Откуда во мне эта неосознанная свербящая и неистребимая страсть к буйной фантазии, мне до сих пор неведомо! Ну честное пионерское слово, я не знаю! Наверное, я родился таким, что ли. Задом наперёд. Или может меня в роддоме случайно цыгане на своего цыганёнка подменили? Может, другой им больше понравился? Ведь родители мои отличались суровой приятной простотой и кристальной прозрачной честностью, видимо, за что и прожили жизнь скромную и неприметную. И даже гордились этим. В бога конечно не верили, а все заповеди по моему, соблюдали.
Я же был не таков! Нет, совсем не таков я был! Не то что я не владел собой, но как-то так само собой получалось. Первый раз я соврал, когда мне был наверное всего годик или чуть больше. Когда моя любимая тётя спросила меня, как меня зовут, то я безапелляционно заявил, что зовут меня, - Ёжа! Толи я ещё не очень хорошо выговаривал все буквы, толи я соврал специально, но так уж получилось, а ведь все знали, что на самом деле меня зовут Серёжа и к ежам я никак не относился.
Дальше всё покатилось по скользкой наклонной. Помню, как в младшей группе детского садика, во время обеда я подошёл к воспитательнице и безапелляционно и нагло заявил ей, что манная каша, которую меня заставляют есть – горькая! Она безмерно удивилась, отнесла кашу поварихе, они её там вдвоём пробовали и рассуждали, что же со мной сделать? Оставить совсем без обеда или просто поставить в угол? Пришли к компромиссу, выдали мне вместо каши картофельное пюре! И вот в то время когда остальные дети выковыривали комочки из холодной каши и выбрасывали их под стол, я наслаждался горячим картофельным пюре с подливой! Так я понял, что врать, не только выгодно, но и вкусно!
Само собой, во время учёбы в школе я проявил недюжинную фантазию и интеллект, чтобы объяснять, почему у меня постоянно пропадают школьные дневники! Боже ж ты мой! Каких только происшествий с ними, с дневниками не случалось! Они у меня съедались злой соседской собакой, напавшей на меня из-за беляша в портфеле. Случайно сгорали на газовой плите, когда я на кухне готовил уроки. Тонули в бездонной проруби, когда я делал утром физзарядку. И даже, вот трагедия…, были неоднократно незаметно сворованы неизвестными негодяями с неизвестными мне намерениями! Мать покупала новые, но обычно не на долго. А уж листы с двойками в тетрадях, те совсем не держались в портфеле больше пяти минут. Я их всегда случайно ронял в лужи. Мать удивлялась, где же я нашёл у нас столько луж?
Свой первый визит к любимой девушке, в то время как её родители были на даче, тоже чуть не окончился трагедией! Просидев у неё до одиннадцати часов вечера за чаем и будучи вежливо выставленным на улицу, я постоял пять минут у подъезда и заявился обратно, заявив, что все автобусы в мой микрорайон давно ушли и мне придётся ночевать в грязном и сыром подвале их дома! Такого она допустить не могла и предложила переночевать на матрасе в кухне. Горько и громко сожалея об ушедших автобусах, я скромно согласился. Но, через пять минут беспокойного ворочания на полу, я вдруг вспомнил и рассказал ей о том, что у меня страшные обморожения пальцев рук и ног. И поэтому мне противопоказано спать в прохладном помещении и одному! А значит, лучшим вариантом будет, если она разрешит мне прилечь рядом с ней и укрыться одним одеялом. А иначе, ампутация неминуема. Быть виновницей ампутации некоторых пальцев она не хотела и из жалости ко мне согласилась. Пальцы я отогрел! Все.
В армии, в первый же день по прибытии в часть я по секрету сообщил ротному, что фамилия у меня по отчиму, а мой родной отец, полковник Иванов. И служит он в генштабе заместителем начальника по снабжению. Фамилия была названа на обум. Но к моему удивлению, таковой полковник там действительно служил! Несмотря на очень редкую фамилию. Ротный, конечно, отнёсся к этому скептически. Но на всякий случай определил меня каптёром. На непыльную службу. Чем чёрт не шутит, рассуждал он? А вдруг, да и на самом деле!
Впрочем, придя из армии, я тут же забыл своё смутное и неинтересное каптёрское прошлое и с удовольствием стал вспоминать и рассказывать друзьям про бесчисленные марш-броски по сорок километров! Вспомнил свои двести прыжков с парашютом в пустыне Кара-кум с высоты десять километров. И несколько задержаний иностранных шпионов во льдах Советского Заполярья! А уж про случай в ядерной шахте…! Но тут всего рассказывать нельзя, тут ццц-ц-ц…, подписку всё таки давал. Друзья понимающе кивали, они по ходу и сами служили в подводной коннице!
Сколько лапши я навешал своей будущей жене, это сугубо отдельная история. И как только у неё не оборвались уши? Такого вдохновения, я не испытывал никогда. Моё прошлое обросло такими удивительными и героическими историями, что услышав это, писатели детективов и фантастики рыдали бы от зависти. Причём мой мозг работал абсолютно не избирательно. Так, например, рассказ о том, как я чуть не полетел в космос, оканчивался историей о том, как я на Севере в январе, бросился в ледяную воду реки Индигирки и спас маленького крошечного оленёнка оставшегося без мамы! Моя будущая жена плакала от жалости к оленёнку и восторга от полётов в космос и ещё сильней прижималась ко мне. Причём, доприжималась так сильно, что через пару месяцев ей потребовалось посетить женскую консультацию!
На моё заявление о том, что женится на ней, я пока не могу, потому что мой паспорт находиться в особом засекреченном отделе КГБ СССР, она ответила коварной улыбкой! Оказывается, мой паспорт уже месяц находился в ещё более надёжном месте, чем спецотдел, он был у неё! И мои геометрические данные были уже известны всем её родственникам. А так как в ней была немалая толика кавказской крови, то я как-то поопасался связываться с её многочисленными двоюродными, троюродными и четвероюродными братьями и срочно взяв её нежно под ручку, посетил храм Гименея! Тем более сроки поджимали. Врать им было бесполезно! Они не понимали шуток и плохо говорили на русском.
Но вдохновения от этого у меня не убавилось. Когда через год совместной жизни, я заявился домой в пять часов утра и сказал, что случилась страшная авария и на автомобиле взорвалась головка болта, она мне поверила. В следующий раз придя под утро, я ей сказал, что оторвало крышку парового котла, а женскими духами от меня пахнет, потому что это лучшее средство для дезинфекции. Солярка она такая заразная, в ней столько микробов! Но вот когда я попытался ей объяснить что женский лифчик в салоне автомобиля, это всего лишь бракованная продукция завода, которую нам выдают на работе для протирки болта, вместо тряпок – она стала что-то подозревать!
И вот когда она в очередной раз обнаружила в моём кармане чью-то помаду и я открыл рот, чтобы объяснить, что я давал куртку другу, чтобы он проводил свою невесту до дому, так как был январь месяц, а он пришел на работу без курточки – она посмотрела на меня горестно, и скептически сказав, - тебе бы только романы писать, сочинитель…, врёшь ты как сволочь! – Громко хлопнула дверью и ушла дышать свежим воздухом….
И вспомнились мне слова моего дедушки! – Брешешь как писака…! - говорил он мне и дымил в лицо махоркой. И наверно прав был старый! Вот я и решил написать этот рассказ. Вдруг у меня получится…? Вдруг это моё призвание…?
Тока вот писать меня надоумила не жена, она до сих пор считает, что я самый верный муж. 