Новогодняя хроника

Новогодняя хроника
Со мною в этом новогодье
Смешных немало было случаев
Я вспоминаю их сегодня,
Раскаяньем себя не мучая.
31 Декабря 2021 года
Идя домой с корпоратива,
Себя я чувствовал счастливым.
Мы начали ещё вчера
И засиделись до утра.
У нас хороший коллектив.
Мне дамы улыбались ласково,
Хоть я не очень-то красив.
Твердили, что похож на Баскова.
И вот на брудершафт текилу
Я пил с бухгалтершей Людмилой.
Она у нас ума палата,
Но, к сожаленью старовата.
Потом курил я на балконе
С красивой секретаршей Тоней.
Хотел залезть ей в декольте.
Да ладно уж! Года не те!
Когда мы танцевали в холле,
Я прижиматься начал к Оле.
Она смеялась до упаду,
Жеманно говоря: - Не надо!
Потом вдруг выключился свет,
Мне под руку попалась Галя.
Поговорили тет-а-тет,
Но развернуться мне не дали.
Когда я проводил Наташу,
Она шепнула: - Не сердись!
Ведь дома дети и мамаша.
Я позвоню на днях. Ты жди.
Теперь я дома. А жена
Увидела следы помады:
- Каким ты оказался гадом!
Я развестись с тобой должна!
- Ты лучше посмотри вначале,
Помада-то на шее сзади.
Я убегал. Меня догнали,
Но я их быстренько отвадил.
Умею я красиво врать.
Жена поверила опять.
1 Января 2022 года
Я раньше не верил, что есть Дед-Мороз,
Но он нам с женою подарки принёс.
С улыбкой вручил их сию же минуту,
Но, видно, в запарке он всё перепутал.
Супруге болгарская пена досталась,
А мне почему-то – искусственный фаллос.
Кудесник признался:- Ошибся я, братцы!
Придётся подарками вам поменяться.
Пытались его посадить мы за стол,
Но он засмущался и сразу ушёл.
2 января
Лежу я на диване чинно,
Пью помаленечку рассол.
Заходит вдруг супруга Нина:
- Вставай-ка! Там сосед пришёл.
Вот выхожу я вместе с Ниной
К соседу. Он сидит в гостиной.
Дыша мне самогоном в ухо,
Гудит он, словно паровоз:
- Здорово, Жека! Как житуха?!
А у меня к тебе вопрос:
Число какое нынче, друже?
Второе разве? Это ужас!
Что же творится, господа?!
А первое теперь когда?
Как было? Что-то я не помню!
Украли первое число!!!
Молчать не собираюсь скромно
И, всем начальникам назло,
Не выйду раньше на работу.
И пусть мне только скажут что-то!
3 Января
В бассейне чуть не утонул,
Стянуло судорогой ноги.
Успел я крикнуть: - Караул!!!
Спасли, конечно. А в итоге
Вдруг слышу баритон: - Ну, что же!
Мужик-то преспокойно ожил.
Уже шевелится чуть-чуть
И даже почему-то стонет.
- Но я ведь мог и утонуть!
-Да перестань! Не всё же тонет!
Сижу взъерошенный и злой.
Могло быть, впрочем, по-другому.
Пришлось расслабиться в пивной
И лишь потом податься к дому.
4 Января
С женой играли мы в снежки,
И надо же случиться, чтоб
Снежок попал ей прямо в лоб.
Сжав недовольно кулачки,
Супруга тут же объявила:
- Введу я санкции, мой милый
И доступ к телу ограничу.
Такой теперь везде обычай.
5 Января
Чтобы разжалобить жену,
С утра собрал я стеклотару,
Заполнив рюкзачок свой старый.
Бушлат китайский натянул,
К приёмщику проделал путь неблизкий.
- Вы принимаете бутылки из-под виски?
Какие? Из-под «Скотча», например.
В ответ услышал твёрдое: - Нет, сэр!
- А что же делать?
- Оставляйте с рюкзаком.
Поговорю я со знакомым мужиком.
Он собирался в Глазго или в Плимут.
Уж там их непременно примут.
6 Января
Мой друг позвал меня в сочельник
Наведаться к нему на пчельник.
Мы с ним неплохо посидели,
Но тут меня попутал бес.
Открыл я двери еле-еле
И внутрь омшаника полез.
А пчёлки даже в сонном виде
Так искусали, что теперь
На глупость я свою в обиде.
Сижу, рычу, как дикий зверь.
Опух со лба до подбородка
И на душе полнейший мрак.
Ну, пусть не нравится им водка,
Но всё- таки, нельзя же так…
7 января
Седьмого я явился в храм
И так накуролесил там,
Что до сих пор ещё краснею
И, охая, держусь за шею.
Я ляпнул там: - Христос воскрес!
Чем вызвал явный интерес
У адекватных прихожан,
И мне отпор был сразу дан:
- Насмешка ваша неуместна!
Зачем вы так, скажите честно?
Но мне вожжа под хвост попала,
И вразумленья было мало:
- Так что?! Выходит, не воскрес?!
Вообще у вас здесь тёмный лес!
Другому молитесь еврею?
Вот тут мне и намяли шею.
А я кричал: - А ну, не сметь!
Иначе я пойду в мечеть!
8 Января
Сегодня на прогулке в парке
Я встретил девушку с овчаркой.
- Зовут-то как собачку?
- Джим.
- А как относится к чужим?
- Чужих он подпускает всё же,
Иначе укусить не сможет.
- А вдруг удастся подружиться?
Пёс отвечал суровым взглядом,
Как будто говоря: - Не надо!
Но всё закончилось больницей.

9 января
Проснулся я к обеду ближе.
Смотрю в окно: комочек рыжий
Забавно прыгает в снегу.
Кто там? Понять я не могу!
Позвал жену: - Смотри, родная!
В снегу оказия какая!
Ты угадай-ка, что за чудо
К нам заявилось и откуда!
Супруга громко изрекла:
- Пей меньше! Белочка пришла!