Там, где Смерть хозяйка, а не гостья...
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Мистическая лирика
Автор:
Баллы: 51
Читатели: 175
Внесено на сайт:
Действия:

Там, где Смерть хозяйка, а не гостья...

* * *
Там, где Смерть хозяйка, а не гостья,
Молчаливы травы и кусты.
...Соловей распелся на погосте,
Рассыпая звон на полверсты.
Были в этих высвистах и трелях
Жизнь такая и такой размах,
Что, казалось, под могильной прелью
Шевельнулись мёртвые в гробах.
Им вчера привычны были трубы,
Плач родни и скорбная толпа,
А сегодня страшно и безгубо
Щерятся улыбкой черепа.
…Пела и нащёлкивала птаха,
Спугивая с веток вороньё,
И казалось, что над властью праха,
Торжествуя, жизнь берёт своё.
Кровью алой по костям скелетов
Снова разливалась теплота…
Грустно, что в концерте том нелепом
Были лишь лежачие места.
Но никто в партер местА не клянчил,
И в глазницы не просил он слёз.

…И ворвался в утро одуванчик,
Сквозь плиту могильную пророс.

                                    22 мая 2016 г.

Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     15:53 03.11.2016 (1)
1
     09:10 24.11.2016
1
 Спасибо!
     23:06 24.05.2016 (1)
1
Есть  Китайская притча  на эту  печальную  тему, где  соловей  сильнее  смерти.Чуть  под шлифуете  и  ваш  алмаз засверкает  новыми  гранями
     07:28 27.05.2016 (1)
Спасибо, Валентин.
Мой вам поклон
     14:42 27.05.2016
1
     23:08 24.05.2016 (1)
1
без.слёз.не .. ..прочти.-Ккк!
     07:27 27.05.2016 (1)
Хкшшш... О! Уууууу...
     12:44 27.05.2016
1
прочли.вытерлись
 . .О!!!
.прочтём .. ещё!..0.
     08:19 27.05.2016 (1)
1
Очень сильно!
     08:24 27.05.2016
1
Спасибо, дружище!
С теплом.
     21:30 24.05.2016 (1)
1
бьёт,браво(
     08:00 27.05.2016
Спасибо!
С теплом.
     20:42 24.05.2016 (1)
2
ничего себе "начинающий автор"!
     07:53 27.05.2016
1
М-да... Это, видимо, мне админы такое звание присвоили.  Оказывается, чтобы из "начинающих" куда-то там перебраться я (сам!) должен какие-то телодвижения делать. А мне лично по барабану. Хоть горшком назови - лишь бы только выставляться изредка не мешали.
Спасибо вам за то, что навестили.
     20:42 24.05.2016 (1)
1
С ума сойти... все слова потеряла даже. Очень тревожно и... тревожно.  
А, знаешь... если вместо союза "и" поставить "но" в предпоследней строке, то:
"Но ворвался в утро одуванчик,"
А? Вопреки! Всему! И гимн жизни пропел этот "большого солнца маленький портрет"!(с)
     22:35 24.05.2016 (1)
2
По версии автора:
"…Пела и нащёлкивала птаха,
Спугивая с веток вороньё,
И казалось, что над властью праха,
Торжествуя, жизнь берёт своё..."

То есть, "гимн жизни" поёт соловей. А одуванчик... правильно - "большого солнца маленький портрет", - как завершающий аккорд гимна и как продолжение жизни. В данном случае "но" противопоставляло бы одуванчик соловью, а это не так.
По моему скромному мнению.
     06:53 25.05.2016 (1)
2
Вы и автор правы!
     06:58 25.05.2016 (1)
2
Ефим, пусть останется "и". Все хорошо. Меня эмоции вчера вечером подвели. Тревога этттта откуда-то взялась...))
Доброе утро и хорошего дня!
     07:26 27.05.2016
1
Я тебя понял. Спасибо, Лариса!
С теплом.
     23:04 24.05.2016 (1)
1
Тема любви и тема "жизни и смерти" - два главных столпа, на которые опирается поэтическое творчество (на мой взгляд). Но не всякий автор осмеливается освещать обе. Ефим, я у тебя читал много и того, и другого. Предыдущая твоя публикация - гимн любви, эта - гимн жизни. Умение говорить о главном, вербализовать его через простые и понятные образы, наверное, и есть основное достоинство талантливого поэта.
Желаю тебе ещё многих творческих успехов!
     07:25 27.05.2016
Спасибо, Слава! Я рад, что ты всегда меня понимаешь.
Жму руку, дорогой друг.
     21:22 24.05.2016 (1)
3
Ефим, по-моему, Вы не совсем осторожны с образностью.
В первом предложении перифразом Там, где Смерть хозяйка, а не гостья обозначено что? Понятно, что кладбище. Погост - это как известно то же самое место. Заменяя перифраз, мы получаем: На кладбище, где безмолвны мрамор да кресты, соловей распелся на кладбище, рассыпая звон на полверсты. В тексте возникает тавтология.
     22:13 24.05.2016 (1)
3
Спасибо, Александр, за дельное замечание. Вы не поверите, но... Самое странное, что та же самая мысль вдруг неожиданно неприятно кольнула меня лишь после того, как стих был уже выставлен. Если вы обратили внимание на дату, то произведение сие, что называется, "с пылу, с жару". Обычно я редко выставляю полуфабрикат, но тут особый случай. При написании я пропахал стихотворение такое несметное количество раз, что, как говаривал Шарапов, "глаз замылился". Уже и сам ничего не соображаю. В таких случаях я, как правило, откладываю готовую, казалось бы, работу на пару-тройку недель в стол, дабы потом свежим взглядом оценить её отстранённо. Но стих этот мне как-то настолько глянулся самому и написался как-то очень быстро, с одного налёта, что мне теперь уже хочется поскорее его завершить. Именно поэтому я его и выставил с недостаточной шлифовкой, чтобы собрать как можно больше разных мнений, сумировать, отсеять ненужное и уже потом доработать как следует. Ещё раз кланяюсь вам за объективную, полезную для меня критику. Теперь я знаю, как выстроить первые две строки, чтобы стих получил своё логическое продолжение.
С теплом и уважением к вам.
     22:56 24.05.2016
1
Да, это вариант.
Реклама