Осторожно: пришельцы
Захожу утром в магазин, а там пришелец! Кефир покупает. С виду мужик как мужик, но у меня глаз намётанный.
- Слушай, - говорю ему, - А., что у вас на Альфа Центавра кефир лучше или хуже нашего? Мужик выпучил глаза: - Чего, чего? А я ему: - Я тебя сразу вычислил – ты не наш. Тот продолжает хлопать глазами, не ожидал, видно, что так быстро раскроют.
- Плохо вас там, перед засылкой на Землю, готовят, если ты не знаешь, что у нас мужик с утра пьёт. Тот, наконец, опомнился: - Ну, и что тут у вас пьют с утра? – Пиво, пиво у нас с утра пьют. Особенно после выходных. А сегодня как раз понедельник. Загримировали тебя неплохо: и щетина на морде как натуральная и вид опухший, а всё равно не наш. Мужик пришёл в себя: - А если я тебе в глаз дам, поверишь, что свой? – Ну, это ещё не аргумент, а вот начищенные до блеска ботинки – это ещё одно подтверждение, что ты оттуда. Тут он задышал, как бык перед красной тряпкой, - пришлось быстро убираться. Кому нужен межпланетный скандал.
Выскочил я из магазина, вижу полицейский. Я к нему: - В магазине пришелец, задержите его, а то мало ли каких дел натворит. А он мне: - Разрешите представиться: сержант Петров, отделение полиции №12 Северного территориального округа. Спасибо, товарищ, ваша информация очень важна дл нас. Тут меня смутное сомнение охватило: - Он же меня должен был в первую очередь заставить дыхнуть. Опять же – «товарищ», так у нас давно не обращаются. Но было не до этого, надо было срочно ловить супостата. – Пришелец, -говорю, - задержите. Но сержант меня перебил: - Он напал на вас? Я смотрю, у вас ссадина на руке. Не успел я сказать, что зацепился за дверь, когда выбегал, как он что-то пробубнил по рации.
- ОМОН вызываю – дело серьёзное, - объяснил мне.
Как же так, - думаю, - неужели вдвоём бы не справились? Точно не настоящий полицейский, надо бежать. Вдруг: виу-виу, машина с сиреной подлетает. Не успеваю опомниться, а уже двое в белых халатах подхватывают меня под руки и в машину.
А как же ОМОН? – обращаюсь к сержанту.
- ОМОН на подходе, а пока здоровье основного свидетеля нам дороже.
Привезли меня и сразу без очереди в кабинет. И опять смутное сомнение пробивается: - А как же очередь? И опять же, не спросили, есть ли у меня мед. страховка.
А доктор сразу: - На что жалуетесь?
- Доктор, я не жалуюсь, я бью в набат: кругом пришельцы.
- Давно бьёте?
Вот тут-то я и решил проверить своё подозрение.
Я расскажу, доктор, но сначала хотел бы задать вам несколько вопросов.
- Необычное начало нашего общения, - говорит доктор,- ну, хорошо, задавайте ваши вопросы
- Скажите, доктор, когда в Советском Союзе должен был наступить коммунизм?
- Странный вопрос, тем не менее, помню. Наш волюнтарист Хрущёв, обещал нам райскую жизнь в 80-х годах прошлого столетия.
- А какого цвета была крышка на бутылке кефира?
- Кажется, зеленого.
Ну и последний вопрос: - Сколько стоило эскимо на палочке?
- Это я точно помню – 11 копеек.
- Спасибо, доктор, а то я начал было сомневаться: не пришелец ли вы. Они научились так умело маскироваться, не подкопаешься. Приходиться проверять.
- Значит, как я понял, вас беспокоит, якобы присутствие инопланетян на Земле?
- В том-то и дело, доктор, что не «якобы». Их здесь много. Надо срочно принимать меры.
- И какие же меры, по-вашему, надо принимать?
- Ну не знаю. Наверное, отлавливать и депортировать.
- И давно вы начали выискивать пришельцев?
- А после того, как узнал от соседа про их нашествие на Землю.
- Ну-ка, ну-ка расскажите, я вас внимательно слушаю.
