова лЫндриться начнут
Мне блядство в этом доме остопиздило
сплошной разврат -
то тычет в рот
то подставляет зад...
я чтой-то не вдуплюсь никак
мужик профессор или баба!

ПАРАДОКС :

- Да пидор он отпетый!
Так все студенты говорят...

...внезапно в спальню врывается с дорожной сумкой Вафлентина -
жена профессора и мать Кэт.
Увидев спящих, она улыбается: - "План сработал!"
Выгоняет из помещения пинками Абсурда с его друзьями... Затем,
нависнув над "грешниками", грозно подбоченившись, орёт что есть силы

ВАФЛЕНТИНА :

- Вот это да! Я только за порог...

Профессор и Кэт открывают глаза, в испуге отстраняются, прижимаясь
друг к дружке, глядят на разъярённую Вафлентину

ВАФЛЕНТИНА :

- Я только за порог
а тут... кто б мог подумать?
Такие шуры-муры
каких представить даже изощрённый ум не в силах!
Предательство? - Не думаю...
Измена ? - Ерунда! Цветочки!
Тут преступленье!!! Лет на десять!
И каторги и рудников урановых...
К тебе подонок кажется стучат!...
Я знаю кто пришёл - Пиздец под ручку с прокурором...

Крик сменяется рыданиями. Ещё бы! Жизнь научила Вафлентину не играть
весь монолог в одном ключе. Можно переиграть ненароком...

- Ты дочь мою невинную кровинку
цветочек мой... сорвал и в грязь втоптал...
Ты лучше гад молись
ведь я тебя... убью!.. А что осталось делать?

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ :

- Вафлюша! Не кричи... соседи...
Прости... хоть мне и нет прощенья!
Пойми нашло вдруг что-то
накатило как наваждение
и ослепило вмиг
Скажи Катюша я ведь не был груб
не бил тебя не принуждал насильно?
Ведь правда... да?
Мы можем всё уладить полюбовно
да-да без ругани и криков
и без драки -
я б вам... квартирку прикупил на стороне
да в центре хоть!
Вы станете там жить
вдали от места потрясенья
все деньги я клянусь вам отдавать
какие только в силах заработать...

В глазах Вафлентины зарождается потребительский блеск.
Она, как завороженная, слушает мужа и... непроизвольно кивает
головой. Но точно такой же блеск появляется во взгляде Кэт

КЭТ :

- Послушайте меня!
И помолчите! Оба !
пока я буду говорить
О том что здесь произошло
мы знаем только трое...
Вернее - Я и Нахапил!
Ты мам не в счёт
ты можешь быть в догадках
а я всей правды не скажу
пока в том нет нужды
И по сему хозяйка денег - Я
и будущей квартирки где-то в центре
и всякого всего что захочу отныне
Но Я одна!
Ты мам не в счёт...!

ВАФЛЕНТИНА :

- Катюша !
я тебя не узнаю
откуда столько жадности в тебе?..

НАХАПИЛ МЕФОДИЕВИЧ :

- Командировка срочная... Отъезд...
Бац-бац! И обе суки в дамках!
Как я не догадался? - вы сговорились!..
Подлюги подлые! Альянс соорудили
для шантажа...

ВАФЛЕНТИНА :

- Но-но полегче Нахапил на виражах
студентам парь мозги! а нам не нужно
ты сам... в альянсах с нечистью позорной
Как ты живёшь ? Во что одет и что ты жрёшь ?!.
При том что денежки к тебе текут рекою
ежедневно! Молчи! Ты не аскет как хочешь всем казаться -
ты говноед!

В этот момент в спальню входит материализовавшийся доктор Фрейд,
которому надоело быть бессловесным свидетелем происходящего...

ДОКТОР ФРЕЙД :

- Я лишних выйти попрошу Наедине
остаться с пациентом нужно мне!!!

Перекрикивая друг друга, Вафлентина и Кэт выходят в смежную гостиную

КЭТ :

- Теперь он мой !
И всё что следует отсюда...

ВАФЛЕНТИНА :

- Соплячка! Он мой муж законный!

