В аптеку входит молодой человек. Он подходит к окошечку, в котором виднеется головка прехорошенькой девушки в белой медицинской шапочке.
-Будьте добры, - обращается молодой человек к обладательнице белой шапочки, - мне нужны тест-полоски,… как они там?.. - задумался он, нетерпеливо постукивая кончиками пальцев по прилавку, - Ч, Ч, Ч… вот, черт, забыл! О! Вспомнил! Чингачгук! Да, совершенно верно, - как сейчас стоит перед глазами: - “Тест полоски Чингачгук”.
На выдаче лекарств, молодая девушка, головка которой, как раз, и виднеется в окошке. Она студентка-практикантка и это ее первый практический день в аптеке. Девушка, когда-то увлекалась Фенимором Купером и моментально вспомнила, что “Чингачгук”, это Большой Змей. Он отец юного краснокожего индейца Ункаса и большой друг Зверобоя,.. или Следопыта?.. Впрочем, вспомнила она, - это один и тот же герой. Еще, он самый лютый враг свирепого индейца под именем: Хитрая Лиса! А из учебного материала по фармакологии, она помнит, что из тушек змей и, особенно их яда, изготавливается большое количество эффективных лекарственных средств. И свойственно это, конечно, восточной фармакопеи, в частности: китайской, японской, и кажется, корейской. Ей стало стыдно, что она ничего не знает о “Тест-полосках Чингачгук”.
"Черт, наверное, прогуляла этот материал, - корова! – мысленно отругала она себя, - Надо же так вляпаться, в первый же день практики! А молодой человек, так, - очень даже и ничего…
Но надо было, как-то, держать марку и выходить из положения. Девушка, сопоставив произведения Фенимора Купера, со всей его индейской компанией, с учебниками по фармакологии, со всеми ее рецептами, сделала определенные и, надо сказать, довольно логичные, выводы.
-Эти ваши, - “Тест полоски Чингачгук”, - спросила практикантка, - они не из нарезанной анаконды, препарированной особым китайским способом, которая путем длительной термической и химической переработки с последующей, не менее длительной выдержкой, при определенной температуре, превращается в, эти самые, тестующие полосочки?
- Девушка, - возмутился молодой человек, - откуда же я знаю, что там нарезано, из чего препарировано и во что превращено? Меня? сосед-дедушка попросил купить ему какие-то полоски на, какие-то там, тесты, и называются они на “Ч”. Мне кажется, что это “Тест-полоски Чиначгук”. Да, - убежденно повторил он, - я отлично помню, что это “Тест-полоски Чингачгук”!
- А, я вот, что-то такого не припоминаю, -- задумалась девушка, - Но если это сделано из змеи, то у нас есть отличные мази, приготовленные из яда змеи, и они очень эффективны при лечении остеохондрозов, радикулитов, невралгий, миалгий….
- Девушка, - перебил ее посетитель, - мне дедушка-сосед четко сказал, что это тест-полоски, а вы мне втюхиваете какую-то змеиную мазь! Вы что, первый день на работе?
Девушка скромно опустила глаза: - Да, действительно, - я первый день, и здесь, в аптеке, - на практике. Но вы не думайте ничего такого, - она неопределенно покрутила рукой в районе головы, - потому, что я иду на “Красный диплом”!
"А она, однако, прехорошенький пурлюпупусик, - оценил, наконец молодой человек очаровательное личико девушки.
- Послушайте, - оживилась, вдруг практикантка, - а, может быть, они, эти ваши полоски, из морского крокодила? По-моему, называется индопасит … Тоже, между прочим, как змеи - пресмыкающееся, правда, водное. А, поскольку, - водное, то водится он только в водах, в морских и океанических водах, - уточнила она, - где-то у берегов Австралии. Обычный речной крокодил, по сравнению с ним, так вообще, безопасен как детская игрушка. Быть может это он – индопасит?
