1. Семья хорьков снимет 20 литровую банку, класса люкс со всеми удобствами.
2. Сидят двое муж и жена в шкафу. Выходят из шкафа, дома нет, один пол.
-Да Вася повезло нам.
-Да Марина повезло, что шкаф не тронул ураган, хорошо, что я все сбережения- сто тысяч спрятал в шкафу.
-Дорогой я нашла сбережения и перепрятала в тумбочку.
-А где тумбочка.
-Нету, ураган унёс.
-Дура,- сказал муж
3. Таблетки для собак, перед тем как собаку выгуливать, дайте ей таблетку по имени мячик. И когда собака будет ходить в туалет, кал будет падать в виде мячиков. Можно поиграть в теннис . А есть таблетки где целые футбольные и баскетбольные мячи будут появляться оттуда и можно играть в футбол, гандбол, баскетбол…
4. Марина у тебя божественные трусы…
5. Машина ехала со скоростью два литра самогона в час…
6. Окружили полицейские бандитов. Те начертили круг. Не может полиция сквозь круг пройти. И один орёт:- Позовите генерала Вийя. Пришёл Вий с закрытыми глазами и заорал:- Подымите мне руку с пистолетом и направьте куда стрелять. Бандиты сразу же сдались
7. На соревнованиях по литерболу победил Вася из Воронежа, он выпил шесть литров самогона. Правда приз не удалось вручить, его забрала скорая. Но когда он выйдет из реанимации, приз обязательно вручат
8. Макака, Макака сколько мне жить осталось.?
-Тебе по человечески сказать или по обезьяни?
- По человечески.
- Пошёл в жопу…
9. В аптеках открыли таблетки астрологические поименные. Например таблетки для Вали, пьет их только валя. Таблетки для Димы ,пьют только люди с именем дима. Таблетки для собак: тузик, пес- барбос, для котов- мурзик кошара.
10. Святая инквизиция заходит к папе римскому. А у того на щеке бородавка появилась. Они:- папа у вас бородавка вы дьяволу служите. Он:- Нет, нет просил бога чтоб послал мне бородавку, чтоб я не гордился своей красотой.
-Понятно.
Они ушли. Папа:- Фу выкрутился. Бах бородавка на шее выскочила. Папа:- И что я теперь скажу.