КЭТ :

- Ой не смеши!
Коль память мне не изменяет
он замыкает список батальона
тех дядей с письками большими
которых я по прихоти твоей
папулями звала за шоколадку !?.

ДОКТОР ФРЕЙД :

- И снова ты среди проблем!
В дерьмо нырнул а вынырнуть слабо ?
Ко мне опять прискачешь на приём -
"спасай: хреново мне!"
как постоянно делал до сих пор
опять начнёшь в трудах моих копаться
изюминку искать
в которой кроется вина
но не твоя...

ПРОФЕССОР :

- Да!  друг мой ! Помоги !
В последний раз!
Клянусь что никогда... Ты знаешь -
положение моё не терпит сплетен...

ДОКТОР ФРЕЙД :

- Ты б лучше проститутке гланды смазал
дешевле да и по-мужски всё это б вышло!
А так - придётся вспарывать матрас
и вынимать зелёные бумажки...
Пиявки эти не отстанут
и высосут тебя до дна
не через член - он роль свою сыграл уже! -
а через кошелёк!
Послушай что за стенкою творится...

...в соседней гостиной Вафлентина и Кэт, ухватив за волосы
соперницу, катаясь по полу, истошно кричат и визжат

ОНИ (наперебой, стараясь перекричать другую) :

- Сучара подлая! Он муж мой!
И замуж за него идя
я жертвовала многим

-А мне насрать!
Ты нА кон ставила
целяк не свой
и свежесть кожи
и упругость бёдер...

ДОКТОР ФРЕЙД :

- Аминь!!!
И это - твой финал!
Тебе осталось помолиться
чтоб сей секрет
не смог в миру пролиться
И каждый день доиться и доиться
чтоб аппетиты своих сук угомонить...
Прощай!
Я в данной ситуации бессилен...

Доктор Фрейд выходит, переступает через дерущихся женщин Нахапила
Мефодиевича и удаляется из дома.

В кухне Абсурд, Парадокс и Ёбаный в Рот, опустошая холодильник,
соображают на троих...

Радиоточка, объявив о полуночи в стране, изрыгает звуки государственного гимна...

Нахапил Мефодиевич голышом на кровати тихо рыдает...



                     З А Н А В Е С


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Avis Mundi      18:07 11.06.2010 (1)
1
Ваше произведение можно на цитаты расхватывать! Великолепно! Есть все - и крепкое словцо, и высокий слог...  
Когда-то моего деда обделили и Сталинской, и Ленинской премией в области ядерной физики только потому, что зады он не лизал и был беспартийный. Так вот к каким дяденькам денежки-почет реченькой лились...
Валерий Цыбуленко      23:43 11.06.2010 (1)
Спасибо, уважаемая Авис!!! К таким дяденькам и тогда, и ныне стекаются все блага цивилизации!
Но мне их жаль! Отчасти...
Знаете, что мне предлагал Нахапил в жизни? Когда надумал разводиться с Вафлюшей, просил меня слёзно наставить ему рога,.. чтоб у него была причина требовать развода... Квартиру он им всё-таки купил
на стороне (жене и Кате), произвёл ремонт, отселил... Теперь спокойно "пишет" картины и стихи.
Всё, как в "Бинокле"...
Avis Mundi      00:03 12.06.2010
1
Нахапилу нахапилово...

Просьба - и смех, и грех!
Леонтий Усталый      09:18 09.06.2010 (1)
1
Я всегда считал, что элементы пошлости и хамства ускоряют восприятие. А этой приправы здесь в избытке, но и присутствуют все атрибуты литературного произведения. Поэтому Вам два плюса.
Валерий Цыбуленко      19:09 09.06.2010
Спасибо, уважаемый Леонтий!!!
Наталья Крестьянинова      10:07 09.06.2010 (1)
1
Браво! Очень достоверно!)))  
Валерий Цыбуленко      19:08 09.06.2010
Так я же предупредил, что с натуры писал...
Спасибо!!!
Книга автора
Шурик с Яблочной улицы 
 Автор: Наталья Коршунова
Публикация
Издательство «Онтопринт»