Стихотворение «Когда...»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Без раздела
Автор:
Оценка: 4.7
Оценка редколлегии: 7.8
Баллы: 50
Читатели: 226 +2
Дата:
Предисловие:
Третья редакция

Когда...

Когда наш рассвет, догорев скоро,
Пеплом на снег ляжет,
Не ожидай от меня укора
С нотами цвета сажи.

Когда с обожженным куском глины
Очаг наш уйдет в землю,
Значит пути неисповедимы -
Их параллель приемлю.

Когда  прикоснешься в пути взглядом
К звезде и нужны силы -
Сядь отдохни, я рядом присяду,
Где бы ты ни был.
Реклама
Обсуждение
     20:38 13.09.2024 (1)
А мне понравилось. И почему-то захотелось добавить в последней строчке в самом конце слово Милый. 
Где бы ты ни был, милый!
Спасибо за образы! 
     20:49 13.09.2024
Видимо, у ЛГ другое видение этой ситуации. 
Спасибо, Хельга.
     21:44 15.08.2024 (1)

Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
​Когда с обожженным куском глины

Вы уж извините, я понимаю, что автору что-то подсказывать негоже, но не удержалась. Уж очень стихотворение понравилось.

Вопрос можно? Почему "с обожженным"? Мне почему-то предлог здесь кажется лишним. Если очаг уйдёт в землю обожженным куском глины, я думаю, будет восприниматься  точнее.
     21:59 15.08.2024 (2)
Вы с этим предлогом "с" попали в точку моих долгих раздумий/сомнений 
над этой строкой, и возможно правы. 
Причина такого построения фразы в том, что если очаг, например, каменный,
не кирпичный, то глина там лишь соединительный материал.

Вот, теперь думай опять. )
Спасибо.

Гость      07:39 16.08.2024
Да, над вашей крокозяброй стоит подумать. ))
     22:06 15.08.2024 (1)
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое

А представьте, что он целиком глиняный...))) и уходит не кусок, а очаг. 
     22:20 15.08.2024
Так если он из кирпича, то и представлять ничего не надо. )
     21:39 15.08.2024 (1)
Образно и трепетно. Понравилось.

     21:45 15.08.2024
Спасибо, Лидия.
     20:05 03.08.2024 (1)
Согласна со Светой М.: финал звучит жестковато: 
двойное"бы"(бы и был) смягчит, приглушит слово "милый".
     20:29 03.08.2024
Мне нравится вариант с укороченной строкой.
Спасибо, Наталья. 
     16:04 02.08.2024 (1)
Шикарные рифмы! Сразу возникла в голове песня Майданова. 


Но вот здесь я задумалась , как-то не по-русски выражена мысль:
Когда  прикоснешься в пути взглядом

К звезде и нужны силы -


     18:29 02.08.2024 (1)
Когда  прикоснешься в пути взглядом

К звезде и (тебе) нужны силы (для дальнейшего пути) -
     19:13 02.08.2024 (1)
Когда  прикоснешься к звезде взглядом
А в пути нужны (понадобятся) силы...
А если так? 
     21:35 02.08.2024 (1)
Ритмика логаэда нарушается.
     21:42 02.08.2024 (2)
так я навскидку, про смысл, это уж вы сами, если хотите, потому как жаль такую красоту испортить несовершенством.

Когда  прикоснешься в пути взглядом

К звезде и нужны силы -

первый глагол в будущем времени, а второй в настоящем, просится понадобятся. 

Вообще перенос на следующую строчку всегда выглядит не ахти, у меня тоже есть такие косяки. 
     22:04 02.08.2024 (1)
Можно, конечно попробовать так:
Когда  прикоснешься к звезде взглядом
И будут нужны силы -
Сядь отдохни, я рядом присяду,
Где бы ты ни был.

Но тогда без "пути" возникнут вопросы: для чего нужны силы и
с чего это ЛГ устал? )
     22:21 02.08.2024 (1)
Когда  прикоснешься к звезде взглядом
И если нужны силы -
Сядь отдохни, я рядом присяду,
Где бы ты ни был.


Силы понадобятся, когда ЛГ прикоснется взглядом к звезде? Может, ему нужно что-то сделать?
Простите, Эль, я не придираюсь, просто когда вижу хорошие стихи, не могу просто так хвалить, если есть косяки (я и здесь молчать не буду  ). Вижу, вы готовы работать, это похвально, значит, обязательно получится. 
     22:48 02.08.2024 (1)
Так я же и говорю, что без пояснения, что ЛГ находится в пути,
этот образ не работает.
     23:09 02.08.2024 (1)
от задачку вы задали  возвращаюсь и возвращаюсь.

К звезде прикоснешься в пути взглядом
И будут нужны силы ??? 
     18:21 03.08.2024 (1)
1
Я не понимаю, что здесь непонятного.
Когда к звезде прикоснешься в пути взглядом
И будут нужны силы (для дальнейшего пути) 


Э́ллипсис (от др.-греч. ἔλλειψις — недостаток) в лингвистике — пропуск в тексте или речи элемента предложения, который восстанавливается посредством контекста.