-Индопасит? – удивился посетитель. - Так это же успокаивающее средство! Моя мама очень активно пользуется этим лекарством. Она у меня учительница, а в школе сейчас знаете какие дети?! А какие нервы нужны для их воспитания! Так вот, она как бахнет, в смысле, как выпьет этого индопасита и, спокойна, как танк! Кстати, а не бахнуть ли и нам с вами вечерком этого самого индо,… в смысле, кофейку? Я знаю одно хорошее местечко, где готовят отличный кофе…
У девушки заколотилось сердечко, молодой человек ей откровенно нравился, но не могла же она вот так вот сразу и вдруг согласиться на его предложение! Это, посчитала она, отдает плохим тоном, а потому сделала вид, что не расслышала
вопроса и поспешила поправить молодого человека: - Лекарство, о котором вы говорите, это не индопасит, а новопассит. Оно состоит из целого комплекса жидких экстрактов лекарственных растений, в который входят: валериана, мелисса лекарственная, зверобой продырявленный…
- Девушка, стоп! Сейчас, - я сам стану продырявленным! У меня, уже итак в голове сквозняк. Как, я понял, новопассит никак не может быть тем, что нужно соседу-дедушке, а потому давайте говорить о индопасите. Из него, что делают те самые тест полоски для дедушек?
- Не знаю, - смутилась девушка, - наверное, нет,… Но полоски, – хлопнула она себя по лбу, - Полоски можно сделать из лейкопластыря! Если его нарезать определенным способом, а именно поперек ленты, то из него получится очень много полосок! Ими можно обклеить все окна на зиму! Из них совершенно не будет дуть! Вы, никогда не будете простужаться! Получается, что лейкопластырь - это замечательное профилактическое средство! Берите, не пожалеете, в квартире будет очень тепло и уютно.
Молодой человек полез, было, в карман за бумажником, но вдруг, как-бы, что-то вспомнив, сказал: -У нас, вообще-то, евроокна, и из них совсем не дует. Опять же, в слове “лейкопластырь” буква “Ч”, почему-то, и как-то, и не очень-то, и, я бы сказал, что даже совсем, не наблюдается! – съехидничал он.
- Простите, - мягко возразила девушка, - но вы говорили, что дует у соседа-дедушки…
- Я не говорил, что у него дует, я говорил, что ему нужны тест-полоски с названием, в котором есть буква “Ч”…. А может это нунчаки? –задумался вдруг молодой человек.
-Нет, нунчаки, - со знанием дела возразила девушка, - это две палки скрепленные цепью, используются они в боевом карате, которое является одним из видов восточных единоборств….
- Что грамотная? Думаете, - я не знаю, что такое нунчаки?! –возмутился молодой человек - Да меня ими однажды так отделали, что я две недели в больнице провалялся! – чуть ли не с гордостью заявил он. - Так что о нунчаках я могу говорить очень пространственно и долго. Давайте думать, что там у вас есть еще на букву “Ч”. Я думаю, что обязательно вспомню, если услышу правильное название.
Девушка встрепенулась: - Вы знаете, у нас есть: чабрец, чистотел, чай лечебный для похудения “Сибирская ласточка”, чай “Похудей плюс стройная фигура”, чай…, – "вот дура-то, что я несу"?! – подумала она про себя. Но язык ее, как будто отвязался от невидимых пут молчания и нес, что попало, - Скажите, а вашему соседу-дедушке не нужен чай “Похудей плюс стройная фигура”?
- При чем здесь чай?
- Вы же хотели, вы же сами хотели,… вы хотели, что бы было, что-нибудь с буквой “Ч”, - наконец вспомнила она. - Вот, пожалуйста, в каждом слове “чай” есть буква “Ч”. Возьмите три пачки этого чая, и будет даже три буквы “Ч”!
- Да, в самом деле, - сказал молодой человек и вновь полез в карман за бумажником. – А, полоски?! – вдруг вспомнил он и, не без ехидства, добавил: - Как быть с по-ло-соч-ка-ми?
- Так если...,- замешкалась девушка, - если чай остудить, - нашлась она, заморозить в холодильнике, а потом ножом под линеечку процарапать линии, то на нем будет столько полосок сколько сами нацарапаете….
