Осень. Грязь тропинок нелюдимых
Твердость их осталась летом.
Уголечки глаз любимых
Светят теплым грустным светом.
Небо тучи накрошило
Нам грозит холодным душем.
И сейчас вот, словно шило
Укололо мою душу.
Где-то там, в глубинах карих
Светится огонь печальный.
По просекам ветер шарит
Сыплет лес листом прощальным.
Жизни суть порой бесчестна.
Мой любимый человечек
Глаз твоих святая бездна
Тихий суд твой – я ответчик!
Боги сил мне тех не дали
Не дано судьбу вершить!
Не могу костер печали
Ни залить, ни потушить!
Ощущаю вкус и мягкость
Нежных губ, слезами мытых.
Щек твоих холодных гладкость
Слабость глаз полузакрытых.
Я тебя укрою нежно,
Обовью ветвями рук
И услышу под одеждой
Сердца маленького стук.
В этой жизни, в этом споре
Мне не надо ничего!
Пусть сожжет печаль и горе
Пламя сердца моего.
И пускай минуют годы
Не забуду этот час!
Грусть осенней непогоды
Уголечки милых глаз.
26.11.2010г. |
Стихотворение хорошее, поэтому хочется устранить некоторые неточности.
Посмотрите, пожалуйста, еще раз эти строки, на мой взгляд здесь не все гладко:
Твердость их осталась летом - в лете (так правильно)
Нежных губ, слезами мытых - Нежных губ, слезой умытых (мытых - не совсем хорошо и правильно звучит)
Корни рук - тоже не представляется образ, так как корни - в глубине, ими трудно обнять.
Ветви рук, например, смотрелись бы более логично.
Но - дело автора, конечно, менять или оставлять в таком виде.
и эта строка:
Ни залить, ни потушить - залить и потушить здесь несут один и тот же смысл - погасить, поэтому, получается некоторая тавтология.
Если захотите исправить, то оценю после исправления.
Успеха...:)
.