Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки, как закат…
Была ты скромною девицей –
Сто мужиков тому назад.
Ну, что за фраза: «Смотри не влюбись». Куда смотреть-то?
Не хватает любви – заведи собаку. Некому отдать свою любовь – заведи кошку.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Главное в борьбе с коррупцией – не наломать дров, а аккуратно напилить.
Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Не так страшен звук, как его запах!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.
Огурцов бояться – молока не пить!
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Если крысы есть, значит, корабль плывёт.
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть!
Если не обращать внимание на трудности, они обидятся и уйдут.
Если женина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Методом проб и ошибок научился пробовать и ошибаться.
В душе я романтик…, да и ванной тоже…
Мужики открывают двери бабам в машине, чтобы они ими не хлопали.
Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
По-моему, приседания – это не приседание, а самые что ни на есть вставания.
Память у меня девичья – всё время о девках думаю.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Самые злые – это бывшие добрые…
Это не светлое будущее – это зеркало заднего вида.
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Цены кусаются и заражают бешенством.
Детство – это свет в начале туннеля.
Лучше стыдно, чем никогда.
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
На некоторых людей алкоголь действует, как жидкость для снятия трусов!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-ти не обратят внимания, подходит ли сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс…
Не ищите в жизни лёгких путей! Лечите зубы у проктолога!
Вы удивляетесь, почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?
Сведущие люди рассказывают, что если депутат Государственной Думы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, то у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
Начальство любит взваливать и сваливать.
Не бейтесь головой об стену, об угол куда эффективнее.
Пришелец – это когда пришёл, а если прилетел, то – прилетелец.
Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ – 1 псака.
Женщины считают, что во фразе «На гвоздь забей!» запятую надо ставить, а вот большинство мужчин, что нет.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной. А потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
Подруга – это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом.
Мужчина – это охотник, который с лёгкостью попадает во все капканы женщины.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Золотой муж должен быть шёлковым!
Денег не жаль, жаль жить без денег…
Почему водка плохо сохраняется в холодильнике?
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Почему умница – это умная, а умник – это дурак?
Танец – это вертикальное воплощение горизонтального желания.
Зачем депутатам зарплата в 200000, если они утверждают, что можно прожить на 15000?
Любопытный зануда – это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит не нужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Хороший коллектив – это когда убить друг друга хочется, а расстаться нет.
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решать, что вам думать.
Настоящая еврейская хитрость – учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Любовь – это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.
«Ибуфен», «Фенибут», «Имудон», «Папазол», «Пердолан»… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех – лучшее лекарство!
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордник.
Настоящая зрелость наступает тогда, когда заканчивается половая.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
Болезненнее всего человек переносит здоровый образ жизни.
В жизни каждой женщины наступает рано или поздно момент, когда она понимает, что больше так продолжаться не может. Понимает и дальше с этим живёт.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Кому и чайник соловей.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживать.
Лучше синица в руке, чем дятел на затылке.
Диссертацию труднее всего защищать от плагиаторов.
Почему, когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается фильм для взрослых, а у нас «Афоня»?
Россия самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.
Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?
Человек, у которого семь пятниц на неделе, счастливее человека, у которого на неделе семь понедельников.