- И тестировать этими замороженными чайными полосочками тоже можно?- спросил молодой человек.
- Ой, и правда, - стушевалась девушка. "Вот дуреха! Вот кулема неумытая"! – Мысленно обругала она себя, - "Вот так вот, пропускать занятия! А почему, собственно, кулема, да еще и неумытая"?- остановила она бурный поток самоистязающего возмущения. -" Если внимательно приглядеться, так мы, как бы, очень даже ничего", - удовлетворенно заключила она, мельком кинув взгляд в зеркальное отражение витрины.
"Чтобы еще такое предпринять"? – лихорадочно думала она. Ну не хотелось ей, никак не хотелось, отпускать молодого и симпатичного клиента.
- Послушайте, - как бы задумчиво, спросила она, - а лекарство из акульих плавников вашему дедушке-соседу не подойдет? О, - не переживайте, если это проговорить несколько по-другому, например: из акульичих плавников, или из акульих плавничков, то в обеих случаях в названии лекарства будет явственно слышаться буква “Ч” Вот! – торжествующе закончила она.
- Но это же самая настоящая профанация! – возмущенно воскликнул молодой человек.
- Чего? Самая настоящая…? – удивленно вскинула брови девушка...
- Искажение того, что есть на самом деле, - пояснил молодой и симпатичный клиент.
-Молодой человек, вы хотите взять то, не знаю что. Назовите мне точное название препарата, в котором нуждаетесь и я….
- Дедушка, ну, забыл я его название! Ну, забыл и все тут! Мне говорил же сосед-девушка, а я….
- Ну, вот я уже стала дедушкой! Спасибо, что не обидели! – откровенно ерничая, слегка поклонилась практикантка.
- Да нет, - я нечаянно! Я, просто оговорился. Впрочем, попробуй тут не оговориться, - в голосе молодого клиента послышалось едва скрытое раздражение, - то индопасит, то новопассит, то чай похудей с лейкопластырем на окнах! От ваших этих всех медицинских терминов у меня уже голова кругом пошла! И все-таки, мне кажется, что это “полоски Чингачгук”.
- То вам кажется, то вы не помните, а я, что должна делать? Вдобавок ко всему, я же во всем еще и виновата осталась! – возмутилась практикантка.
- О чем спор, молодые люди? – раздался строгий, уже не молодой, голос со стороны боковой двери, ведущей в провизорскую аптеки.
- Элеонора Петровна, - повернулась девушка навстречу входящей в зал, женщине, - молодой человек, хочет что-то приобрести, а что, он не знает, ну вот и пытаемся выяснить, разобраться….
-Понимаете, - повернулся к вошедшей женщине молодой человек, - мой сосед-дедушка попросил купить какие-то тест-полоски, а я напрочь забыл как они называются.
- Ваш сосед не страдает, случайно, сахарным диабетом? – спросила уже немолодая работница аптеки.
- Да, страдает! И именно, - сахарным диабетом, - подтвердил клиент.
- Ну, тогда ему нужны “Тест-полоски Акку-чек”. – сказала женщина, - Вот они на витрине.
- Как вы сказали?! – одновременно воскликнули молодые люди.
- Ак-ку-чек, - с ноткой удивления повторила пожилая работница аптеки. - “Тест-полоски Акку-чек”, а что?
- А-ха-ха, - согнулся от смеха молодой человек.
- Хи-хи-хи, - заливалась девушка.
- Что с вами? – спросила женщина.
Молодые люди давились смехом, показывая друг на друга пальцами.
- Да ну вас, - рассердилась женщина и ушла в провизорскую.
- Индопаси-и-ит! –давился смехом молодой человек.
- Чингачгук, охо-хо-хо! – заливалась девушка. - Большой зме-е-ей!
- Наконец, отсмеявшись молодой человек промакнул платком слезы смеха: -Ну, так что, как насчет кофе с индопаситом обклеенным лейкопластырем? – спросил он девушку.
- С удовольствием, - ответила девушка, - но только, с