     19:54 03.08.2024
Забудьте. Главное, чтобы вам было понятно. 
     21:49 02.08.2024 (1)
У меня другой глагол просится в уме подразумевается - и (будут) нужны силы.
     23:07 02.08.2024 (1)
так не работает, к сожалению, образ рисуют слова, а не догадки и предположения в уме (один пишем, два в уме))))
     18:24 03.08.2024
Именно так образ и работает, на ассоциациях/догадках. )
     18:41 03.08.2024 (1)
1
Я  бы добавила - где бы ты ни был, милый. Естественно бы все легло. Хотя и так звучит нИ был. 
Здесь интересный ритм... 
     19:10 03.08.2024 (1)
Милый вместо где бы ты ни был?
     19:28 03.08.2024
Нет, дополнительно. Смягчающее Л. И без укороченной строки. Оно бы звучало более мягко. 
А то - где бы ни был - звучит както угрожающе) но если замысел был такой, то без вопросов. 
Оно и так и эдак звучит хорошо. 
     18:46 03.08.2024 (1)
Перечитал стиш, Эль)))
Лично у меня нет никаких претензий.
Читается, причём читается вслух, очень органично!
Не понял слов про логаэды (не знаком с ними)))
Но в моих стишках часто выскальзывает укороченная строка не вписывающаяся в размер)))
Вслух, чисто по ударениям , читается легко и свободно.
Мне нравится!
     19:06 03.08.2024
1
Спасибо, Андрей.
Здесь так называемый строчный логаэд - это когда повторяется
ритмика/размер соответствующих строк разных строф.
     19:27 02.08.2024 (1)
Стихо конечно хорошее. Но в последнем катрене ударилась об косяк...
Когда  прикоснешься в пути взглядом
К звезде и нужны силы -
Сядь отдохни, я рядом присяду,
Где бы ты ни был.

Не в рифму и не выдержанность ритма слов- Что это?
     21:15 02.08.2024 (1)
Рифма норм, даже отличная, а вот с размером, да...
     21:33 02.08.2024 (2)
КогдА с обожжЕнным кускОм глИны            -/--/--//
ОчАг наш уйдЕт в зЕмлю,                            -/--//
ЗнАчит путИ неисповедИмы -                      /--/----/-
Их параллЕль приЕмлю.                             /--/-/-


КогдА  прикоснЕшься в путИ взглЯдом       -/--/--//
К звездЕ и нужнЫ сИлы -                          -/--//
СЯдь отдохнИ, я рЯдом присЯду,              /--/-/--/-
ГдЕ бы ты нИ был.                                   /--/-



Что не так с размером/ритмом?
Логаэд с укороченной в финале последней строкой. 
     22:02 02.08.2024 (1)
Когда  прикоснешься в пути взглядом
К звезде и нужны силы -
Сядь отдохни, я присяду рядом,
Где бы ты ни был.

Скорее всего рядом= взглядом. А что логаэд не вписывается, то
не к читателям, а к литераторам))
Лично подумала, что ошибка в написании--- Ни был))
Я бы заменила это слово...
Ни бЫл==силы нет рифмы.
НИ был или НЕбыл  ( читается) другое дело)
Всё равно, я запнулась с вашим логаэдом))

Холод|но, ясно, |бело,
Дрогну|ло птицы| крыло…
Солнца| ещё не| видать,
А на| душе бла|годать. ( А.А.Фет)

Даже не заметила))
     22:35 02.08.2024 (2)
Скорее всего рядом= взглядом.

Вы еще посоветуйте кровь-любовь и розы-морозы. 


НИ был или НЕбыл  ( читается) другое дело)

Мона, словосочетание где ты ни был (и там, и тут, и еще где-нибудь)
в значении в любом месте, не несет никакого отрицания, откуда там 
может взяться отрицательная частица "не"? А вот усилительной "ни" там 
самое место. Поэтому оно пишется только так и не иначе.
Пора бы это знать. 

     22:46 02.08.2024 (1)
А что..взглядом = присяду лучше?
Ведь другая рифмовка вас устаивает?))
     22:50 02.08.2024 (1)
Да, лучше.
     22:55 02.08.2024
скоро= укора, ляжет= сажи.
глины= неисповедимы, землю= приемлю.
а тут
присяду= взглядом, силы= ни был.( пусть)
Задумалась))
     22:44 02.08.2024 (1)
Я меняю такие слова. Мне это не нужно))  В русском языке много слов...
Никто не говорит - нИ был. Лучше избежать это "словосочетание"))
     22:55 02.08.2024 (1)

Никто не говорит - нИ был. Лучше избежать это "словосочетание"


Господи, какое мракобесие или безграмотность,
даже не знаю, что на это ответить. 
     22:58 02.08.2024 (1)
Вы наверное кавычки не заметили?) Бывает))
Слушайте тех, кто вы считаете кумиром.
Я удаляюсь со своими придирками)
     18:31 03.08.2024 (1)
При чем здесь кумиры, если это правила русского языка.

Верно следующее написание: Каким бы замечательным НИ был… Это уступительное придаточное предложение, поэтому пишется НИ.



     18:35 03.08.2024 (1)
Эльфы что ли все догоняют медленно?)
Третий катен мне не понравился. У классиков я этого  логаэда не замечаю.
Всё гармонично у них...
Я мимо шагаю..зачем меня хватать за подол?
     18:51 03.08.2024
Никто не говорит - нИ был

Не надо только классиков к вашей глупости приплетать,
они и логаэды писали, и ни был говорили. 

Где б ни был ты, возьми венок
Из рук младого Сладострастья

Наше все - Пушкин



Где б ты ни был, жить отныне
в ней тебе

Бродский

     21:43 02.08.2024
ну если с укороченным, то да, имеет место быть, но все же третий катрен доработать бы. 
     14:04 29.07.2024 (2)
Очень интересная структура и ритм! Мне понравилось Подбор слов завораживает...
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
​Значит ЗПТ пути неисповедимы


     17:46 30.07.2024
1
Исправлю, когда премодерация кончится, а то сейчас после редактирования
опять стих на  нее отправится.
     17:45 30.07.2024
1
Спасибо.
     07:50 29.07.2024

7  1  Наверно, стоит поработать над разнострочием и ритмикой 15:34 28.07.2024

Встречный вопрос: А зачем? 
Реклама