Окно в ночи.
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Философская лирика
Автор:
Баллы: 60
Читатели: 258
Внесено на сайт:
Действия:

Предисловие:
Это было подсмотрено.Я попытался его доработать и это новая редакция увиденного мной человеческого горя и тоски, почти за гранью его понимания.Не укладываются личностные диалоги в правила.

Окно в ночи.

Ночь - мягкой, черной кошкой.
В ночи горит окно.
Старик один в сторожке.
Руками смял сукно.
Слеза меж рук упала,
Как искорка мала,
Шептали его губы: -
Ну, что ты не ждала?
Просил...Уходим- вместе.
И без тебя мне - край.
Ты, ж Маша...Быстротечно.
Зовешь вот...Догоняй!
Мне б взять и не проснуться.
Я - жив...Но не живой.
Тоскою сводит скулы...
Неведомо какой.
Душа теперь тоскует.
Ты ж... Без меня ушла.
Где взять теперь мне силы?
С собою унесла.

В окне мигал невидимый, душевный огонёк,
Стоял наполнен жизнью - Я. Ничем помочь не мог...

Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     21:19 13.12.2011 (1)
Грустная безнадёжность.

Спасибо!
     21:26 13.12.2011
Это жизнь.Спасибо.
     01:33 06.12.2011 (1)
УВАЖАЕМЫЙ Volik !
В ответе на мой комментарий Вы ответили, что у стиха "язык пристойный"...
Разговаривать пристойно, я так понимаю, значит, без ненорматива...
Что значит пристойный язык? Он должен быть поэтичным, художественным,
высокосложным. Вот Ваши две первые строчки -
Ночь - мягкой, черной кошкой. В ней светится окно.
Старик – один... В сторожке... Руками на сукно.

Попробуем их навскидку чуть "прилизать"... Получаем
Ночь - мягкой, черной кошкой. В ночи горит окно.
Старик... один в сторожке... Руками смял сукно.

Не хочу хвалить себя, но моя правка, выражаясь, Вашим языком, чай,
"попристойнее" выглядит!!!
Или вот эта строка (на глаз) -
Тоска свела мне  скулы. Она... А, не желвак
Слово "желвак" (по словарю) это "мускул, показывающийся на лице при сжимании челюстей, при жевании".
Что ж Вы как Автор - отказываете старику в наличии лицевых мускулов???
И вот так всё стих-ние нуждается в проработке и переделке...
С уважением, любитель пристойных, но точных речевых оборотов
ВЦ
     01:48 06.12.2011 (1)
1
Валерий! Спасибо за внимание.Заходите лучше почаще,а то как батька Махно-раз в месяц, по настроению.
Я же не спорю, я пытаюсь улучшить, но будьте снисходительны- я на лит.сайте с марта.Нет элементарного опыта работы со словом. А, про пристойность я упомянул по одной причине.У нас на сайте такие ПЕРЛЫ выкладывают,что я просто агнец. Отсюда и некая обиженность на сырость, опять же, сравнивая.
Так, что ВАлерий, по мне можете ездить сколько угодно,я нормально воспринимаю любую позитивную критику.
Всегда рад Вас видеть.С уважением.Владимир.
     02:11 06.12.2011 (1)
Я, конечно, постараюсь уделить Вам внимание, но не в ущерб иным авторам сайта,
которые тоже нуждаются и (самое главное!) хотят критики по существу, не становясь
при этом в позу гения, которому показали горшок с его фекалиями
А потом редактора в ЧС зачисляют, типа, "нафиг ты нужен со своими замечаниями!
Меня те, кто попроще мозгами, ведь хвалят, а ты, редактор портишь картину
моего возвышения!"
Поверьте, гении тоже ходят в туалет, и у них тоже бывает несварение желудков...
и мозгов - тоже случается! Так что я рад Вашей адекватности! Репу Вам причесать,
что ли, на радостях?
Так и сделаю...
     02:19 06.12.2011 (1)
Спасибо.Заходите.До встречи!
     10:31 06.12.2011 (1)
ВЦ нетерпелив, а у меня терпения поболе...
Уже лучше, Вова, но ещё есть, над чем потрудиться.
     11:09 06.12.2011
     23:42 03.12.2011 (1)
Конечно, понятны чувства героя. И ситуация. Но - стиху нужно отлежаться.
Чтобы автор опять к нему вернулся.
Чтобы было побольше эстетики.
С уважением,
ПЕНКИ
     15:13 04.12.2011
Спасибо.Я третий раз возвращаюсь к этому стиху.Значит, еще не созрел.Подождем еще.
С уваженим.Владимир.
Реклама