Фарш

   Однажды дед Хасан... Ах, да! Не все же знают этого жителя деревни Грязи и где он сейчас прописан.

Ну, ладно. По ходу въедете. Так вот, приобрел он некую хреновину. Говорит, на авито. И то, и другое нам, по природной скромности, неведомо. Да и зачем. Есть же он, неповторимый дед Хасан. С ним и жить веселее, особенно-после хорошей порции марфиного изделия. А кто платит за него, тот и музыку заказывает.

-Вы хоть знаете, курвино семя, -спрашивает дед Хасан, -что это за волшебство?

Молчим, дабы не искушать спасителя иссохших душ.

Он же, подбоченя свой треух, дальше.

-Принтер! И не просто, а три дэ дже!

-Хасан Самуилович, -чуть осмелев от "сугрева", перечим, -он же один.

-Молчать, упыри, -злобится хозяин силосной ямы, -сказал, три, так оно и есть. -Да и не в этом дело. При помощи этого аппарата можно что угодно изготовить.

-Тогда, -тихо радуемся мы приобретению, - и к Марфе бежать не надо.-Здесь же и гоним, здесь же и пьем.

-Сейчас я  вас сам, -опять злобится дед Хасан, -через него прогоню. -Наука ещё не достигла тех высот, что наша ключница. А вот с остальным, пожалуйста.

А сам ещё и мясорубку ржавую достает. Ну все, думаем, писец подкрался в жилище нашего аксакала. Сейчас из нас фарш крутить будет. А потом и закусит, под марфино изделие номер раз.

-Сволочи вы, -словно читая наши мысли, говорит дед Хасан, -вы, хоть и отбросы, но есть же и в вас искра божья?

Соглашаемся. Приятно же. А наш лектор дальше.

-Решил я соединить эти два агрегата.

Тот ещё рационализатор бывшего колхоза "Путь Ильича".  Из бросовой железяки такую хрень изваяет, что любой мерседес слезами обольется.  Но это раньше. Сейчас же больше, как там говорят, комбинирует.

-Идея, -продолжает, -гениальна и проста.-Соединяю принтер с мясорубкой! -Представляете?!

Согласно машем головами. Ты нам, товарищ, налей, мы за черта плешивого подпишемся.

А он дальше?

-...и крутим в обратную сторону! И не только фарш, но и все остальное. Машина времени, но с материализацией в настоящем!

-Хасан Самуилович, -жалимся мы от такой нагрузки, -вы бы лучше налили.

-Позже, господа гопота, -входит в роль наш предводитель, -вы сначала оцените прорыв в экономике великой России. -Вот, к примеру, крабовая палочка на входе в наш агрегат. Что мы получим на выходе? Ну...

-Трудодень, -желая польстить бывшему колхознику, предполагаем мы.

-Краба! И не надо их с Дальнего Востока самоходом гнать. Покрутил мясорубкой в обратную  сторону, включил притер и все.

-Ну, за это дело, -побуждаем мы к налитию, -не грех...

-А, что с вами говорить, -машет он рукой, -речь идет об удвоении, да что там удвоении, об устотнении нашего ВВП.

Услышав знакомое, вновь соглашаемся:

-Махнем по сто?

И вдруг дед Хасан садится безвольно на перегнивший силос.

-Да шучу я, придурки. Ежели там ничего за двадцать лет ничего не получилось, то здесь и подавно.

Его палец, поднятый вверх, опускается в мясорубку.

И тут такое началось!

Но это совсем другая история. Или наши видения, с похмелья...