И я рассказал доктору, о чём мне поведал дока-сосед.
Они, пришельцы, оказывается, повадились шастать к нам на Землю уже давно. И в этом можно убедиться по наличию необыкновенных персонажей в сказках и мифах всего мира. Это и баба Яга, летающая в ступе, и Змей Горыныч, полыхающий огнём, и 33 богатыря-дайвера, выходящие из моря. Не говоря уже о различных домовых, леших, кикимор болотных и т.д. Это всё космические гости первого поколения. Не буду перечислять все последующие поколения, расскажу о последнем, которое присутствует среди нас. Они вроде бы такие, как и мы, но если приглядеться повнимательней, чем-то себя выдают. Ну, вот, к примеру, был у нас дворник. Ничем не выделялся: с утра подметёт кое-как двор, а потом квасит. И все терпели, а когда запил по- чёрному, пришлось от него отказаться. Взяли другого. И что странно: прошло уже полгода, а он как усердно трудился, так и продолжает. И что самое подозрительное - совсем не пьёт.
Решил проверить его: - Махмуд, - спрашиваю его, - ты откуда к нам прибыл?
- Моя прибыл Пархар, - отвечает.
– Это далеко?
- Моя 5 часов летел.
Умножаем 5 часов на скорость света, получаем 5,4 млрд.км. Это уже за границей нашей Солнечной системы, но в нашей Галактике. В общем, соседи.
- Скажи, Махмуд, а как называется ваша звёздная система ? Молчит, не хочет выдавать.
Как-то заглянул к нему в дворницкую, а он стоит на коленях и что-то шепчет. Видать связь у него с Центром, телепортация очередной информации.
Как после этого сомневаться, конечно, засланец.
Но самое страшное даже не это. Обращали ли вы, доктор, внимание на чиновников во власти. Они, вроде бы из народа, но сразу же меняются, как только оказываются «наверху». Диву даёшься, когда узнаёшь, что условный Иванов Иван Иванович, бывший партработник, имеющий большой трудовой стаж и опыт, уважаемый человек, а ныне чиновник госструктуры – вор и взяточник. И так каждый второй. Вы, доктор, конечно, можете вспомнить старую истину, что власть развращает, но можно ли было такое представить ещё 30 лет тому назад и в таком масштабе? А это значит, что появилось поколение пришельцев «четыре плюс», которое с помощью продвинутых технологий может управлять сознанием людей. Какие у них окончательные цели, пока не ясно, но, понятно, что для человечества это может обернуться большими бедами.
Мною разработана программа борьбы с инопланетными завоевателями, которую я хочу обнародовать в ближайшее время. На первых порах предлагаю наших чиновников каждые полгода проверять на детекторе лжи. На следующем этапе разработать программу распознавания нелюдей. Далее во всех торговых, спортивных, культурных и прочих заведениях установить рамки по типу металлодетекторов. И, наконец, глобально поставить вопрос перед ООН о создании единого международного центра по борьбе с этой нечистью.
- Доктор, не смотрите на меня странным взглядом: я не больной. И то, что вы услышали – это не конспирология, а голые факты, подкреплённые моими аналитическими исследованиями.
- Какой же вы больной? Говорите толково, ясно, даёте чёткий разбор ситуации. Нет, вы не больной, вы – засланец с очень тщательной подготовкой. Причём с хитрой программой типа «держите вора». Навлекая подозрение на других, тем самым уводя их от себя. Но я вас раскрыл.
- Доктор, это ужасная ошибка, я свой, я наш, неужели …, - но доктор меня перебил:
- Наш, говорите? Наши никогда не вытирают ноги перед входом в кабинет и, тем более не здороваются с доктором за руку, как это попытались сделать вы. Но самая главная ваша ошибка в незнании вопроса: наши чиновники воровали всегда, правда, в других масштабах.
- А теперь, - обратился он к двум дуболомам, стоящим позади меня, - отведите этого «нашиста», к тем «нашим» в 4-ю палату.
Последние слова доктора, перед тем как меня вывели из кабинета, были сказаны , очевидно, самому себе:
- Надо передать в центр, что ситуация выходит из- под контроля.
