Стихотворение «О весне и не совсем»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Философская лирика
Автор:
Оценка: 4.9
Оценка редколлегии: 9
Оценка рецензентов: 9
Баллы: 38
Читатели: 684 +1
Дата:

О весне и не совсем

Ткется весна из ласковых,
Теплых и радужных дней,
Всюду охапки заспанных
Хмурых людей и теней.

Сетуют: после белого
Мир — нефтяное пятно,
Высшими децибелами
Стонет капель за окном.

А под ногами озеро,
Льется вода через край,
Ходишь по ней как посуху…
Где затерялся Мазай?

Мартовский кот отчаянно
Воет и спать не дает,
Вот и тоска причалила,
Брызжет слезой у ворот.

Ветви, как оголенные
Корни молочных зубов,
С птицами отрешенными
Ждут избавленья от снов.

Гриппотекущие вирусы
Множит такая пора,
Минусы, только минусы,
Плюс разделен пополам.

Видится обновление,
Шаг неизбежен весны,
С пройденным очищением —
Выразительней вкус новизны!
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Уважаемая Наталья!
Рецензия будет короткой, т.к. стихотворение
самодостаточное, образное, почти технически
безукоризненное! Я, скопировав его, на полях
просто сделаю поправочки-ремарочки, а уж Вы,
при желании, можете сделать исправления...
Или не сделать! Это Ваше авторское право!!!
Итак -

Ткется весна из ласковых,
теплых и радужных дней,
всюду охапки заспанных - здесь "охапки" не совсем точное слово. Охапка - нечто в руках! Если б развить это понятие?...
хмурых людей-теней

сетуют: после белого
мир - нефтяное пятно,
высшими децибелами   - высшими! Это же не рёв самолёта, где, действительно, децибелы запредельные!
стонет капель за окном

а под ногами озеро,
льется вода через край,
и по ней аки посуху…
иль в лодке, как дед Мазай - сбита мелодика в строке ( ведь у Вас ударения постоянно на первом слоге каждой строки)

мартовский кот отчаянно
воет и спать не дает,
вот и тоска причалила - запятая нужна в конце этой строчки
брызжет слезой у ворот

ветви, как оголенные
корни молочных зубов,
с птицами отрешенными
ждут избавлений от снов - тут лучше "избавленья"  

гриппотекущие вирусы - 9 слогов вместо восьми, как в других катренах
множит такая пора,
минусы, минусы, минусы,
плюс разделен пополам

…да, сулит обновление -
шаг неизбежной весны,
лишь пройдя очищение
выразительней вкус новизны! - уход от ритмики, много слогов (хотя... для окончания сойдёт!)

Так что просчитайте элементарно все слоги, просмотрите ударения.
Стих очень хороший, но ещё бы пригладить в паре мест...
Оценка "9" , но после исправления огрехов вполне может стать ещё выше!
С уважением, Валерий Цыбуленко
Оценка произведения: 9
Валерий Цыбуленко 21.05.2011
     23:38 30.05.2011
Валерий! Я очень признательна Вам за проделанную работу. Начну по порядку.
-В новом толково-образовательном словаре словаре русского языка Т.Ф. Ефремовой "охапка"
(во 2-м переносном значении) толкуется как "большое количество чего-либо".
-Что касается "высших децибел капели", то иногда и шепот слышится ором.
-Строчку с "гриппотекущими вирусами" все же хочется оставить, как есть.
-Исправила "избавлений" на "избавленья" и поставила запятую в нужном месте.
С уважением, Наташа.
     07:06 02.04.2011 (1)
Наталья!  СМАЧЕН???  Для лирического стихотворения - жестковато.  Вкусен, ну или еще там как-нибудь ...
помягче,потеплее. :)
     12:27 02.04.2011 (1)
Михаил, весь стих жестковат от начала и до конца, а слово "смачен" в значении "выразительный".
     15:41 02.04.2011 (1)
Не буду спорить с автором...но Ваш стих мне жестковатым не показался.  
     16:55 02.04.2011 (1)
Михаил, меня тоже эта строчка не переставала "корябать". "Выразительней вкус новизны", пожалуй, звучит точнее и приятнее))) Спасибо за то, что обратили внимание!
     06:42 03.04.2011
Да,Наталья, этот вариант гораздо лучше.  
     09:55 14.03.2011 (1)
.... и пришедствие весны
сулит неизбежное
пробужденье тишины ....
всюду обновление...


понравился
     18:32 18.03.2011
В наших краях весна не спешит показаться на глаза. Может, срабатывает принцип "тише едешь - дальше будешь?")))  
     19:31 13.03.2011 (1)
Счастлив вновь видеть Ваше имя на сайте, Прекрасное , именно мартовское, стихотворение, где солнце и гриппозные вирусы образуют взрывчато - нервную смесь. Только третью и четвёртую строчки я бы переделал

всюду охапки заспанных
хмурых людей-теней

СТАЙКИ НЕМНОГО ЗАСПАННЫХ,
ЩУРЯЩИХСЯ ЛЮДЕЙ.

ТОЛПЫ, ГРУППКИ, КУЧКИ, ТОЛПЫ,
ЛИЦА,

Всюду охапки заспанных
ЩУРЯЩИХСЯ ЛЮДЕЙ.

Ваш А.Н.
     21:35 13.03.2011
Мой А.Н.!) Я не менее счастлива видеть Вас в списке читателей и внимать Вашему комментарию. Наблюдала картину на остановке - люди сонные, несмотря на солнечный день, отбрасывали сонные тени). А вообще-то в строчке не хватает гласной, и в Вашей тоже))) Спасибо за "щурящихся"! Подумаю.
     19:41 13.03.2011 (1)
Последнее четверостишие не такое блестящее, как предыдущие, но всё равно - очень хорошо! )
     21:25 13.03.2011
Михаил, спасибо! Я согласна с Вами. Есть несколько вариантов последнего четверостишия, на данный момент это лучшее, вымученное))). Смысловая нагрузка его такова - все должно пройти через катарсис. Ради последних строк и было задумано стихотворение, что обновление, возрождение возможно лишь после очищения.
Реклама